結婚当初はラブラブな生活をずっと続けられると思っていても、旦那へのイライラは日に日に増してストレスが溜まってしまいますよね。

今回は、旦那にストレスをためない4つの方法と旦那にイライラしてしまう原因を詳しく説明します。

今回紹介する方法を実践して、新婚のときに夢見ていた「夫婦円満」を実現させましょう。

ストレスが減れば精神的負担を減らすことができるのでぜひ試してみてくださいね。

ストレッサーな旦那が邪魔！ストレスをためないための4つの方法

「家事をする気がない」「掃除したいのにリビングでゴロゴロしている」旦那の言動に対してイライラしたら、次の4つの方法でストレスをためないようにしましょう。

では、具体的にどういった方法なのか詳しく解説していきます。

趣味や楽しみを見つける

趣味や楽しみを見つけることでリフレッシュすることができます。

近くの公園や街へ外出したり、家計の余ったお金でこっそりおいしいケーキやチョコレートを買ったりと小さな贅沢をしちゃいましょう。

特に小さなお子さんがいるご家庭は、子供中心の生活でストレスを発散できる機会が少ない方は多くいます。

色々なことを忘れて何かに熱中したり楽しんだりできる時間というのは非常に大切です。

外出が難しい場合は子供のお昼寝中に動画配信サービスで映画やドラマを見るなど、楽しみを見つけましょう。

思っていることはきちんと伝える

夫婦とはいえ、思っていることは言葉にしなければ伝わりません。直接旦那にあなたの胸の内をきちんと伝え、協力してほしいとお願いしてみましょう。

「家事をもう少し手伝ってもらいたい」「育児に積極的に参加してほしい」と口に出すことで、旦那は初めてあなたに負担かけてしまっていたことに気付く可能性もあります。

日頃から伝えているのにやってもらえないという場合でも、根気強く伝えることが大切です。

嫌味な言い方や感情的な言い方はせず、冷静に具体的にお願いしましょう。

「家事を手伝って」では実は男性側は「何を手伝えばいいか分からない」人も多くいます。

お願いする時は「洗濯物を取り入れて畳んでいてほしい」「食器を洗ってしまってほしい」など具体的な動作をお願いしましょう。

旦那が家事をした後は、多少雑だったとしてもしっかりと感謝の気持ちを伝えることも大切です。

旦那の長所に注目する

疲れてイライラが大きくなるほど、旦那の短所にばかり目が行ってしまいますが、結婚したんですから長所もあるはず。

ストレスでイライラした時には、旦那の好きなところや長所を思い出してください。

一緒に過ごしているといつのまにか旦那に求めるものが多くなってしまいます。

「パパのこういうところを好きになったんだよね」と思い出すことができれば怒りも少し落ち着くはずです。

「何もやってくれない」と思っていても、旦那なりにあなたや子供のために色々考え行動してくれていることは多くあります。

ただ、イライラしている状態では気づく事ができないだけ。

旦那の長所に注目して見ていれば、旦那なりの優しさや気遣いに気づく事ができるはずです。

旦那に期待し過ぎない

「旦那に期待し過ぎない 」のもストレスを溜めないために有効な方法です。

旦那に対等になってもらいたいという気持ちを持っていると旦那に期待し過ぎてしまいます。

最初から「何もできない人」と思っていた方がストレスがたまりにくいので、「旦那は大きな子供」だと割り切っておきましょう。

旦那へのストレスを解消する5つの方法

続いて、旦那へのストレスを解消するための5つの方法をご紹介します。

自宅で気軽にできる方法もあるのでぜひ試してみてください。

ショッピングする

ファッションや雑貨が好きな人は、好きな洋服やバッグを見るだけでもワクワクして楽しくなります。

購入しなくてもウィンドウショッピングだけでも心を満たすことができますよ。

なかなか思うように外出できないという方も短時間でもいいので外に出ることが大切です。家の中にばかりいては、ストレスは溜まる一方。

少しでもストレス源から離れて、気分を入れ替える事ができればストレス解消に繋がります。

美味しいものを食べる

「美味しいものを食べる」ことは男女ともに実践している方が多いストレス解消法です。

特に女性の場合、五感が男性よりも優れているのため、美味しいものに対する感度も高くなっています。

美味しいスイーツを買ってDVDやドラマを観たりすることで幸福感に包まれるはずです。

甘いものは幸せホルモンである「セロトニン」の分泌が増えることからストレス解消に効果的なのです。

ストレスを解消する働きのある食べ物・食材は他にも多くあります。イライラしている日にはストレスに効く美味しいモノを食べるように心掛けてみてください。

【ストレスに効果がある食材】
牛乳、チーズ、豆腐、味噌、カツオ、マグロ、バナナ、サンマ、イワシ、にんにく、しょうが、豚肉、卵、レバー、ピーマン、ブロッコリー、キウイ、いちご、ヨーグルト、小松菜

旅行に行く

国内旅行であればお子さんがいても無理なく出かけることができます。

ディズニーランドやユニバーサルスタジオジャパンなど、夢の国に行けば現実逃避することもできます。

旅行に行くことは「ストレスを自分でコントロールする手助けになる」という研究結果もあり、健康にもいいとされています。

また、旅行に行くことで「広い心を持てるようになる」「絆を深く感じられるようになる」などの調査結果もあります。

ストレス解消だけではなく夫婦の関係を改善するのにも、旅行は効果的な方法です。

ネットで可愛い動物の動画を観る

可愛い動物の動画を観ることで気持ちが癒されます。

最近はSNSやYouTubeなどで、可愛いもふもふとした動物の動画をアップしている人が多いのでたくさんお気に入りの動物を見つけることができます。

動物が心のケアをする「アニマルセラピー」という言葉もありますが、直接触れる事ができない動画であっても、癒やしを得ることはできます。

お金も時間がかからないので忙しい人にもおすすめのストレス解消法です。

自宅でヨガをする

ヨガをすることで自律神経を整えられ、ストレスを解消しリラックスすることができます。

床にカーペットやラグがあればヨガマットがなくてもヨガをすることは可能です。

ヨガのやり方はYouTubeなど動画配信サービスで無料で見ることができるので、経験や知識がなくても気軽に挑戦できます。

初心者でも挑戦しやすいポーズもたくさんあるのでチェックしてみましょう。

旦那が家事をしてくれるようになるには？

旦那に家事をしてもらいたいときには家事の分担表を作ったり、家事のやり方を教えましょう。

また、旦那に家の収納スペースにあるものを把握してもらうことで旦那も家事をしやすくなります。

家事の分担をするときにはフルタイムで働いているのかどうかで分担割合を決めると良いでしょう。

家事をやってもらうときには旦那が「得意そうなものから始める」のがおすすめです。

お願いする時には「わたしより得意そうだから」と旦那をさりげなく立てながら頼みましょう。

好きで結婚したのに旦那にイライラしてしまう原因とは

結婚して一緒に生活しているとどうしても付き合っていた時には見えていなかった嫌な面が見えてきてしまうことがあります。

そして短所が見えてしまうだけではなく、出産によってホルモンバランスが変わり、イライラしたりと攻撃的になってしまうケースが多いです。

育児中は子供が最優先の生活になってしまい、自分の時間を作れなくなってしまうことから旦那の何気ない言動にイライラしてしまいます。

結果、どうしても夫婦間ですれ違いがおき、最初は小さなストレスでも最悪の場合は離婚に至ってしまうのです。

イライラしてしまうことによる影響は、次のようなものがあげられます。

ひどいときにはうつ病、不安障害や強迫性障害、自律神経失調症などの病気に発展するケースもあります。

休日に家で家事の手伝いをせずにゴロゴロしてしまうような旦那がいる場合は「主人在宅ストレス症候群」に注意です。

「主人在宅ストレス症候群」は定年を迎えた夫婦に多いとされていましたが、最近では若い夫婦の間でも問題になっています。

旦那に対してストレスがあり、体や精神面に不調があるのであれば早めに対処することが大切です。

旦那との離婚を考えた方が良いケース

ストレスで精神や身体に不調が出ている時には生活にも影響が出てくるため離婚も視野にいれてください。

離婚を考えた方がいいケースは他にも以下のようなものがあげられます。

ただし、子供は変化に敏感なので精神的に不安定な母親をみて、不安を感じている可能性もあります。離婚を考える際には、子供のケアにも気を使いましょう。

ストレスを解消して円満夫婦を目指そう

ストレスを解消する方法として1番大切なのは旦那と話し合うことです。

離婚は紙1枚提出するだけで簡単にできますが、離婚後に後悔しても簡単に元の関係に戻れるものではありません。

家事は女性だけの仕事ではないので、旦那にしっかりと思いを伝えましょう。子供・自分のためにも夫婦円満な家庭を築けるように努力してみてください。

長期間、夫婦間での性生活がないと「自分には魅力がないのではないか…」と不安に思ってしまう女性も多いですよね。

セックスレスが原因で夫婦喧嘩が極端に増えたり、うつ状態になってしまったりと悪影響が出るケースも多いので、仲のいい夫婦関係を保つためにもセックスレスは解消すべきです。

本記事では、セックスレスになってしまう原因や解消方法について詳しく解説していきます。

今すぐセックスレスの状態から脱却したい！と思っている人は参考にしてみてください。

セックスレスの悩みは○○をするだけで85％解消できる！？

「セックスレスで辛い…」と悩んでいる人は意外に多いのをご存知でしょうか？

毎日新聞が行った調査によると、婚姻関係にあるカップルの内、セックスレスの悩みを抱えている割合は約47％といわれています。

（※参考：毎日新聞）

上記の結果を元にすると、約半数がセックスレスの悩みを持っていて、「パートナーが求めてくれなくて辛い…」と感じている女性も増えています。

しかし、実は「パートナーを思いやる気持ちを持つ」だけでセックスレスの悩みを85％解消できます。

セックスレスの状態が続いていて「自分が辛い…」ということ気持ちばかりが優先になると、パートナーに対して当たりが強くなってしまったり、ケンカが増えたりと夫婦関係も悪化してしまいます。

相手の立場になって考えて行動すれば夫婦関係が良好な状態をキープでき、男性は家に帰りたくなる・妻への愛情が強くなるなど良い方向に変わるでしょう。

セックスレスを解消するというよりは、まず良い夫婦関係を築けているかどうかを再確認してみることが大切です。

まずは、なぜセックスレスの状態になってしまうのか、主な原因を見ていきましょう。

セックスレスに陥ってしまう4つの原因

セックスレスになってしまう原因は主に以下の4つです。

各原因について詳しく解説していきます。

長年の同棲生活によるマンネリ化

結婚して夫婦となると、一緒にいるのが当たり前になって、付き合っていたときに感じていたときめきなどがなくなってきます。

長年一緒にいる夫婦だと、当然同棲生活が長いのでセックスもマンネリ化しやすいです。

セックスに対してお互い刺激を求めなくなるため、段々と頻度が減っていきセックスレス状態に陥りやすくなります。

妊娠や出産がきっかけで女性より母という立場に思われている

妊娠や出産をすると子ども中心の生活になり、妻を女性としてではなく母親として意識する傾向があります。

特に出産後はセックス自体がなくなってしまう夫婦も少なくありません。

子育てに一生懸命になっているときは性生活がなくてもあまり気にならない場合も多いです。

しかし子どもが成長し、子育てがひと段落しても一向に以前のような性生活がないなら、セックスレスになっている可能性が高いでしょう。

パートナーが仕事などでストレスを抱えている

パートナーが家以外のところでストレスを抱えているのがセックスレスの原因になっていることもあります。

仕事が忙しいなど、心身ともに疲れていてストレスがかかっている状態だと、家に帰って妻を抱こうという気持ちにはなりにくいです。

「パートナーの疲れが溜まっているな」と感じたらゆっくり休ませてあげて、体調が万全な状態になるまで待ってあげる優しさも持ちましょう。

性機能や体力低下など身体的に問題がある

加齢などが要因となり、性機能や体力低下など身体的に問題があってセックスレスになるケースもあります。

若くてもEDになったり、疲れていてセックス中に体力が続かないという人もいるので、男性側に根本的な原因があるときは、じっくり話し合って対策を考えましょう。

EDなら「スローセックス」を試してみる

パートナーがEDでも、「スローセックス」ならお互い満足できる可能性が高いです。

「スローセックス」とは、射精を目的としたセックスではなく、精神的な快楽を得ることを目的としたものになります。

ゆっくり時間をかけてパートナーと密着し、触れ合うことで心も満たされ精神的安定につながります。

「セックスという行為を楽しむ」ことを第一に考え、2人のペースで行っていけるといいですね。

辛いセックスレス状態を抜け出す方法3選

セックスレスの原因が分かったところで、辛いセックスレス状態から抜け出すにはにどのような方法があるのかをご紹介していきます。

早速、上記3つの方法を見ていきましょう。

セックスレスの問題を深刻に捉えない

あなたにとってセックスレスの悩みは大きな問題かもしれません。しかし、あまり問題を深刻に捉えすぎると、思い悩んでいる気持ちがパートナーに伝わりやすくなります。

「パートナーにも分かってほしい」という気持ちがあっても深刻な感じで伝えるのはNGです。

パートナーの性格によっては、問題を重く捉えられてしまったり、面倒だとと思われる可能性もあるため、慎重に判断しましょう。

セックスレス解消のためにパートナーに話をするなら、遠回しに誘ってみる程度が丁度よく、パートナーの負担にもなりにくいです。

パートナーに「妻」ではなく「女」として意識させる

「妻」としてのあなたというよりも、「女」としてのあなたを意識させるように行動してみましょう。

さりげないボディタッチを増やしたり、女磨きをしたりなど、パートナーの気を惹く方法はたくさんあります。

女性としての魅力を出すと、「可愛いな」「好きだな」という感情になりやすいので、パートナーからセックスレス解消に向けて動いてくれる可能性も高いです。

パートナーのストレス解消に付き合う

パートナーが抱えているストレスを解消して、心身共に健康な状態にしてあげるのも大切です。

落ち込んでいるときは相談に乗る・おいしいご飯を食べに行く・パートナーの趣味に付き合うなど、さまざまな方法があります。

他の人には相談できなかったり、自分ひとりで抱え込んでいる人も多いので、ストレスが解消されればセックスに対して前向きになれる可能性も高くなります。

1人で解決できないなら専門家に相談しよう

セックスレスについて1人で悩んで結論が出ないなら、専門家に相談するのもひとつの方法です。

デリケートな悩みなので、友人など親しい人に話を聞いてもらうのに抵抗があるという場合は、電話相談やチャット相談で悩みを吐き出すのもいいでしょう。

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セックスレスが改善されなくて辛いときの選択肢とは

ここまでご紹介した方法を試しても一向に悩みが改善されない場合にとれる選択肢は以下の2つです。

ただし、最終手段という形になるので、まずはできることを全部試してから考えましょう。

欲求を満たしてくれる異性と出会う

一般的には浮気・不倫という扱いになってしまいますが、出会い系などを利用して欲求を満たしてくれる異性と知り合うのもひとつの方法です。

サイトの利用者の中には、人妻とライトな関係を築きたいという人も多い傾向です。

食事に行ったり遊んだりするのは自由ですが、一線を超えてしまうと後々面倒なことになる可能性も高くなり、リスクも大きいので注意しましょう。

離婚する

セックスレスは離婚の原因のひとつにもなるので、離婚するという選択肢もあります。

長期間セックスレスの状態が続くと、夫婦関係の破綻にもつながってしまいます。

実際にセックスレスが原因で慰謝料請求が発生している事例も多く、セックスレスが原因となった場合の慰謝料の相場は約100～300万円です。

離婚する夫婦の間に子どもがいる場合、親権や養育費についてなどの取り決めがあるので、しっかり話し合ってから決断した方がいいでしょう。

セックスレスを解消し夫婦の愛を深めよう

セックスレスは女性だけに原因があるわけではないので、「自分のどこが悪いんだろう…」と思い悩む必要はありません。

実はほんの少しのきっかけでセックスレスの状態から抜け出し、新婚生活のときのような甘い夜を楽しめるようになる場合も多いです。

長い期間セックスレスに悩まされている人も、本記事で紹介した対処法を試してセックスレスを解消しましょう。

このように、先延ばし癖は社会生活を送る上では厄介極まりなく、速やかに改善することが求められる癖の一種と考えられていることでしょう。

しかし、「先延ばしてはダメだ！」と思いつつも、すべき仕事や課題を放置し現実逃避に走ってしまうとことそのものに奇妙な楽しさを感じたり、やたら背徳的で不思議な高揚感を味わえるという魅力もあるからこそ、先延ばしをしてしまうことがつい癖になってしまう…。

そんな、わかっちゃいるけどやめられない的な心理については、読者の皆様もひょっとしたら共感したり、理解をできるものを感じることがあるやもしれません。

今回は、そんな先延ばし癖がクセになる理由、改善しづらい心理、背景などについてお話いたします。

先延ばし癖が治らないのはメリットもあるから

冒頭でも触れたように、先延ばし癖は社会生活を送る上では支障になり、自分だけでなく他人にも被害が及ぶ。つまり、明確なデメリットがある癖と言えます。

しかし、一方では先延ばしをして、あえて別のことをする時間にそのものに、どこか充実感や安心感のような心穏やかな気持ちを感じるものでもあります。

また、人によっては「任せれらた仕事は、今の自分では難易度が高すぎる」と緊張感を覚えるものの、その一方で「もし今ここで先延ばししてしまえば、この緊張感から開放されて楽になれる」と感じる。その結果、束の間の安息というメリットを得るべく、先延ばし行動をしてしまうこともあります。

更に、人によっては「自分は追い込まれた方が、いいパフォーマンスが出せる確率が高い」とか「自分はラストスパートで結果を出すタイプだから」と自分のメンタル面の傾向を語り、堂々と先延ばしをしてあえて自分を不利な状況に追い込む人もいるものです。

これも、先延ばしによるリスクを高めるという否定的な見方もいれば、一方では追い込まれた方がやる気や熱意が湧き、自分好みの状況になるというメリットを理解している。そして、そのメリットを享受する意味で、先延ばし行動に出ていると言えます。

繰り返すように先延ばし癖にはデメリットがあるのは明白です。

しかし、一方では先延ばしをすることで、安心感や満足感、自分の能力の発揮しやすさなど、当の本人にとってメリットと感じる要素が含まれている。そのメリットを手に入れられる側面もあるからこそ、先延ばしは癖になりやすく、改善しづらいものになるのです。

ただし、韓国のハルラ大学の社会学者のリーによる研究では、先延ばし癖のある人が追い込まれた状況で、高いパフォーマンスを出せる状態(フロー状態)を経験することは少ないという、身も蓋もない結果が明らかに。

なお、これも見方を変えれば、グズグズして作業に取り掛からないことで感じる緊張や不安を「自分は追い込まれた方が頑張れるから」と自己正当化…もとい、言い訳できる材料が手に入るメリットがあるからこそ、先延ばししてしまうのだと考えられます。

「先延ばししたほうがマシ」という状況が、先延ばし癖を正当化する

たとえば、あまりやる気が起きない面倒くさい仕事を上司から期限までにするよう命じられ、

1. 命じられた仕事をやることで感じる苦痛や不安。
2. 命じられた仕事をやらずに叱責されることで感じる苦痛や不安。

の２つの未来をイメージしたとします。

もしも、苦痛や不安の強さが「a>b」と感じられた場合、命じられた仕事をやらないことを選ぶ方がまだマシだと感じる。つまり、先延ばし行動をしたほうが感じる苦痛はマシだと感じてしまうからこそ、先延ばしをしてしまうのです。

なお、冷静に考えればやるべき仕事をしないとなれば、職場内での評価が下がってしまうだけでなく、「この人には仕事は任せられない」とみなされてしまうリスクがあります。

また、取引先など社外の人が関わっている案件ともなれば、会社の信用問題にまで発展してしまい、自分一人だけの苦痛や不安どうこうでは収まらない事態に発展する可能性もあります。

もちろん、そんな一大事になる不安と比較すれば、多少気が進まない仕事をやり遂げる方が感じる苦痛や不安は小さいので、(ちょっと先延ばしすることはあっても)期限内に間に合うように仕事を進めるのが自然でしょう。

しかし、なぜ「b」の方がマシだと考え、先延ばしをしてしまうのかという、それは取り組むべき仕事や課題に対して、過度な恐怖感や苦手意識を抱いている事が原因として考えられます。

つまり、先延ばししてしまうのは、やるべきことを

• 過剰に怖いもの
• 過剰に恐れるべきもの
• 過剰に緊張感を抱かせるもの

と、ネガティブな要素を過大評価してしまう。その結果「過度な恐怖を味わうぐらいなら、先延ばしして痛い目を見るほうがまだマシ」だと感じ、先延ばしすることを選んでしまうのです。

この場合、やる気や気持ちの問題ではなく、物事を過度に悪く見てしまう認知の偏りに気づかない限りは、先延ばし癖を改善するのは難しいと言えます。

計画的な先延ばしをすることで、癖を直す必要性がなくなることも

一口に先延ばしするといっても、無計画に先延ばしをしてしまっては、それこそ期限オーバーで実害を被る可能性があります。

大抵の人は先延ばし癖に悩んでいるとは言え、本当に取り返しがつかなくなるほどに、無計画且つ破滅に繋がる無謀な先延ばしをすることだけは避けるものでしょう。

むしろ、ある程度の許容範囲内の中で先延ばしをしつつ、それによって作った時間を、有効活用しているのではないかと感じます。

このように計画的かつ上手な先延ばしを行うためには、逆算して物事を考えるスキルが欠かせません。

逆算できれば「どれだけの先延ばしであれば、実害が出ずに済むか」というラインが浮かび上がる。

実害を出さずに済むラインが見えれば、そのラインに超えない範囲で先延ばしし、それによって出来た時間を遊びや趣味の時間に充ててエンジョイしたり、気持ちを休める時間として利用することも可能。

他にも、「自分は無計画に先延ばしをしているわけではない！」という心理になりに、不安や罪悪感を感じにくくなるメリットもあります。

たとえば、夏休みの宿題を全て終わらせるのに「これぐらいの分量なら、1週間本気でやれば無理なくこなせるはず」だと見積もりを立てることができた。

見積もりが立てられれば、夏休みの最後の一週間になるまでは、宿題以外のことに安心して時間を費やすことが可能。また、「とにかく早く宿題を終わらさなければ！」という焦りも、見積もりができているので感じにくい。

そして、実際にそろそろ宿題をやらないと危ない時期に差しかかったときに、問題なく1週間で全て終わらせ、計画的な先延ばし作戦が成功に終わったとすれば、先延ばし行動そのものを「変えるべき悪癖」ではなく「うまく付き合えば効果的な癖」と認識するようになります。

このように先延ばし癖があっても、それをうまくコントロールして他人も自分も困っていない状況であれば、癖そのものは存在しているものの、それを矯正する必要性はありません。

最小限の時間で求められているレベルを満たす成果は一応出しているので、先延ばし癖による悪影響は顕在化しておらず、改善する必要性はない。つまり、先延ばし癖が改善されないまま残り続けてしまうのです。

参考書籍

認知科学で探る心の成長と発達

posted with ヨメレバ

日経サイエンス編集部 日経サイエンス社 2019年04月17日

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Kindle

しかしその接し方とは、暴力を振るう、怒鳴り散らすなどのように、子供の心身の発達に悪影響が出ることが明らかにわかるものばかりではありません。

一見すれば「子供のためを思って…」という、子供を大切にするような接し方が、子供の自己肯定感を奪ってしまい、毒となる接し方になってしまう点については、深く見ていかないと気づきにくいことでもあります。

では、具体的にどのような接し方が、子供の自己肯定感を下げてしまうのか…今回はこのテーマについてお話しいたします。

親のどのような接し方が子供のが自己肯定感を下げてしまうのか

子供がいい成果を上げた時だけ認める

子供に毒となってしまう接し方の基本として「条件付きの愛」による接し方があります。

これは、「子供が○○したら褒めるけど、○○しなかったら褒めない、無視する」という具合に、ある条件を達成すれば認めるという接し方です。(なお、○○は、勉強、お手伝い、習い事、友達づきあい…などで考えると理解しやすい。)

受験・仕事・スポーツなど、ある一定の成果を出すことが求められる人間関係においては、よく見られる接し方ではありますが、この接し方を子育てに持ち込むと、子供の自己肯定感を下げてしまう原因になります。

子供の視点に立った場合、親が条件付きの愛で接してくる事は「自分が○○している間は愛してくれるけど、もしも○○できなくなった場合は、見捨てられてしまう」という、不安を抱いてしまいます。

たとえば「テストの成績がよければ認めてもらえる」という条件付きの愛をかけられている場合、子供からすればテストの成績が悪化すれば、親から愛されなくなる不安に苦しまされます。

また、仮にテストの調子がよくて愛情を手に入れ自信を持てたとしても、自分の自信がテストという自分以外のものによって左右され、自己肯定感の高低はテストの成績に振り回されます。テストの成績次第では、自己肯定感は高くも低くもなり、一喜一憂してばかりで気持ちが落ち着きません

安定した自己肯定感を育むためには、テストの善し悪し関係なく、テストのために勉強したことを無条件で認めていくことが大事なのです。

子供が頑張っても褒めずに「もっと頑張りなさい」と言う

勉強、習い事、部活動をしている子供に対して、激励する意味合いでよく使われる「現状に満足せず、もっと頑張りなさい」という類の言葉もまた、自己肯定感を下げてしまう接し方の一つです。

親心としては「あなたにはまだまだ伸び代があるから、今の状況に満足するのはもったいない」と期待を込めてつい言っていることでしょうが、子供の視点で考えると

• 「どんだけ頑張っても親に認めてもらえない」
• 「親が満足しないのは、自分の頑張りが足りないからだ」
• 「『もっと頑張れ』ってことは、つまり、今の自分の努力はダメってこと？」

と、言葉の裏に隠された真意を汲み取ることができず、ただ劣等感や罪悪感を抱くだけになってしまいます。

また、頑張っても認めてもらえない経験を重ねたことで「努力しても無駄」「頑張らない方が疲れずに済む」という知恵を身につけ、無気力になってしまうこともあります。(＝学習性無力感)

つい子供に対して強い期待をしてしまう傾向を自覚している人こそ「もっと上を目指しなさい」と励ますのではなく、今まで努力してきた過程をしっかり認めて評価することを心がけるのが大事なのです。

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子供に対して「何事も完璧にこなすべき」と求める

期待をかけてしまうことに通じますが、勉強・部活などで「完璧にやり遂げること」を強く子供に求めてしまうこともまた、自己肯定感を下げる接し方の一種です。

子供が完璧主義の考え方を身につけてしまうと

• 「何事も完璧でなければ自分は価値がない」
• 「完璧にこなせなくなったら、親から見捨てられてしまう」

という、偏った思い込みを身につけてしまう。

しかし、何事も完璧こなすのは不可能なのは(親でなくともわかる)自明の理である以上、子供はこの思い込みのせいで「自分には価値がない」「自分は完璧ではないから見捨てられる」という考えを強めていき、自己肯定感を下げてしまうのです。

なお、完璧主義は自分で自分を追い込む他にも、同年代の子と関わる上でも問題を招きます。

モタモタしている同年代の子を嫌って避けて、自分と同じように完璧主義な子育てを受けている子と付き合うほうがイライラすることは少ない。

しかし、これは子供が完璧主義以外の考えに触れる機会を自ら手放してしまい、「白か黒か」「0点か100点か」と、物事を極端に捉えて認知の歪みが強化されてしまうことで、生きづらさを感じる原因になってしまいます。

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「失敗や間違いをしないように！」と強く教育する

テストやスポーツに限らず、友達付き合いや先生への態度、ご近所付き合い、ご飯を食べる時の順番、お小遣いの使い方など、あらゆる場面で子供に対して「失敗や間違いをしてはいけない！」と口酸っぱく言ってしまうこともまた、子供の自己肯定感を下げてしまう接し方の一種です。

普段から失敗をすることについて強く教育してしまうと、失敗に対して強い恐怖感を抱くと同時に「何がなんでも正しい選択をしなければいけない」という強迫観念を抱かせる原因になります。

また、恐怖感があるからこそ、テスト前になるとあえて手を抜いて失敗しても仕方がないような状況を作り出し、自尊心の傷つきを避け、恐怖心を和らげる行動に出てしまうこともあります。(＝セルフハンディキャッピング)

加えて、ここでも「失敗しなければ親は認めてくれるけど、失敗してしまったら親は認めてくれない」という、条件付きの愛で接していると子供が受け取ってしまい、自己肯定感が不安定になることがあります。

なお、失敗や間違い表現するとやや抽象的ですが、「他人に迷惑をかけてはいけない」という言葉は、まさに「人付き合いで失敗してはいけない」というメッセージが込められており、且つ日常生活の中でよく使われるフレーズと言えます。

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旅行のお土産を他人に渡すときに「つまらないものですが…」と言ってから渡す光景は普段の生活でよく見られますね。 もちろん、この場合の「つ

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子供に対して「世の中は危険だ」と強く教育する

過保護過ぎて、子供に対してとにかく「悪い大人がいるから気をつけなさい」とか「そんな事をすれば怪我をするから、今すぐやめない」など、あらゆる危険を子供に教えてしまう接し方も、子供の自己肯定感を下げる接し方の一種です。(もちろん、子供を狙った犯罪を擁護するわけではないが)

親として子供の安全に十分注意する事はよくありますが、一方で普段から危険性を子供に強く教えるあまりに、子供が実際には危険ではないことに関してまでも危険だと感じてしまい、過度な不安を感じてしまうことも起こりえます。

危険を過大視するあまりに、友達付き合いにおいても、ちょっとした衝突を怖がって自分の意見を言えなくなったり、そもそも人付き合いそのものを恐れて人とうまく関われないことで悩んでしまう。

また、受験においては、頑張ったら合格できる学校を志望校にするのではなく、ほぼ間違いなく受かるような安全校を志望校にしてしまうなど、失敗を恐れるあまりに自分の実力を過小評価してしまうことで、自己肯定感が下がってしまうのです。

過保護も放任主義もどちらも自己肯定感を下げる原因になってしまう

上で過保護について少し触れましたが、過保護とは対にあたる放任主義もまた、自己肯定感を下げる原因になります。

放任主義の場合、子供が親の力を頼らざるを得ない場面になっても、親から何の援助も受けられず放置された結果、強い不安や恐怖を感じ続けてしまう。

場合によっては「他人はあてならないから、なんでも自分でやらなければ」という考えが完璧主義に身についてしまった結果として、生きづらさを抱えてしまうこともあります。

子供の自己肯定感を育むためには、過保護でも放任主義でもない、子供の個性に合わせたバランスのよい接し方を心がけるのが大事と言えます。

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先行き不透明な昨今、子供に対して学力やコミュニケーション能力の他にも、メンタル面での強さを養ってもらたい…と考える、親御さんや教育に携わって

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いわゆる、

• 毒親
• 機能不全家族
• アダルトチルドレン

など、子供の心身の成長にとって悪影響を及ぼすような子育てをしたり、家族関係を構築してしまうケースの中には、親が自己愛性パーソナリティ障害である可能性もあります。

では、実際に自己愛の強い親に育てられた子供は、どのような悩みや生きづらさを感じているのか…今回は、このテーマについてお話いたします。

「条件付きの愛」で育てられて自主性の無さ、自己肯定感の低さに悩まされる

自己愛の強い親は、子供への愛情のかけ方が「○○したら愛してあるげ」という、条件付きの愛で育てる特徴があります。

条件付きの愛とは、例えば…

• 「親である自分のいうことを聞いたら、愛してあげる」
• 「テストでいい点を取ってあげたら、褒めてあげる」
• 「ほかの子と仲良くしていたら、認めてあげる」

など、親が提示した条件をクリアすれば愛情が得られるという関係です。

この関係の問題点は、もしも子供が親の提示した条件をクリアできなかった場合に「自分は親に見捨てられるかもしれない」という不安を感じること。そして、不安に悩まされないためにも、懸命に親の提示した条件を達成することを優先するあまりに、こども自身の自主性が育たなくなることです。(とくに、自主性がないと進学、就職など自分の進路を決めるときに苦労するハメになる)

さらに、条件付きの愛で育ってきたことが災いし、「何の条件も達成せず、義務や責務を全うしていない素の自分には存在する価値などない」という、素の自分を肯定できなくなる。つまり、自己肯定感の低さで悩みを抱えてしまいます。

自己肯定感の低さゆえに友達関係や恋人関係など、互いの仲を保つための条件が存在ない人間関係に居心地の悪さを覚え、同年代の子と上手く関わることができずに孤立してしまう。そして、「ほかの子と仲良くしていない」ことで親から認められない恐怖を味わう…というジレンマを抱えてしまうのです。

ちなみに、親が条件付きの愛情で子供を愛してしまう原因としては、親自身も自分が条件付きの愛情で長年育てられたことが影響していることが考えられます。

条件付きの愛で育ったことにより、「何の条件もなく自分は愛されて受け入れられる存在である」という無条件で歪みのない愛情に触れる機会がなかった。そのため、いざ自分が親になったときにそれができるはずもなく、自分がされてきた時と同じく条件付きの愛で我が子を育ててしまうのです。

少し話は逸れますが、自己愛の強い人が、やたら肩書き、数字(偏差値、年収、身長・体重など)、ブランド、権力・権威など、社会的価値があるものに強くこだわるのは「社会が認めているものを手にしてなければ、自分は認めてもらえない」という、条件付きの愛で育った経験が起因しているとも解釈できます。

親を気遣うことがクセになり、家庭内が安心できない居場所になる

自己愛の強い人は、自分は特別で素晴らしい人間であるとして、周囲からチヤホヤされることを望みます。このことは、親になっても同じであるため、子供は親の承認欲求や自己愛を満たすために、親の顔色を伺い親を基準とした生活を送ることになります。

もし仮に、親の顔色を伺うことをやめて自己主張をしようものなら、親の立場を盾に

• 家から追い出す。
• 大声で怒鳴る・威圧する。
• 冷遇する。
• 無視する。
• 父なら母、母なら父に告げ口して、2対1で子供を責める。

など、精神的に追い込まれると同時に、自分は親なしでは文字通り生きていけない弱い存在だからこそ、何としてでも親の顔色を伺わなければいけない…という考えを強めていくのです。

そんな考えを持った子供からすれば、自分の家はいつも親の顔色を注意深く伺い続けなければならず、およそ安心できる環境とは言えません。

いつもピリピリとした緊張感が張り詰めており、自室にいる時ですら気持ちが落ち着かない。常に不安や恐怖と隣り合わせの状況で精神的に摩耗してしまうのです。

親自身の外面はいいので家族関係で悩んでいることを理解されづらい

自己愛の強い親は、他人から自分がどう見られるかについては敏感であることが多く、子供を尊重しないような毒のあるような親としては見られないどころか、むしろ子供のことをよく考えている教育熱心で理想の母親or父親として見られがちです。

子供が親である自分の提示した条件に必死に達成している限りは「子育てがきちんとできている立派な親」として周囲から認められるので、評価や賞賛を求める自己愛の強い親からすれば、外面を整えない理由はないといってもいいかもしれません。

しかし、上でも触れたように立派な子育てのように見えて、実態は条件付きの愛で子供に過度な負担をかけている。子供がいつ精神的に潰れてもおかしくない状況が水面下では繰り広げられています。

子供自身が親のせいで苦しんでいること、子育てや家族関係で辛い思いをしていることを、学校の先生や近所の人、親戚など子供と接点のある大人に相談しても、普段の外面の良さがあるので話を信じてもらいにくいのが大きな悩みです。

場合によっては、親ではなく子供の方に問題があるとして片付けられてしまい「悩みを相談する＝自分が責められる」と学習して、悩みそのものを誰にも打ち明けないまま、生きづらさを抱えてしまうことも起こりえます。

また、育児放棄や暴力など、わかりやすい虐待をされているわけではない。条件付きの愛情ではあるものの、一応は大切にされているので、子供自身もそんな親を絶対的な悪者とみなして相談することにためらいを持ってしまうことが問題点です。

なお余談ですが、傍目には立派にみえる親が、まさか子供に毒となるような子育てをしている…と想像するのは失礼に当たることもまた、理解が難しくなる要因として考えられます。(無論、立派な子育てをしているように見える人を「毒親」と疑うこと自体、下衆の勘ぐりが過ぎるので、まずしないものですが…)

親から十分な愛を受けなかったために、子供自身も自己愛が強くなって生きづらさを抱える

親から条件なんて必要ない、無条件の愛情を受けて育っていない。親に甘えることもできなければ、自分のことを受け入れてもらえることができず、不満足な思いをして育って来たために、子供は自分の満たされなかった気持ちを、自尊心を肥大化させることで埋めようとすることがあります。

つまり、子供も親と同じく自己愛の強い人になってしまい、対人関係でトラブルを起こしたり、自分の内面の脆さが克服されないことで、生きづらさを抱えてしまうのです。

また、もしも子供自身が親の子育てや自己愛の強さに辟易としつつも自分が自己愛の強さに悩まされるとなった場合、自分が嫌っていた人間と同じ特徴や思考を自分が持つ…という、まさに自分の家系を呪いたくなるような不快感に襲われることが、自己愛の強い親に育てられた子供ならではの苦悩と言えます。

自己愛の強い人を憎悪していたのに、その憎悪していた要素が自分にもある…と、うっすらとでも感じた時の苦悩や葛藤により自尊心が深く傷つけられる時の苦しさは、分かる人には分かる言葉では言い表しにくい辛さがあるものです…

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体に傷が残る身体的・物理的な暴力ではないので、「暴力を振るう親よりはマシ」だと自分で自分を言い聞かせて、我慢すればいいと片付けてしま居がちなのが、親子間におけるモラハラの厄介さでもあります。

体に傷が残らないのは事実ですが、一方でモラハラを受け続けると、

• 言葉の暴力により無気力になる。それにより、ますます親の言いなりにならざるを得ない状況に陥る。(＝学習性無力感)
• 家族以外の人間関係において、自分に対してぞんざいな扱いをしてくる人間と適切な距離を取れなくなる。要するに、家族以外の関係でもモラハラの被害者になってしまう。
• モラハラ行為そのものを「当たり前のもの」と学習してしまい、自分が関わる人に対してモラハラ行為をしてしまい、自分がモラハラの加害者になる。これが自分が子供を持つ立場になれば、モラハラを次世代に連鎖してしまう。

など、自分一人の問題では済まない事態になる懸念があります。

そのため、たとえ「親」という切っても切れない立場の人間であっても、モラハラという陰湿な嫌がらせをしている人間に対しては、泣き寝入りすることなく適切な対処を行うことが肝心です。

そんなモラハラをしてくる親への対処方について、今回はお話いたします。

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家を出て独立する

(親に限らず)モラハラをしてくる人に対しては「距離を置く」という対処法がシンプルですが効果的です。ただし、恋人や友達、仕事の人間関係と異なり、親と子という立場である以上、簡単に縁を切ることは難しいものです。

そのため、親からモラハラを受けている状況においては「家を出て独立をする」ことが最も現実的な対処法です。

親の監視の目が届かない場所に進学や就職など、もっともな理由をつけて引っ越す。お盆休みやお正月の帰省も極力せず、会う頻度を減らすなどして、自然と親と合わなくてもいい状況を自分で作っていくことが肝心です。

また、引越しをする場合は保証人が不要の物件を選ぶことで、親の介入がない安心できる生活を手に入れることが可能です。

ただし、保証人不要の物件の場合、収入・貯蓄が一定以上ないと審査で落ちる物件もあるため、ある程度の収入がある仕事についておく、あるいはバイトをして貯金を貯めておくことで、より親元を離れた生活へと近づけるようになります。

(もちろん、審査で落ちても連帯保証人を用意すれば解決する場合はありますが、その場合どうしても親を連帯保証人にせざるを得ず、親に自分の住む場所を知られたくない願望がある人のからすれば、それだけは避けたいはず)

家族・親戚以外の味方を身に付ける

独立する前・後に限らず、自分の悩みや辛さを安心して相談できる人を見つけておくことは効果的です。

ただし、相談相手は誰でもいいというものではなく、なるべく公平で親と直接面識がない第三者としての客観的な意見をくれる人を相談相手にすることを推奨します。

兄弟姉妹、祖父母、親戚、友達、学校の先生…など親と直接面識がある人の場合、モラハラを振るう親のことを贔屓目で見てしまう。その結果「君も親の年齢になったらわかる」など親の視点に立った無理解なアドバイスを受けたり、よかれと思って親に告げ口してしまいモラハラ行為がより強化されてしまう懸念があるります。(モラハラ加害者は外面はよいことが多いので、直接面識があると尚更モラハラの事実を受け入れてもらい難いのが特徴的)

ですので、基本的には

• 親と直接の面識がない
• モラハラに関する知識が豊富
• 相談したことに対する秘密を守れる人(＝守秘義務を守れる)

の特徴を満たした、臨床心理士・公認心理士の資格を持つ心理カウンセラーの人やスクールカウンセラー、モラハラ・DV・虐待に関する自助グループの人を相談相手の候補とします。

ただし、もしも身近にカウンセラーの人がいない場合は、友達や学校の先生など、なるべく親との距離感が離れており、且つ秘密を守れそうな人に相談してみるのも方法の一つです。

心理カウンセラーや自助グループへ相談する

上でも触れたように、心理学に関する知識やモラハラにまつわる経験が豊富な人を相談相手にすることが大事です。

モラハラそのものが物理的な暴力のように、目に見える傷や怪我が残らないので外部からわかりにくい。加えて、モラハラに関する知識がないと「厳しい躾は親の愛情の裏返しでないのか？」「モラハラされていると言うのは自分の思い込みではないの？」という無理解からくる言葉を投げかけられる。

そして、親ではなく自分の方に問題があるのだと自罰的になるおそれがあるので、なるべくモラハラに詳しい人・集団に相談することが効果的です。

なお、「モラハラ」という言葉が使われる関係はおもに恋人関係、夫婦関係など男女関係がメインであり、親子関係において「モラハラ」という言葉が使われることはあまりありません。

ですが、親子関係におけるモラハラと酷似しているものとして

• DV(ドメスティックバイオレンス,家庭内暴力)における精神的暴力。
• 虐待おけるネグレクト(育児放棄)と心理的虐待。
• 毒親、アダルトチルドレン、機能不全家族など

という呼称、概念があります。モラハラという言葉に縛られず、DV、児童虐待、毒親に詳しい人・集団も相談する相手として検討するのがいいでしょう。

モラハラに関する書籍を読み知識を蓄える

モラハラが一体どういうものなのかを知る意味でも、モラハラに関する書籍を書店で購入したり、図書館で借りるなどしてモラハラに関する知識を蓄えておくことも、モラハラを振るう親のいいなりにならないための有効な手段です。

なお、上でも触れたように、「モラハラ＝男女関係がメインで、親子関係では参考にならないのでは？」という疑問も持つかもしれません。

しかし、モラハラ行為の特徴、モラハラ加害者の特徴や心理など、モラハラの根本的な部分は、親子関係も男女関係ともに共通している箇所があるので、参考にならないわけではありません。

また、ネット上でもブログやSNS、youtubeのなどでモラハラに関する情報を調べることは可能ですが、中にはモラハラで精神的に弱っている人をカモ対象にした悪徳商法(情報商材、スピリチュアル商法など)を行っている人もいるので、無批判に推奨できません。

悪徳商法に対する不安が薄いという点では書籍に絞ってモラハラに関する情報を集めて、知識を蓄えることの方が、まだ安心できると言えます。

その他気をつけておくべきこと

モラハラ加害者の片鱗がある人には十分気をつける

モラハラを振るう親がいる環境で長年育っているせいで、親以外の関係でもモラハラ加害者の片鱗がある人の危険性に気が付けず、気が付けば家族以外の関係でもモラハラ被害者になることがあります。

職場・バイト先の人、恋人、友達、など家族以外の関係でも、親がしているような行動、言葉遣い、他人の扱い方をしていると感じた相手に対しては、十分に気をつけることが大事です。

親の心を変えることより、自分が安心できる環境を早めに作る

モラハラを振るうとは言っても自分の親であり、その親と距離を置くことに対してどこか後ろめたさを感じたり、なんだか親を見放すように感じられて、葛藤に苦しんでしまうのが辛いものです。

なんとか親と自分の双方が円満になれるように「親を改心させたい！」と働きかけたくなる気持ちが沸くかもしれませんが、他人の心を変えるのは難しいものです。

そして、その難しさを理解すればするほど、他人ではなく自分の心を変える方が合理的だと感じて、自分から折れてモラハラを振るう親のいいなりになる生き方を選んでしまうことが多いものです。

そうならないためにも、親と完全に理解したり、和解することを目標にせず、早く独立するなり専門知識がある人に相談するなどして、自分が安心できる環境を早めに作ることを最終的な目標とすることが大事です。

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もちろん、子育てに熱心なのはたいへん素晴らしい事だと思いますが、アピールの頻度、演出が過剰であったり、まるで子供のことを父親である自分をよく見せるためのアクセサリーとして扱っているように感じるフシがあり、複雑な気持ちに襲われます。

また、ただイクメンであることをシンプルにアピールにするに留まらず、独身男性、既婚で子供がいない男性、子育てに熱心ではない男性に対するマウンティングとも解釈できる言動が、一独身男性として無視できないもの感じたり、どこか毒親に通ずるような乱暴さを彷彿とさせて、嫌悪感につながっていると分析しています。

(父親でも何でもない赤の他人が余所様の子育てに口を挟む事自体、無粋の極みであり、余計なお世話であり、あまり褒められたものではないと自覚していますが)今回はそんなイクメンアピールする男性に感じる嫌悪感について、お話いたします。

「子育てに積極的な自分を見て欲しい！」という承認欲求の強さに気持ち悪くなる

嫌悪感を招いている原因の多くは、承認欲求や自己顕示欲の強さを見せられてうんざりしていることにあると思います。

他人から求められてもいないのに、勝手に自分はどれだけ子育てに積極的であるかをやたらアピールしたがる。内容も自慢や自分語りばかりで、他人が興味の無い話を延々と続けるため、非常にうんざりとした気持ちになります。

また、アピールの中身をよく見ると「子供」はおまけにであり「父親である自分」の方がメインであるケースが目立ちます。子供をダシにしてまで自分をアピールしたがる承認欲求の強さに、つい不快感を抑えられなくなります。

…とはいえ、イクメンアピールを主張する人に対して苦言を口にしようものなら、父親とその子供を人格否定しているかのように見られてしまう懸念もあり、非常に厄介です。(あくまでも「やたらイクメンアピールをすること」に苦言を呈しているだけだと補足。)

また、拡大解釈されて「いい大人なのに子供嫌いだなんて、人として信じられない」という強い偏見で見られるリスクが想像できるからこそ、イクメンアピールをする人にうざさを感じていても、それを黙って我慢している人は、きっと少なくないと思います。

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子供をアクセサリーとして使っているように見えてモヤモヤする

やたらイクメンアピールする人に対して抱くのが「子供は自分をよく見せるためのアクセサリーとして使っているのではないか？」という感情です。

まるで子供のこと、自分(父親)という人物の魅力を引き立たせるための小道具の一種のように扱っている。自分の子供を一人の人間として尊重せず、自分の所有物の一種として扱い、自分を満足させるために子供を利用しているかのように感じて、モヤモヤとした気持ちを抱いてしまいます。

子育てができて、夫婦仲もよく、男性からも女性からも好評価を得ているというステータスや称号を得るための材料として、子供を使っているように感じられてしまうことが、モヤモヤをうむ原因になっていると感じます。

なお、イクメンの性質上どうしてもイクメンアピールをするのは、乳児～未就学児の親の支えが必須な時期の子供が大半です。

当然ながらその時期の子供に自分で生活できる経済力・生活力があるはずもなく、親の支えなしでは文字通り生きていくことはできません。

また、幼すぎるゆえに自分がイクメンとして親に使われている状況を理解する知能が身についている時期(発達段階)でもありません。(なお、この状況が理解できるようになるのは、心理学者ピアジェの認知発達段階説に基づけば、9歳～11歳頃の具体的操作期にあたる時期が一応の目安。)

そうした親に対して絶対に逆らえない＆子供が自分の状況を飲み込めない状況に置かれている中で、子供自身が生きていくためにもイクメンアピールの材料として使用されることを生きていくために結果として許容し、懸命に生きているように見えてしまい、他人事ながら胸が痛くなります。

例えは悪くなりますが、子供に対して虐待をする親であっても、子供は親のもとを離れれば生きていけなく不安を漠然と感じる。だからこそ、子供は虐待を振るう親でも庇ってしまう…という類の話を聞いて抱く胸の痛みと同じものを感じます。

他の男性に対するマウンティングとも取れる言動にイラッとする

イクメンアピールをする人の言葉の節々には、独身男性や既婚だけど子供がいない男性、育児に積極的でない男性に対するマウンティングと解釈できる要素が垣間見えて、内心イラッとすることがあります。

シンプルに「私は子育てに積極的ですよ！」とアピールしておけばそこまで角は立たないのに、他の男性を低く評価して子育てに積極的な父親だとアピールし、相対的に見て自分の評価が高く見えるように誘導する言動が、余計な反感を買っていると推測できます。

一例を挙げるとすれば、

• 「独身男性は男性として未熟。父親になってこそ、本当の男性だ」のような、ここの状況を無視した理想の男性論を述べる類のアピール。
• 「今時子育てしない男性はダサい。イクメンこそカッコイイ」という、流行の最先端を走る俺を見てくれアピール。
• 「今は政治家もイクメンを名乗る時代だから、イクメンじゃないと恥ずかしいよね」と国家権力と権威を盾にしたアピール。(なお、イクメンキャラで話題になった某国家議員が不倫騒動を起こして話題になったのは実に皮肉。)

など、経済的な事情や身体的な問題でイクメンになりたくてもなれない人、イクメン以外の生き方を自ら選んで生きている人、そもそも独身でイクメンとは程遠い生き方を受けれている人に対して、「男として自分の方が格上だ」という軽率なマウンティングをすることが余計な反感を招くのです。

まるで学生時代に恋人ができたことで舞い上がり、同級生の男子をお子ちゃまと見なして見下した態度を取ったり「恋人がいない奴は人生の半分を損している」という感じの痛いセリフを、ついうっかり口にしてしまう人に感じるのと同じ嫌悪感を、やたらイクメンアピールしてくる人を見ていて感じる次第です。

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特に、子育てにおいては子供の承認欲求を満たすことは、親子の信頼関係を築いたり、子供の自己肯定感を育む上では欠かせないものです。

ただし、大人と違って子供の場合は、年齢が幼すぎて「承認欲求」という抽象的な概念を理解するだけの知能を持つ発達段階にはまだ至ってなかったり、自分が親からどう認められたいかをうまく言葉で表現出来るだけ語彙力を持ってないことも影響してか、承認欲求が満たされない辛さを一人で抱え込んでしまうことがあります。

今回は、そんな子供を持つ親に向けて、子供の承認欲求を満たすための方法についてお話しいたしします。

子供の承認欲求を満たすには無条件の承認をする

子供の事を認める際にまず気をつけておきたいのが、「○○したらあなたを認めます」というような条件の付きの承認ではなく「たとえ○○しなくてもあなたを認めます」という、無条件の肯定をする事です。

例えば、「勉強をしていい成績を取ったら認めます」という認め方は、子育てではよく見られる認め方かもしれませんが、これは条件付きの承認であり、子供の承認欲求を安定して満たせるものとは言えません。

子供からすれば「勉強していい成績をとっている間は認められるけど、もしも途中でつまづいて成績が落ちたら見捨てられるのでは？」という漠然とした不安を抱えながら生活を送るハメになります。

また、どうしても成績の悪化が避けられない状況になった場合、つい出来心でカンニングをすることで表面的な成績のキープを図る…という、自分のためにならない悪癖が身につく恐れもあります。

このような事態を防ぐためにも「勉強の成績が悪くても、勉強が嫌になっても、あなたの事を認めます」と、成績の善し悪しや勉強の好き嫌いに関係なく、子供を認める姿勢を持つことが大事です。

こうした無条件の承認により、子供は承認欲求が満たされなくなる不安やストレスから解放され、のびのびとした生活を送れるようになるのです。

もちろん、親としては自分の子供に対して

• 勉強ができるようになって、より上のクラスの学校へ進学して欲しい。
• スポーツができるようになって、部活で大きな活躍を残して欲しい。
• 人間関係で上手くこなせるコミュニケーション能力を身につけて、充実した学校生活を送って欲しい。

と、親の愛情とも言い換えできる期待や理想を押し付けることはよくあることですし、それ自体は否定しません。

しかし、いつしか期待通りに自分の子供が育たないことで子供への関心が薄れてしまう。あるいは、期待通りになったときだけは子供を褒めて、そうならないときは無関心になる…というような、条件付きの承認が常体化し、まるで子供に毒を与えるような接し方に発展してしまうと、子供のメンタルに余計な負担をかけてしまう原因になります。

(なお、条件付きの承認のように、子供の心に毒を与えるような育て方は、いわゆる「毒親」と呼ばれる人によく見られる子育ての代表例です。)

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子育てにおける具体的な承認の仕方

子供の話をしっかり最後まで聞く

単純なようで結構難しいのが、子供の話をしっかり最後まで聞くことです。

話の最中に「それって○○だよね」と子供の話を最後まで聞かずに結論づけることもなく、「でもそれって○○だよね」と話を遮って質問をすることもなく、最後まで子供の話を聞く態度を持って、子供が安心して自分のことしっかり話せる状況を作ることが大事です。

子供がどんな感情を持っても、それを受け入れる

子供が自分の事を話す場面において、ひょっとしたら親である自分には受け入れがたい感情を口にすることもあるかもしれません。

好き嫌いに関する話や、聞いてて悲しくなったりイライラしてくるような話をされると「そんな話は聞きたくない！」と、つい言ってしまい、子供との会話を拒絶したくなる衝動に駆られることも出てくるかもしれません。

しかし、ここで子供を拒絶してしまえば、子供は「親から受け入れられるような話をしなければ、自分は受け入れてもらえない」と感じる…つまり「親が喜ぶように建前の自分を演じなければ、自分は認めてもらえない」と感じてしまい、自分のことを素直に話せなくなる悩みを抱えます。

親として大事なのは、子供が自分にとって受け入れがたい感情を打ち明けてきたとしても、それを受け入れる姿勢を持つことです。

子供を励ます・応援する姿勢を持つ

自分の子がうまい事生活を送れていようといまいと、自分の子を励ましたり、応援する姿勢を持つことで、子供をしっかりと勇気づけることが大事です。

もちろん、励ますのは「勉強で上手く行ったとき」のように、親である自分の期待通りの結果が出ているときだけすればいいものではありません。

勉強で躓いている時でも励ましたり、ときには慰めて共感したりして、どんな状況であっても子供を突き放すことなく応援する姿勢を持つ。「自分は味方ですよ」と寄り添う姿勢を持つのが大事です。

よその子と比較せずに、自分の子供の個性を尊重する

子供を認める際は、「うちの子は○○さんの子と比べて△△だから自慢の子です」というような、よその子を比較して自分の子を認めることも、上述した条件付きの承認の一種です。

子供からすれば、○○さんの子と比較して優れているから自慢の子として自分は認められていると感じてしまう。つまり、比較なしのありのままの自分は親に認められていないことで不安を感じます。

もちろん、自慢できる要素に限らず「うちの子は○○さんの子と比べて▲▲だから本当に困っています」と、謙遜としてよく使われる言い方も、間接的に「▲▲な自分のままでは認めてもらえない。○○さんのようにならなきゃ自分は認められないんだ」と言うプレッシャーを子供が抱える原因になります。

よその子との比較関係なく、自分の子供が持っている個性や特徴をしっかり認めて受け入れることを大事にしましょう。

兄弟姉妹関係なく、なるべく平等に認める

もしも、兄弟や姉妹がいる場合はなるべく平等に、そして無条件に認める事を心がけましょう。

「お兄(姉)ちゃんとして、ちゃんと育児や家事を手伝っているから褒める」のではなく「弟(妹)として、兄(姉)に負けないように頑張っているから受け入れる」のでもなく、どの子も一人の人間として尊重する姿勢を持つことです。

また、複数子供がいるとどうしても「長男(長女)が可愛くない」とか「ふたりの目の子供の方が可愛い」と感じて、自分の愛したい子供ばかり優先して愛してしまうこともあるかもしれませんが、こうした不平等な承認の仕方では、愛されない方の子が家庭に居場所を感じなくなり、親子関係にヒビが入る原因にもなります。

具体的な言葉で褒める、認める

最後に子供を褒めたり、認めるときに「すごいね」「よかったね」と、シンプルすぎる言葉ばかりを繰り返していても、子供からすれば「またいつもの反応か…」と感じてしまう。場合によっては「自分の事をしっかり見ていないから、適当でシンプルすぎる反応になるんだ…」と、親に対する懐疑心を強める原因になります。

確かに褒めることで子供の承認欲求を満たすことはできますが、ただ定型句を繰り返されているばかりでは、子供だけでなく大人でも「自分は本当に認められているのだろうか？」と疑心暗鬼になってしまいます。

それを防ぐためにも、なるべく具体的な言葉で褒めることが大事です。特に、頑張っているときのプロセス(過程)を褒める、親だからこそ知っている自分の子の何気ない姿や良さを褒めることを意識してみるようにしましょう。

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どうしても真面目系クズの原因は、当人の人格や人間性と言った個人に原因があると決めつけて「自分でなんとかしなさいよ」と言われることが多いものです。

もちろん、真面目系クズの人の家族構成や家庭環境などの深く聞くこと事態、あまり親しい間柄でもなければないものえあり、どうしても真面目系クズな行動の原因は、全て個人にあるものだと結論を下してしまうのでしょう。

しかし、実はこうした行動の全てではなくとも一部分が毒親の長年の育て方によって生まれたものだと考えられれば、真面目系クズの人に対する理解が進む可能性がある。もちろん、自分自身が真面目系クズであるとして、悩みを抱えている人にとっても、自分が真面目系クズになるに至った原因を解明できて、生きづらさを解決するのではないかと思います。

今回は、真面目系クズと毒親について調べた事、考えた事について、お話し致します。

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毒親とは

冒頭でも触れましたが、毒親とは子供の内面の成長や対人関係におけるコミュニケーション能力の獲得に支障をきたす子育てをする親の事。つまり、子供の精神的な成長を妨げる毒になる育て方をする親の事を指します。

わかりやすい例を言えば、

• アルコール依存性の親から暴言や暴力を日常的に受け続けて、適切な自己肯定感が育たなかった結果、自分に自信がも持てないことで消極的になったり、自己評価の低さを埋めるために他人に依存することで社会に適応する術を学習した子供。
• 日頃から夫婦喧嘩が絶えない、あるいは仮面夫婦のように子供がいるから離婚したくてもできない張り詰めた緊張感が家庭内あるために、二人の仲を取り持つために道化を演じたり、真面目でお利口ちゃんな子供を演じる。自らを犠牲にすることで、他人との関係を構築する術を学んだ子供。
• 親が子供に対して過干渉になる。親自身が子供の精神的な自立を認めない、親である自分以外の意見や考えを持つことを認めようとしない。結果として、子供は常に親の顔色を伺い、親から見た正解の導き出すために、自分の意見や主張を抑圧して生きることを学んだ。

…などが挙げられます。

一般的に毒親と言えば、母と娘という女性同士の関係として語られることが多いですが、当然ながら毒親とその子供の性別がいつも固定されているものではありません。

また、父と母がタッグを組んで子供に毒となる子育て・教育をする…と言った、両親が毒親というケースもあり、毒親の形は家庭環境により様々です。ただし、子供の精神的な成長に支障をきたすという点では、どれも共通するものがあります。

なお、毒親に深く関連する言葉としては機能不全家族、アダルトチルドレン(AC)などがあります。「毒親と言えばアダルトチルドレン(AC)」のように、両者が同じものとして語れることもあります。

真面目系クズの原因として考えられる毒親の教育方針

真面目系クズの人の場合、真面目であることを絶対的な正義として親から強くしつけられる一方で、真面目でない子供自身の不完全な部分を持つことを強く罰するような行き過ぎた教育方針が、真面目系クズを生む原因になると考えられます。

なお、真面目という言葉そのものが非常に解釈の幅が広いために、子供からすれば「真面目に生きるのは良いことだ」と親からしつこく言われても、一体真面目とはどういうものなのか、何をすれば真面目と認められて親から愛されるのかがわかづらいという特徴もあります。

そのため、子供は親の躾通りに真面目になることよりも、「親が良いものとして認めるもの＝真面目なもの」という、親に真面目の基準を合わせて、親の言葉や行動を理解していこうとします。

親から褒められる行動は「真面目なもの」と認識する。親から叱られる行動は「真面目でないもの」と認識していくのです。

…これだけを見れば、親のことをよく聞くいい子、お利口さんで手がかからない子としていいものとして見られるかもしれません。

しかし、詳しく見ていくと

• 行動の基準は全て親であるために、子供自身の主体性が育まれづらい。
• 手がかからない子かもしれないが、自分の意見や感情を抑圧することに、しんどさを抱いく可能性がある。子供らしく振る舞える環境を、厳しい躾により奪っていると言ってもいい。
• 親の顔色をよく伺うことに疲れを感じて、親が見ていないところで手を抜く癖や、ミスをしても表面的に取り繕う癖を身につけてしまう。(そして、そんな真面目でない自分に焦りや自己嫌悪を抱くこともある。)
• 親が真面目として高評価する行動が、いつどんな時でも一定とは限らないので、混乱しやすい。(加齢も含めて)親の価値観や考え方の変化により、子供自身が真面目で良いことと思ってたものが、不真面目なものとして手のひら返しされてしまう不安があるため、過度に親の顔色を伺ったり、叱られるのを恐れて何もできなくなることがある。(学習性無力感に通ずるものがある)
• 親が「真面目」と決めたものが、必ずしも学校や職場などの他の人間関係においても、真面目として高評価を受けるとは限らない。親の要求に沿って獲得した真面目さが、他のコミュニティで評価されない状況に陥ると、強い不安を感じて環境に適応できなくなる。

など、社会生活・人間関係でのトラブルを生む原因となるのです。

「真面目でなければ愛さない」という条件付きの愛による子育ての功罪

毒親の子育てによく見られるのが「○○をすれば愛する、逆に○○しなければ愛さない」という、条件付きの愛情を子供に与えることです。

条件付きの愛による子育ては、「子供を厳しくしつけて、将来他人に迷惑をかけないように…」と、道徳的な観点から見ても良いものされ、よく行われるものではあります。

しかし、一方で

• 子供は愛情を与える親の顔色を常に伺うことを覚えてしまう。(＝他者や集団への精神的な依存を招く)
• 子供は相手を満足させれば愛される。逆に満足させることができななければ愛されないという不安をお覚えてしまう。(＝無条件に愛されている存在ではないという自己不全感や虚しさを生む)

などの、精神面の成長を妨げる原因にもなります。

もちろん、他人に迷惑をかけないように自分を律することや、他人のいうことをしっかり聞くという真面目な姿勢そのものは、社会生活を送る上では欠かせないスキルです。

しかし、その真面目さは自分がしたいからと言ってやっているのではなく「他人から嫌われてはいけない」「他人と衝突を起こさないために自分の本音は抑圧する」と言った、他人を基準にした結果として自分に負担をかけることになれば、いずれ真面目な自分でいることに辛さを覚えます。

そして、同時に基準である他人の視線が届かないところでは、普段の辛さから自分を癒すべく、サボる、手を抜く、不真面目になると真面目系クズのクズな部分の行動をする原因となるのです。

加えて、基準となる他人が存在しない場面では、真面目にならなくてもいいという安心感を覚得る一方で、他人基準で生きてきたために、自分に対して虚しさを感じずにはいられなかったり、基準にすべき他人がいないことで不安を感じて、他人や組織に依存することを選んでしまう可能性も考えられます。

毒親そのものも真面目系クズとして育てられてきた可能性

真面目系クズを生む毒親の方も、真面目系クズになるような毒になる子育てを受けている可能性については否定できません。加害者であると同時に、被害者でもあると言えます。

虐待や家庭内暴力(DV)が親から子へと連鎖していくように、毒親は自分がされてきた毒のある子育てに対して疑問を持つに至ってない、問題視していないために、自分の子供に対して毒となる子育てを行っている自覚を持てていないと考えられます。

また、親世代が高度経済成長以降のような終身雇用を前提とした社会であり、将来への不安が薄い時代で育ってきたという状況を想定すると、自分が毒のある真面目な子育てを受けていたとしても、それが社会生活を送る上では問題にならなかった。それどころか、むしろ良いものとして社会から評価されていたために、自分が毒のある子育てをしている自覚が無いと考えられます。

真面目であることを絶対的な正義とした教育方針は、終身雇用のような生き方の見本(いわゆる「敷かれたレール」)がある時代ではうまく適応できるのですが、その見本が時代に合わなくなって社会全体が不安に包まれたり、グローバル化などで様々な価値観との接触を迫られる状況になると、途端に適応できなくなり生きづらさを抱える原因になると感じます。

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参考書籍

毒になる母親

posted with ヨメレバ

キャリル・マクブライド 飛鳥新社 2012-01-07

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Kindle

楽天ブックス

もちろん、自分に向けられるものだけでなく、他人が怒鳴られている光景を見聞きするだけでも、嫌な汗がじんわりと背筋に湧いたり手汗が止まらなくなったり、その場を離れたくなる衝動に駆られます。

怒鳴り声に対する苦手意識が染み付いたのは、筆者の親の怒鳴り方に原因があると見ています。

(思い出すこと自体あまり気持ちのいいものではありませんが)、せっかくなのでこの記事では、どんな怒鳴り方だったのか、それがどう嫌に感じたのかをお話しさせていただきます。

トラウマになった怒鳴り方とはどのようなものだったのか

怒鳴る基準がよくわからない

もちろん、怒鳴る私に全くの落ち度が無いわけではありませんし、親の期待に添えない、出来の悪い私に対して親が不快感を示すこと自体は否定しません。

しかし、そうは言っても、怒鳴る時の基準があやふやすぎるために、どうしたら怒鳴られずに済むかという対策が立てられず、気に障ったことがあれば問答無用に怒鳴られていたのが、たいへん辛く感じました。

例えば、親と決めた1日にできるゲームの時間を守っているのに怒るときもあれば、怒られない時があり「約束を守る≠怒られない」と感じて混乱する…というものです。

次第に、基準があやふやなので、ゲームをするときに親の顔色を伺うようにしたり、ゲームそのものをしなければ怒られずに済む、と考えるようになっていきました。

親からすれば「ゲームをやめさせる」ことが怒る先にある本当の目的であるために、あえて親子間で決めた基準を無視して怒る横暴に出ていた…と考えることもできます。ただし、「ゲームをやめなさい」という要求すらせず、それどころか勝手に約束を無視して怒鳴る理不尽な姿勢には、納得できないものがあります。

なお、約束を守っているのに怒られるという状況に対して、強く反抗できず、親のいいなりにならざるを得なかった私にも落ち度があるように感じます…が、こうした罪悪感を抱かせ子供をコントロールすることこそ、親の本当の狙いだったのかもしれません。

問い詰めるような怒鳴り方

怒鳴ると言っても、汚く罵るような言葉を一方的に口にするのではなく

• 「なんで？」
• 「どうして？」
• 「どう思ってるんだ？」

と、問い詰める言葉を多用した怒鳴り方でした。

いわゆる、お説教のように押さえつけられるものではなく、私から言葉を引き出して問い詰める怒鳴り方です。取り調べ室で尋問を受ける容疑者になったかのような気分でした。

なお、よく「どうして怒っているのか当ててみろ」と、クイズ形式で怒鳴ることもありましたが、この場合は「もしかして○○でしょうか…」と私が行った場合「本当に○○だと思ってるのか？」と、すかさず脅しが入るのが特徴的でした。

「○○」が事実であったとしても、怒りの気迫の前には動揺を隠せないことが大半で、その動揺した態度すらも怒りに火をつける材料となる。また黙っていては「黙ってないでなんとか言え」と、脅しをかけてくるという、自分より弱い相手を追い込むのがたいへん得意な親でした。

こうした、話しても、黙ってもどのみち怒りをエスカレートさせる怒鳴り方は、今にして思えばダブルバインド(二重拘束)に通ずるものがあると感じます。

沈黙と怒鳴るを交互に繰り返す

ただ怒鳴るだけではなく、怒鳴った後に黙る、つまり沈黙することを挟む怒鳴り方でした。

まるで嵐の前の静けさのような妙な緊張感をいつもその場に漂わせ、怒鳴られている方を精神的に追い詰めるのが上手な怒鳴り方をしていたことをよく覚えています。

一度怒っておしまい…ではなく、嵐の前の静けさと嵐の本番(＝怒鳴る)を何度も断続的に繰り返す、緩急をつけて怒鳴り方は、いつまでこの嫌な雰囲気が続くのかわからない恐怖で、胃の辺りが締め付けられる感覚になったのを覚えています。

今にして思えば、怒鳴り声の後に何も言わず、怒っていること、不機嫌であることを露骨に示す空気感を作るため、そして次に怒鳴るためのエネルギーを溜めるために沈黙を用意していたのだと思うと、本当に人を追い詰めるのが得意な怒鳴り方をする人だったと感じます。

ため息をつく、睨みつけるなど、露骨な態度で威圧しながら怒鳴る

親が怒鳴るときは、殴る、蹴る、ものを投げるなどの暴力や力に訴えるものこそなかったので、世間一般からすればいい親なのかもしれませんが、その代わりに態度の悪さで精神的に追い詰めていたことをよく覚えています。

一例を上げるとすれば

• 大きなため息を何度もつく。
• 睨みつける。
• 舌打ちをする。
• 拗ねながら怒る。
• 呆れや不機嫌を示すために、あえて天井を見上げる。
• (問い詰めに対して)私が言ったことをオウム返しにして小馬鹿にする。

など、親という立場を利用して、怒られている私を威圧・挑発する態度の数々です。

声による威圧と態度による威圧で精神的に追い込む。まるで刑事事件になるのを避けるために民事の範囲でできることをやってのけるような怒り方だったと、当時を振り返って思います。

自己正当化をしながら怒鳴る

• 「怒らせているのはお前のせいだ」
• 「本当は怒るのなんてアホらしいけど、お前のために怒ってやってるんだ」
• 「ここまで怒らせるようなことをしたってこと、わかってんのか？」

と、怒る行為に理屈や理由をつけて、自己正当化して怒ることが多くありました。

まるで過度に怒って「流石に怒りすぎてしまった」という罪悪感を受け止めて消化することができず、怒られている対象である私に責任を擦り付けるかのような美しくない怒り方です。

自分で大きくさせた怒りの感情をコントロールできない落ち度を、自分の子供(私)に擦りつけるかのようです。

もちろん、そんな言い訳がましい起こり方に対して、反発や指摘をすることはできませんし、むしろ罪悪感を植えつけられているために、ここまで親を怒らせてしまった状況に対して深い罪の意識や恐怖を覚えるばかりでした。

「怖がるフリをするな」と言いながら怒鳴る

声、気迫、態度の3すくみで怒鳴られるわけなので、私自身たいへん怖くて仕方がなく怯えの感情をコントロールすることができなくなるのですが、そんなときに「怖がるフリをするな！」と怒鳴ることも多々ありました。

親としては、怒鳴られたぐらいでビクビクする大人になって欲しく無い、怒鳴られたぐらいでへこたれない逞しい大人になって欲しいという思惑があったのかもしれませんが、声、気迫、態度で追い込むような怒鳴り方をしておいて、怖がることを「フリ」として否定されたのは、子供ながら非常に傷ついたのを覚えています。

そもそもで言えば「怖がるフリ」ではありませんし、事実誤認で更に怒られている状況は、たいへん恐ろしく感じました。

また、こうした経験から親が認める感情のみ表出することを、自分の中で無意識のうちに行っていた。つまり、親の顔色を伺って自分の中に「感じてもいい感情」と「感じてはダメな感情」を無意識のうちに選ぶ癖が出来ていたようにも感じます。

お酒を飲みながら怒鳴る

怒鳴り方でもとくに辛かったのが、お酒を飲みながら怒鳴ることでした。

親はお酒をよく飲む人(ただし飲むのは発泡酒・チューハイなど度数が低めのもの)で、お酒を飲んだときはとくに怒鳴るのが激しくなる傾向がありました。

このことは今にして思えば、親自身が「普段より怒っているのはお酒のせいである」とアリバイを作るためだったように感じます。

なお、一度小学校で習ったアルコール依存症の知識をもとに、親の体の心配をしたこともありましたが、そのときは「普段飲んでいるお酒は度数が低いから、アルコール依存症じゃない。アルコール依存症てのはワインとか日本酒をドバドバを飲む人のことだ」という説明を受けたあとに、キツく睨まれ怒鳴られたこともありました。

もちろん、当時小学生の私に酒の種類とか度数がどうのこうの言われても理解できるはずがなく、ただ親のいいなりにならざるを得なかったのは言うまでもありません。

最後に：外面が良い親だけに、怒ったときは罪悪感を感じずにはいられませんでした

親自身は、しっかり働いき残業もよくする、子供である私の教育にも熱心、仕事の愚痴を家ではしない、夫婦喧嘩もまず無く、酒はよく飲むものの暴力は振るわないので、いわゆる世間一般から見ても非常に「いい親」だと言えます。

しかし、そんないい親であるがために、怒る時の態度の変わり方の凄まじさに圧倒されていたように、当時の私を振り返ってみて感じます。

また、外面がいい親をこんなに怒り狂わせてしまったことに、「私のせいで親をこんなに怒らせてしまって、なんて私はダメな子なんだろう」という罪悪感や自責の念を持つことも多々ありました。

もちろん、怒らせてしまった原因は私にもあると考えるのが自然ですが、上でも触れたように起こる基準は曖昧であり、私に落ち度があろうとなかろうと怒鳴られ、その度に感じなくてもいい罪悪感を感じさせらていたといた恐怖が、怒鳴られることに対するトラウマになっているのだと考えた方が適当かもしれません。

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