好き避け行動を起こす理由の一つとしては「プライドの高さ」が影響していると考えられ、とくに社会から求められる男らしさに強い拘りを見せる男性には、プライドが邪魔をした結果として好き避け行動に出てしまうことが見られます。

今回は、そんなプライドの高さから見る、好き避け行動に関する考察をお話いたします。

関連記事

「好き避け」を回避性パーソナリティ障害の観点から考察

「好き避け」とは、自分が好意を抱いている人に対して、その人をあえて避けるような行動をとってしまう現象を指す若者言葉の一種です。「好き」なのに

mental-kyoka.com

プライドの高い男性が好き避け行動に出る心理

プライドだけの高さが見透かされる事への恐怖心がある

(男性に限った事ではありませんが)プライドの高さをやたら誇示してしまう人には、プライド以外の何か特筆した魅力や長所がない。

つまり「誇るべきものがプライドぐらいしかない」というコンプレックスを抱えているために、自分を大きく見せたがり、何かしらの価値や魅力を持っている人間であるかのようにアピールし、他者からの注目を集めようとすることが目立ちます。

そんな肥大化したプライドを持つ人が最も恐れているのは「自分はプライドぐらいしか取り柄のない虚しい人間である」と周囲の人から見透かされてしまうことです。

恋愛関係のように付き合う時間が長い関係や、自分の内面をさらけ出すことが求められる関係は、プライドの高い人からすれば「自分はプライドしかない虚しい人間である」ということが遅かれ早かれバレてしまう恐怖を感じさせる関係です。

好き避け行動は、自分の本性が相手にバレるのを少しでも先送りにし、ありのままの自分をさらけ出さなくても済むために行っている、必死の抵抗であると言えます。

自分の内面や正直な気持ちを表現することにプライドの傷つきを感じてしまう

プライドの高い人からすれば、自分の内面や包み隠さない正直な気持ちを表現することは、今まで作り上げてきた特別であり、理想的の自分像を揺るがしかねない、危険な行動だと感じてしまいます。

正直な部分を他人に見せることは、自分には普通の人間らしい感情や、どうしようもないところ、格好悪く恥ずかしいところがあるのだと他人に見せているのと同じであると感じてしまい、プライドの傷つきを感じてしまう。

もちろん、相手に対して好意を伝えたい気持ちや、相手に対する好意そのものを否定することは難しいが、正直に言えば恥ずかしさからプライドの傷つきを感じてしまう…と、葛藤した結果、好き避け行動というプライドを守りつつ、好意を周りくどく相手に伝える方法で、その場を乗り切ろうとしているのです。

相手から好意を伝えてくれることで、自分のプライドの傷つきを避けようとする意図がある

自分のプライドを守りたい、その上で相手に好意を伝えて、いい感じの関係に発展したい。

…そんな(かなり虫のいい)願望は「相手が自分の行為に気づいてくれて、相手から告白をしてくれるように物事がトントン拍子に運ぶ」という展開になれば非常に好都合であり、プライドの高い人はこの展開になることを期待してしまいます。

自分から「告白する」という恥ずかしさを乗り切る試練をパスできる。加えて、相手の方が告白してきてるので、自分の方が相手の好意を思いのまま左右できるだけの立場にいる…という実感も味わえる。

プライドが高く人間関係に優越感を感じたい人からすれば、この展開は(現実的かどうかはさておき)まさに理想的と言えます。

とはいえ、相手に対して「自分に告白してほしい」と願望を露骨に伝えるのは、流石に野暮であり、自分のプライドが許さないので不可能。

そんな時に行うのが、回りくどいもののそれとなく自分が好意をもっていると相手に察してもらう側面がある「好き避け行動」です。

間接的に好意があることをほのめかし、自分の気持ちを察して相手から告白してくれるように仕向ける…しかし、虫がいいと書いたように、あまりにも周りくどく、そして純粋に相手に冷たくしている事から、必ず上手くいく方法とは到底呼べないのが実情です。

好き避け行動に出てしまう男性に対する率直な印象

自分のプライドを守りつつも、それとなく相手への好意を示す好き避け行動に出る男性は、誤解を恐れずに言えば、やはりプライドに縛られており、なんだか他人を残念な気持ちにさせてしまう男性と言えます。

好きな相手に対して逆に嫌がらせをしてしまう(＝防衛機制の反動形成)という、小中学生の男子がやりそうな行動に出ており、プライドは守れたとしても対面を保てているとは言い難い。(むしろ、幼稚さが目立って複雑な気持ちになる。)

自分が周囲からどう思われているかを気にするあまりに、好意を感じている相手を蔑ろにしており、素直に肯定できないのが率直な感想です。(もちろん、男女関係を逆にしても、感想は同じ)

また、自分の気持ちを素直に伝えられるどころか、間接的な態度で表現している姿には、どこか女々しさ感じずにはいられません。

プライドの高さから来る好き避け行動とセルフハンディキャッピング

好き避け行動を冷静に分析すれば、あえて自分から嫌われるような行動に出ている…つまり、自分にハンデをかけている行動(＝セルフハンディキャッピング)とも言えます。

あえて相手に冷たくするというハンデをかけることで

• 相手との溝ができて関係が解消すれば「嫌われるようなことをやったから仕方がない」と、納得できてしまう。根本的な原因である自分のプライドの高さは修正せず、自分の行動が悪かったのだという表面的な反省で止まってしまう問題がある。
• もし好き避けをした結果として、運良く恋愛関係に発展した場合、自分は運良く恋愛関係になれたと自慢できるし、特別感に浸れる。失敗してもおかしくない状況から、見事な逆転の展開を成し遂げたということで、自分のプライドは十分に満たされる。

という、どちらに転んでも自分のプライドに都合の良い解釈が可能になります。

失敗したときはプライドの傷つきを軽減できる、成功すればプライドを満たせる…こう書くと、セルフハンディキャッピングはいいことばかりのように見えるでしょう。

しかし、セルフハンディキャッピングを行う人は、何かを成し遂げたいという達成欲求が低く、どこか及び腰な人であると見られやすい。

つまり、どうも真剣味が感じられずヘラヘラとした優柔不断な男性であると見られてしまうものの、当の本人はプライドが高い…という、妙な歪さが目立つ男性だと見られてしまう可能性があります。

関連記事

恋愛におけるセルフハンディキャッピングについて

自分で自分にハンデをかけてあえて不利な状況を作ることで、相対的に普段の自分をよく見せたり、失敗した時の言い訳を用意してショックを和らげようと

mental-kyoka.com

セルフハンディキャッピングがうざく感じる理由・心理について

セルフハンディキャッピングとは、何かやるときに失敗しても自分の自尊心や自己肯定感が過度に傷つかないように、自分に対してハンデを課して、あえて

mental-kyoka.com

プライドの高い男が自分から連絡しない5つの心理と1発で連絡が来る解決法

強い自惚れやプライドが原因となり、SNSや電話、メールなどで自分から他人に連絡を寄越せなくなることがあります。 とくに、恋愛関係ではこ

mental-kyoka.com

散々自分を大きく見せるだけの図太さがありながらも、非常に繊細で傷つきやすい内面を持っている。そして、傷つきやすいからこそ多少のことでもすぐに腹を立てたり、動揺を隠すためにあえて挑発的な態度で紛らわそうとするなど、妙に小物臭が隠せない行動に出てしまうことで「この人はプライドをこじらせている人だなぁ…」と思われ、呆れられてしまうケースが多いことでしょう。

では、どうしてプライドが高い人はメンタル面の打たれ弱さが出てしまうのか…今回はこのテーマについて、お話しいたします。

プライドが高い人の精神的に打たれ弱くなる理由

理想の自分とダメダメな自分の二種類の自分しかいない

プライドの高い人が自分自身に抱くイメージは

• 理想の自分　(＝100点満点で完璧な自分)
• ダメダメな自分　(＝0点で無価値な自分)

の両極端な二種類のイメージしかないことがあり、そのことが精神的な脆さを招きます。

プライドが高い人の言動を見ていると、その人が理想としている自分像が反映されていることが多々あります。

たとえば、意識高い系の大学生・社会人の言動を例にすると、

• ビジネスに関する最新の情報に敏感な自分
• 著名人・有名人と知り合いであるだけでなく、対等に話し合い意見を交換できる自分。
• 行動力があり、絶えず忙しく仕事(意識高い系的に言えば「タスク」)をこなしている自分。

など、「自分がなりたい理想の自分」がどのようなものであるかを、普段見せる意識の高い言動の数々から想像できることでしょう。

しかし、理想の自分に近づけないことを実感したり、所詮理想は理想ではなく現実の自分に向き合うことが必要となった時に、プライドの高い人は「ダメダメな自分」という、あまり見たくない醜くてどうしようもない自分像と向き合わなければならず、これが精神的な不安定さを招く原因となります。

「理想の自分になれなければ、ダメダメな自分しか残されてない」という考えが負担になる

プライドの高い人が持つ、自分像の両極端さは、普段の生活にて自分を追い込む要因になります。

たとえば、頭が良く学年で成績上位であることが自分のプライドを満たしている人の場合だと、もしもその人がテストや模試で悪い成績を取ってしまったり、自分よりも賢い人が身近に現れてしまった場合、理想の自分になれない不安と同時に、ダメダメで無価値な自分を認識せざるを得なくなります。

プライドの高い人からすれば「ダメダメな自分」と向き合うことは、今まで築きあげてきた自分のプライドを真っ向から否定するため、精神的な苦痛は非常に強く、情緒的に不安定になるのも無理はありません。

精神的な苦痛の強さ故に、いわゆる「メンヘラ」というネットスラングにもあるように、思考がだんだんデォープでダークでネガティブな色に染まってしまい、精神的な脆さが周囲に露呈してしまうのもこの段階です。

もちろん、ダメダメな自分に向き合う場面そのものを未然に防げたとしても、それで心機なく安心できる…というわけではありません。

上で触れた勉強の例にしても、新しく勉強ができるライバル的存在よりもいい成績を叩き出したと言っても、また同じように今の自分のプライドの脅かすような人が出てきたら、強い不安を感じて苦しむ可能性もあります。

また、ずっといい成績上位を維持し続けるためにも、今以上に勉強量をこなす必要性があるなど、心身ともにストレスフルな状況が待ち構えており、精神的に不安定になる状況は、いつも身近にあると言えます。

理想＆ダメダメな自分像は他人基準であるため振り回されやすい

プライドの高い人が抱く、理想とダメダメな自分像は、その多くが自分ではなく他人が見て価値があるor無いと判断されるものが基準となることが目立ちます。

勉強の場合は、ただ成績がいいということだけでなく、「勉強ができる→学歴を手に入れる→社会的地位・ステータスを手にする」というように、社会という他人の集まりからの評価を得られるという側面があります。

しかし、もしも社会が学歴を尊重しないようになってしまったら…たとえば、もしも「今はグローバル社会なので学歴評価は時代錯誤。なので、コミュニケーション能力や人間力を評価します」という社会の流れが出てしまうと、勉強ができる自分になりたいと努力を重ねてきた人は評価されない不安を感じると同時に、その不安を解消すべくコミュニケーションや人間力やらを磨きに奔走するハメになります。

いくら自分が努力を重ねたとしても、その努力が評価や価値は自分以外の他人に委ねているため、いつも不安に駆られて落ち着く暇がない。これが、精神的な脆さを生む温床です。

理想でもダメダメでもない「妥当な自分」がないから、動揺しやすい

理想の自分は所詮は理想であり、現実の自分とは別物であることは簡単に理解できようかと思います。

しかし、「現実の自分とは別物である」という点で見れば、実はダメダメで無価値な自分もまた、現実の自分とは違います。

よく「ダメダメな自分こそ本当の、ありのままの自分である」という言説がありますが、それはありのままの自分とは言えず、過小評価しすぎた偽りの自分なのです。

従ってプライドの高い人が持つ両極端な自分像は、どちらも現実の自分を正しく認識できていない。

理想の自分ほど良くもなく、かと言ってダメダメな自分ほど悪いわけではない「妥当な自分」のイメージを持てていないからこそ、些細なことで一喜一憂してしまい、精神的な不安定さに悩まされるのです。

もしも妥当な自分を持てていれば、妥当な評価を他人から受けたとしても、それが自分のプライドを傷つけるような失礼な発言だと感じることもなく、妥当な意見として受け止められます。

しかし、実際は理想とダメダメな自分しか持っておらず、妥当な評価をくだされると、理想の自分が否定されると同時に、ダメダメな自分を意識せざるを得ない状況になり、精神的に不安定になってしまいます。

また、プライドの高い人の理想の自分像は、天才、スポーツ万能、誰もが羨む才能があるなど、妙に美化されてしまうことが多い。そして、過度に美化されればされるほど、ダメダメな自分を感じるときの気分の落差や変動も激しくなります。

「妥当な自分」のイメージを持つ意味

上で触れた勉強の例にしても、成績が下がるといっても、それでいきなり学年で最下位に急転落する…というものではなく、せいぜい上位から中位グループに下がったという程度であり、ダメダメとか無価値とも表現するのは、少々行き過ぎています。

ややめんどくさい表現になりますが「頭が良いとは言えないけど、決して悪いというわけでもない」レベルに落ちたというのが妥当でしょう。

この妥当な自分像を身に付けることは、理想の自分に近づけたとしても有頂天になって他人にマウントを取ることを防ぐと同時に、成績が下がった場合は「自分はダメで無価値な人間だ」とひどく落ち込むことを防げます。

「妥当な自分」と言うと、夢も希望もなく、胸が躍るものも感じず、身につけたところで一体なんのメリットがあるのか今ひとつわからないかもしませんが、理想とダメダメの両極端な自分像に振り回されるのを防ぐという、地味なように見えて意外と精神的なタフさに関わる大事な要素です。

関連記事

プライドが高いのに対人恐怖症で苦しむ心理メカニズム

プライドだけが高すぎるあまりに、「他人と交流すること＝自分のプライドの高さを指摘されて恥をかく」という考えが強まってしまい、人と関わることを

mental-kyoka.com

プライドは高いのに繊細で傷つきやすい人の特徴と心理

自分らしく生きたり、仕事やスポーツで積極的になるためには自尊心…つまり、プライドは必要不可欠ですが、中にはプライドが高くなりすぎてストレスを

mental-kyoka.com

参考書籍

自己愛性パーソナリティ障害

posted with ヨメレバ

市橋秀夫 大和出版 2018年08月06日

楽天ブックス

Amazon

Kindle

とはいえ、そんな素朴な質問をぶつけようものなら、流石に相手に失礼ですし、変にプライドを刺激して険悪なムードが広まることが想像できてしまうため、聞きたくても聞けないのが実情でしょう。

今回は、そんなプライドだけが妙に肥大化してしまう人について、心理学の知識をもとにお話いたします。

関連記事

プライドが高い若者が出てくる理由、背景について

プライドが高くて他人を困らせてしまう人と言えば、(まだ年功序列の文化が残っているので)どうしてもご年配の方を想像されるかもしれませんが、決し

mental-kyoka.com

プライドだけが妙に肥大化してしまう理由

プライドだけが肥大化してしまう理由は、性格や行動などその人自身が影響しているものもあれば、生育環境、仕事や学校での扱われ方など、その人を取り巻く人間関係や環境が影響しているものもあります。

もちろん、一つの原因だけでなく、個人と環境の双方が絡んだ結果として、プライドだけが肥大化してしまうこともあります。

以下、くわしく解説していきます。

指摘や鋭いツッコミに対して聞く耳を持たなかった

プライドだけが高い人に多いのが、自分に向けられる指摘や鋭いツッコミなど、自分のプライドが傷つくと感じる言葉に敏感であると同時に、それらの言葉に対して聞く耳を持たなかった結果として、プライドだけを肥大化させてしまったというケースです。

なお、指摘と言って相手を罵倒するような乱暴な言葉ではなく、自分を優しく諭すような言葉でさえも、自分のプライドをひどく傷つける言葉のように感じられた結果、プライドを守るべく相手の言葉をシャットアウトしてしまう。

SNS上においてアカウントをミュートかブロックするかのように、自分に対して指摘の意見を述べてくれる人から距離を置くと同時に、自分のことをちやほやしてくれる人や、厳しい意見を述べる心配がない人と馴れ合うような関係を気づいた結果として、プライドだけが妙に肥大化させたのです。

なお、指摘というとどうしても「悪」とか「タブー」など、相手を傷つけるだけのネガティブなコミュニケーションだと思われてしまうこともありますが、プライドが肥大化させすぎて自分も周囲もプライドで引きずり回さないために必要なコミュニケーションといえます。

惨めな自分を認めたくない反動としてプライドだけが肥大化した

ありのまま自分が特に特筆すべきものもなければ、あまりにも惨めで人に誇れるものがないので、もしそれを受け止めようものなら、自尊心や自己愛が木っ端微塵に砕け散る不安がある。

そうならないためにも、自分の中の理想の自分像ばかりを見て、現実を見ないようにしてしまう。要するに現実逃避の一種です。

しかし、理想化された自分像は、自分の努力次第で直ぐに手に入れられるものではなく、お金も時間も馬鹿にならず、また内容によっては必ず理想通りになれるという保証はない。

ノーリスク、ノーコストでは理想の自分になれないことを分かっているからこそ、手間や労力を無駄になることを恐れると同時に、そうした手間すらいらない方法で自分の自尊心を満たそうとする…つまり、理想の自分像に自惚れる事で、自尊心満たそうとするのです。

当然、現実離れして過剰に美化された自分を見てうぬぼれている状況なので、そのことに対してツッコミが出てきてしまうのですが、上でも触れているようにそのツッコミを受け入れて自尊心が傷つくのを強く恐れて聞く耳を持たない。

そして、いつしか理想の自分と現実の自分が一緒くたになり、傍から見ればプライドだけが肥大化した人になってしまうのです。

なお、このように受け入れがたい現実から逃げて、空想や妄想の世界に逃げ込むことは、心理学では防衛機制の一種の「逃避」であると考えられます。

逃避はただ妄想の世界に逃げ込むだけでなく、次第に人間関係から逃げるなどして、社会と折り合うことが難しくなる。人間関係でのいざこざを増やしたり、引きこもりを招く原因になってしまうなど、防衛機制の中でも厄介さが目立つでもあります。

周囲が過剰に持ち上げた、持て囃した

プライドばかりが肥大化してしまうのは、親の子育てや学校環境などで、とにかく褒めて期待をかけられたことが裏目に出てしまっているケースもあります。

とくに、子供の時のような非現実的で「自分に不可能なことは無い！」という万能感が思春期を経ても抜けきっていない場合は、過剰な賞賛や期待を受け続けるばかりの環境で育ってきたことが原因だと考えられます。

もちろん、自分には不可能なことは無いと思えることは、世の中をひねくれた目で見ることなく、子供の頃のような純真さを持てていると好意的な解釈も可能ですが、意地悪な言い方をすれば夢ばかりを見させて現実との折り合いのつけ方を学ぶ機会を周囲の人たちが奪ってしまっている。つまり、この場合プライドが高すぎる人は、周囲の人間に振り回された被害者といえます。

もちろん、褒めて育てる教育法・指導法を否定するものではありませんが、相手のメンタルを傷つけないことを優先するあまりに褒めてばかりで接することは、結果として相手のためにはならない事態になりうることは知っておいて損はないでしょう。

関連記事

幼児的万能感とは？子供のままの未熟なプライドを持つ大人の6つの特徴と解決策

自分はどんなことでもできる、何でもなれる、と言うような万能感は、思春期を経て現実と折り合いをつけることを選んだ大人からすれば、まず持つ事は無

mental-kyoka.com

身の丈に合わない立場・地位・役割を得てしまった

人間は社会で生きていく中で、何らかの役割を与えられると、その役割にふさわしいような行動と取ることがあります。これは、心理学では「役割効果」と呼ばれます。

学業や仕事の実力とは釣り合わないほどに、妙に高いプライドを持っている人の中には、自分の身の丈には合わないような役割を、偶然にも手にしてしまった。

その後、自分が与えられた役割にかなう人間になるべく自尊心を肥大化させるものの、実力が追いつかずじまいになったことで、プライドだけが突出して高くなってしまったのです。

なお、自分がどんな役割を入手できるかについては、自分一人だけではどうにもできないものがあります。生まれや家柄など、自分を取り巻く環境やその環境の中で起きるタイミング次第では、身の丈に合わない役割を偶然にも手に入れたり、渋々受け入れてしまう。

そんなこんなで受け入れた役割を演じるうちに、自尊心だけが肥大化させてしまう光景は、某北のミサイルマンのように親の七光りや世襲によって知名度を得ている人たちには、馴染みの深いものといえます。

プライドだけ肥大化してしまう人とSNSとの相性

私見ですが、プライドだけが肥大化する人が増える原因の一種として、インターネットの登場…その中でもSNSの登場により、コミュニケーションが多様になったことも、影響していると考えられます。

SNSでは、自分の投稿した文章や写真などの内容に対して「いいね」をはじめとした好評価を意味する反応が可視化されるのが、リアルのコミュニケーションには見られない利点でしょう。

しかし、この「いいね」を本当に自分のことを良く評価しているかどうかと断定するのには疑問が残ります。

一例を上げるとすれば

• 褒めたり応援のために押す「いいね」
• 義理や社交辞令して押す「いいね」
• 冷やかしのために押す「いいね」
• 後で読み返すためのブックマークとしての「いいね」
• スパムとして購入した「いいね」(SNSによっては、これは規約違反にもなりうるが…)

どれも同じの１いいねではありますが、全てが投稿した内容を好評価しているとは言えないことは、冷静に考えればわかることでしょう。

たくさん「いいね」が集まったからと言っても、そのいいねの中で果たして何割が自分のことを本当に「いいね」と好感を持った評価しているかは、「いいね」をされた側からは正確に知ることはできません。

集まったいいねを全て自分のことを良く評価するものだと解釈してしまい、自分は多くの人から認められて注目を浴びるぐらいに特別な人間になったのだとプライドを肥大化させてしまう…という具合に、プライドだけを肥大化させてしまうケースが、SNSが普及した昨今では起きているように考えられます。

関連記事

プライドが高いのにメンタルが弱くなる理由・背景について

自分に対して自信満々なのに、些細なミスや失敗ですぐに落ち込む。 そんな人を見ていると、「さっきまで見せていた自信は一体なんだったの？」

mental-kyoka.com

プライドが高くて「謝りたくない」と感じた時の対処法

プライドが高い人の謝り方は、どこか本心では謝っていないことが感じ取れたり「自分は悪くない」と言う不満が隠せていない謝罪になり、見ててイラっと

mental-kyoka.com

• 理由もなく他人を見下したり、恥ずかしいものとしてこき下ろしつつ自分の優位性をアピールする。(＝他人下げ＆自分上げで自分をよく見せたがる)
• プライドの高さ誇示する割には、些細なことで嫉妬や対抗心を燃やすという肝の小ささがあり、矛盾しているように見えてならない。
• プライドが高くて迷惑していることを指摘しようにも、些細な言葉でプライドを深く傷つけてしまう恐れがあるため、かける言葉や態度に非常に気を遣う。(要するに「地雷ワード」が多い)
• また、指摘したとしても「自分は悪くない」と他責に走ることも多く、反省も学習も見られずプライドの高さは修正されないままになる。

といった、めんどくさいことが次から次へと出てくるために、まともに付き合うのがアホらしくなる人の代表例とも言えます。(いわゆる「意識高い系」の人も、この特徴が強いと同時に、関わるのがめんどくさい人のいい例だと感じます。)

今回は、そんなプライドだけが高い人のめんどくささについて、お話いたします。

プライドだけが高い人の何がめんどくさいのか

意味もなく他人を見下しマウントを取ろうとする点

ただ自分に自信や自己肯定感が合って堂々としているのならまだしも、プライドだけが高い人は、プライドだけの高さしかない自分に対する虚しさや不安を打ち消すために、やたら他人を見下したり、隙あらば自分の方が格上であるとマウントをとってくるために、嫌われやすいのです。

そして、見下した相手に対してはぞんざいに扱ったり、哀れみの目で見たり、つまらない人間だと一括りにしてナチュラルに他人の自尊心を傷つけてしまう。

また、見下し方も

• 相手のコンプレックスを刺激するような話題で見下す。(例：学歴、収入、容姿など)
• 挑発や煽るような言動で、相手を感情的に苛立たせてマウントをとる。

など、礼節を欠いたものになるので不愉快さが際立つ。(そもそも不愉快でないマウントがあるかは謎だが…)

しかも、ただ他人に対して失礼なことをしている自分を恥じるのではなく「自分はプライドが高くて人より秀でているから、これぐらいやっても問題ない」とマウント行為そのものを正当化してしまうため、対等な関係を持ちにくい相手と言えます。

些細なことで嫉妬心や対抗意識をむき出しにする点

プライドが高そうな自分を演出する割には、他人の些細な一挙手一投足に敏感であり、細かいことでも「プライドが傷つけられた」と被害者意識を感じやすい。また、自分のプライドを傷つけそうな相手を敵とみなして、嫉妬心や対抗意識をむき出しにしてくるため、何かと疲れることが多くなります。

こちらは張り合う気なんてないのに、妙に張り合ってきて緊張感に悩まされる。嫉妬や対抗心がエスカレートして陰湿な嫌がらせをしてくる。不毛な意地の張り合いに巻き込まれないよう相手にしないように徹していれば、妙に勝ち誇った態度を取ってきて優越感に浸ろうとするため、まともに関わるのが面倒になります。

なお、よく見ていくとプライドだけが高過ぎて、どっしりと構えるだけの肝が据わっておらず、内心は臆病で人一倍小心者。

しかし、そんな自分を見せればプライドが崩れてしまうからこそ、やたらしつこく嫉妬心や対抗意識を持つ(＝虚勢を張る)ことにより、なんとか精神的なバランスを保っている様が、見ていて恥ずかしさを感じることもあります。

自分の非を認めようとせず、責任転嫁で逃れようとする点

プライドだけが高い人は、

• 謝ること
• 自分の過ちや非を認めること

といった、集団生活を円滑に送るためにかかせないことを強く嫌がります。

自分は完璧ではなく未熟者であるという事実を受け入れれば、肥大化したプライドが崩れる恐怖を感じている。だからこそ、自分の非を認め謝るべき場面でも言い逃れをしたり、開き直るなど「他責」により恐怖を回避しようとする困った行動が見られます。

いわゆる「謝ったら死ぬ病」というネットスラングにもあるように、なんとしてでも謝ろうとしないので、顰蹙を買うのはもちろんのこと、反省も改善もしないまま余計にプライドだけの高さに拍車が掛かってしまい、人間関係で不要な衝突を起こしては反省しない…という悪循環に陥りがちです。

関連記事

プライドが高くて「謝りたくない」と感じた時の対処法

プライドが高い人の謝り方は、どこか本心では謝っていないことが感じ取れたり「自分は悪くない」と言う不満が隠せていない謝罪になり、見ててイラっと

mental-kyoka.com

べた褒めをしても必ず上手くいくとは限らない点

プライドだけが高くて、そんな自分を崇めるように認めて欲しい承認欲求の強さがある。そのため、プライドだけが高い人に対しては、おだてるようにベタ褒めすることも一種の対処法と言えます。

しかし、ベタ褒めをしても必ず上手くいかず、褒めて欲しい事柄や内容を的確に褒めないと気分を悪くしてしまうことがあり、扱いのややこしさが際立ちます。

また、下手に褒めすぎると勘違いをしてしまい、相手が思いついた面倒事に自分が巻き込まれてしまうリスクもあるため、万能な対処方とは言えません。

そして、何よりベタ褒めをする側になったとしても、心にもないお世辞を言い続けることは精神的な負担が大きい。また「何事も褒めなければいけない」という強迫観念に駆られてしまうこともあり、決して楽なことではありません。

他人と上手に折り合うことができず、意地でも主張を曲げない点

プライドだけが高い人との話し合いは、相手が完全に折れるか、それともこちらが完全に折れるか…という、妥協案や折衷案のない押し問答になりがちです。

こちらが歩み寄ろうとしても、頑固な姿勢でその歩み寄りを拒む。現実的な案を提示しても「自分の案を受け入れるべきだ」と聞く耳を持とうとしない。

渋々こちらが折れたら、「最初からそうしてくれればいいのに」「やっぱり私の案の方がよかったよね」と勝ち誇ったような態度で優しく接してきて、暗に自分は見下されていたこと痛感して辛くなります。

なお、頑固といえば聞こえは悪いですが、こだわりの強さはそれだけ思い入れの強さであったり、自分の考えや主張に軸があるとして好意的な解釈も可能ではあります。

しかし、プライドだけが高い人の見せる頑固さは、自信の肥大化した自尊心が傷つかないことを最優先にした自己中心的でなものであり、他人に好意的な解釈をさせたり、納得や共感を得づらいものと言えます。

メンタル面が非常に脆くて接し方が難しい点

プライドだけが高い人の中でも特に厄介なのが、メンタル面が非常に脆く、扱い方がたいへん難しい点です。

堂々とした素振りを見せる割には、批判や反対意見にめっぽう弱く、些細なことで深く傷つきひどく落ち込んでしまう。

非常に傷つきやすく、また立ち直りも遅い。まさに豆腐のような貧弱なメンタルを持っているため、関わる時には細心の注意を払わなければなりません。

部下や後輩として指導する立場になった場合は、言葉選びの難易度はプライドが並の人と比較すると格段に上がります。

また、上でも触れているように、自分の非を認めることを嫌がり責任転嫁することで自尊心が傷つく事から逃れようとするのも非常に厄介です。

指摘をしても責任転嫁して聞き入れない。今度はその態度を指摘すれば、ますます聞き入れようとせず、他責傾向を強めて堂々巡りになる。かと言って、指摘せず放置しておけば、プライドだけ高い人が勘違いを起こして面倒事を増やしたり、その尻拭いを自分や誰かがしなければいけないというジレンマがあります。

もちろん、こうしためんどくさい事態をなるのは、上司や先輩など立場が上の人で、立場の都合上なかなか指摘がしにくく、また相手の方も立場にあぐらをかいて増長しやすいので、嫌わてしまうのもやむを得ないと感じます。

関連記事

幼児的万能感とは？子供のままの未熟なプライドを持つ大人の6つの特徴と解決策

自分はどんなことでもできる、何でもなれる、と言うような万能感は、思春期を経て現実と折り合いをつけることを選んだ大人からすれば、まず持つ事は無

mental-kyoka.com

プライドは高いのに繊細で傷つきやすい人の特徴と心理

自分らしく生きたり、仕事やスポーツで積極的になるためには自尊心…つまり、プライドは必要不可欠ですが、中にはプライドが高くなりすぎてストレスを

mental-kyoka.com

プライドが高いのにメンタルが弱くなる理由・背景について

自分に対して自信満々なのに、些細なミスや失敗ですぐに落ち込む。 そんな人を見ていると、「さっきまで見せていた自信は一体なんだったの？」

mental-kyoka.com

もちろん、新年の抱負に限らず、受験について熱く語ったり、仕事や恋愛での目標や将来の展望・野望を熱く語ったりすることはあるものの、実際に語ったことを実行できているかといえば、あまりできていない人も、それなりにおられることだと思います。

多くの人はこうした人に出会うと「あれだけ熱く語っていたのに、なんで口だけで終わってしまったのだろう…」という疑問を抱くことでしょう。

今回は、そうした疑問にお答えすべく、口だけの人が口だけで終わる心理・理由についてお話しいたします。

口だけで終わってしまう理由・心理

実際に行動に移すのではなく、口だけで注目を浴びたいのが本心

口だけで終わってしまうのは、実際に何かやりたいだとか、新しいことを始めたいから言っているのではなく、ただ周囲の人から注目を浴びたい願望を叶えたいのが本心だからこそ、口だけで終わってしまうのです。

とにかくビッグマウスな自分を見せてチヤホヤされたい。応援されたり、期待をされたり、尊敬や羨望のまなざしを向けられて、自分の承認欲求を満たしたいからこそビッグマウスになっているのであり、その目的が叶えられたら、実際に口にした事をやる必要性はなくなるのです。

もちろん、こうした承認欲求を満たしたいがための口だけの行動は、次第に「やっぱりあの人は口だけで何もやろうとしない人だ」と呆れられ、承認欲求を満たし難い状況に自分を追い込む羽目になります。

しかし、周囲の人から呆れられても、例えば活動の場所をリアルからネットに移すなど、過去の自分を知らない人たちの輪の中に入っていけば、またチヤホヤされる状況を(一時的には)手に入れられます。(…もちろん、新たに移り住んだ居場所でも、次第に口だけなのがバレて呆れられて相手にされなくなり、居場所を失い続けて生きづらさに悩まされますが…)

周囲から背中を押してもらいたいのが本心

口だけになるのは「自分がこんなにすごい夢や目標を持っているんだ」と宣誓の意味で口にしているのではなく、そんなすごい事を口にしている自分の背中を押して欲しいという願望があるとも見れます。

とくに、受験や就職、スポーツなど、自分一人の力だけではどうにもできな事柄、運が絡んで自分が思い描いている未来にならない可能性もある事柄については、どうしても不安を感じるものです。そんな時に「虚勢を張ってでも周囲の人から背中を押してもらいたい…」と感じている人が、あえてビッグマウスになることで、周囲の応援を集めようとするのです。

本心は不安や恐怖でいっぱいだが、それを素直に表すことに抵抗を感じている。そして、不安とは真逆の(空)元気な言動に出たり、やたらハイテンションになることは、心理学の防衛機制の反動形成であるとも解釈できます。

ただし、この場合は不安としっかり向き合っているとは言い難い。そのため、いくら背中を押してもらったとしても、目の前の不安に押しつぶされてしまい、そのまま口だけの人になってしまいやすいのです。

加えて、周囲の人の反応が薄く背中を押してもらえる言葉が得られなかった場合も同様に、不安にしっかり向き合っているとは言えないので、口だけの人になってしまうのです。

成功だけを思い描きたいためにあえて口に出して自分に言い聞かせている

意識高い系の人のように、やたら大げさなことを口にする割には実績がなんとも言えない人に見られるのが、順風満帆に成功するイメージばかりを口にして自分に言い聞かせている。つまり、自分で自分に「自分はスムーズに成功する」という暗示をかけていることです。

ただし、この自己暗示が上手くいかずなんとも言えない結果になってしまうのは、成功するイメージが一度の挫折もなくずっと右肩上がりのイメージしかないという、本人の希望的観測から成り立っている。それゆえに、多少のスランプや挫折、状況等の影響で上手くいかない時期が来ると、瞬く間に不安に襲われて心が折れるという、思い込みの極端さが影響しています。

例えば、受験で考えるのなら「自分は志望校合格のために、毎回模試の結果が右肩上がりで、伸び悩みがなく順風満帆に成績が伸びていく」という、何ら挫折もスランプもない希望的観測を思い描くと同時に、そのことをやたら口にする人です。(そして、そういう人は受験直前期になると、自分の見通しの甘さを痛感し最初の頃の勢いが消えることも多い…)

もちろん、極端な思い込みのせいで見通しの甘い計画を立ててしまった自分の未熟さを改善していければ、次第に口だけの残念な人を脱せるのですが、中には思い込みを自覚できなかったたり、手放せないままになり、現実と折り合いをつけられずに生きづらさを抱えてしまう人もいます。

特に、自己愛が強く完璧ではない自分を受け入れられない人、プライドだけが妙に高く肥大化した自尊心に振り回されている人には、この傾向が見られます。

プライドだけが高すぎて口だけになってしまう人

プライドだけが高すぎる人は、例えば受験なら模試、仕事ならコンペなど、客観的な評価を下される場面を嫌います。

客観的な場で公正な評価が下されれば自分が思っていたほど、実力がなかったとか、口では言ってるほど優秀でも特別でもないという、身も蓋もない事実を正面から突きつけられる恐れがあるからこそ嫌うのです

でも、かと言って注目もされず承認を得られない生き方では、あまりにも辛すぎて耐えられない。

そのため(方法には難があるが)嘘や誇張を使って自分を大きく見せる方法により、周囲から賞賛や注目を集めて、何も成し遂げていないのにさも立派なことをやり遂げた人間として評価されることこそ、口だけの人が安心感を覚えることが出来る数少ない状態です。

ただし、この状態は「私はすごいんだからすごいんだ！だから貴方たちも私をすごいと褒め称えるべきだ！」という主観だけに基づいていると同時に、肥大化した自尊心により自分も他人も振り回しており、たいへん不安定で危うい状態です。

当然「すごいからすごい」という説明になってない説明にツッコミが入ることもありますし、あまりの痛々しさに、周囲から人が離れて見放されてしまうリスクもあります。

自分のことを無批判に褒めてくれる、口だけ何の実績もない自分を認めてくれる人というのは、賞賛や承認に飢えている人からすれば、いるだけでありがたい存在かもしれません。

しかし、一方でその人が褒めてもいくら褒めて自分は口だけのままでロクな実績は無いまま。肥大化した自尊心とちっぽけで何も成果が残せていない自分とのギャップに苦しむという新たな問題が生まれるおそれがあります。

たとえ褒めて褒めて褒めまくる人が身近にいたとしても、その人の好意にどっぷり依存せず、学業・スポーツ・仕事などで客観的な成果を残していくことが、口だけの残念な人間にならないための対策なのです。

関連記事

プライドの高さを直すために心がけるべきこと

適度を通り越して肥大化したプライドを持ってしまい、自分は特別扱いされて当然だとか、自分を中心に世の中は回っているんだ…という、自己中心的な考

mental-kyoka.com

幼児的万能感とは？子供のままの未熟なプライドを持つ大人の6つの特徴と解決策

自分はどんなことでもできる、何でもなれる、と言うような万能感は、思春期を経て現実と折り合いをつけることを選んだ大人からすれば、まず持つ事は無

mental-kyoka.com

単刀直入に言えば、その言動ゆえに嫌われる率が高い人と言えるでしょう。今回は、そんなプライドが高すぎる人が嫌いな理由についてお話いたします。

すぐに人を見下し、一度見下した相手はぞんざいに扱う

プライドの高い人に見られるのが、すぐに他人を見下す、マウントを取るなど、自分の方が格上であり特別な人間であることを確かめるたぐいの行動です。

加えて一度見下した相手に対しては、まるで自分の子分であるかのようにぞんざいに扱う。相手を一人の人間として尊重せず、自分をちやほやしてくれるための盛り上げ要員、引き立て役として利用することです。

他人をぞんざいに扱うこと自体、あまり褒められたものではありませんし、そんなことをしていてプライドが傷つかないのかという疑問がありますが、プライドの高すぎる人からすれば、自分の意のままに他人をコントロールできるだけの立場にいる実感と優越感を強く感じられるからこそ、他人をぞんざいに扱うことをやめられないのだと考えられます。

このような行動と取る理由として考えられるのが、プライドが高い人は自己愛(ナルシシズム、自己陶酔と表現してもよい)が強く、「自分は特別な人間である」「自分は優秀で才能がある」という自意識を持っていることです。

そして、その自意識と自分が今置かれている状況が合致しているかを確かめるために、やたら他人を見下すのです。

もしも、「自分は特別な人間である」という自分で強く思い込んでいるのに、現実の自分が置かれている状況が「自分は特別でもなんでもなく平凡な人間である」と言うことを強く自覚しなければいけないものであれば、葛藤を覚えて強い不快感に苦しめられます。(＝認知的不協和)

そうならないためにも、自分の思い込みを現実に沿って修正するのではなく、自分のおかれている状況に対する見方を変える。つまり、用も無く他人を見下したり、他人の粗探しをして自分の方が格上であるという確証を得て「自分は特別な人間である」という考えをより強固且つ絶対のものとしてしまうのです。

(なお、必然性も無く他人を見下すという行為自体、あまりにも品がなくご自身のプライドが傷つきやしないのだろうかという疑問が湧きますが…)

他人に特別扱いを求める癖に、自分は他人に施しをすることはない

「自分は特別である」という自意識の強さが自分一人で完結すればいいのですが、大抵は「自分は特別である」という認識に合うように、他人に対して特別扱いするように求めてきます。

自分のことを褒めるようにストレートな要求をすることもあれば、

• 「他人を否定する意見は生産性がないよね」
• 「ネガティブなのはダメ！もっとポジティブならないと！」

など、意識の高さという特別感を醸し出しつつ、遠まわしに自分に対して褒めたり持ち上げるような言動をする。

こうして「褒めるしかないよね…」という空気を作り出し、自分を特別扱いするように求めてくる小賢しさが特徴的です。(なお、人によっては、ストレートに「褒めて褒めて！」と要求することが、なんだか節操のなさを露呈しているように思えて自分のプライドを傷つけるおそれがあるので、遠まわしな方法に頼っているとも分析可)

ここまでして、他人に自分を褒めるように仕向けてきたのでいざ褒めてはみたものの、褒めれば褒めるほど「もっと褒めて欲しい」と特別扱いする要求はエスカレートする。そして、いつまでも褒められるだけの立場に居続けると同時に、プライドの高すぎる人が褒めてくれた人を積極的に褒め返さないのが特徴的です。

他人から褒められることを求める癖に、自分は他人のことを褒めない。褒める側になった人は、褒めても褒めてもその見返り(感謝の言葉など)が全く返ってこず、不毛な思いに駆られるハメになります。

なお、プライドの高すぎる人が「褒められる＝特別扱される」と見なしていることを踏まえれば「自分から他人を褒める→他人を特別扱いする→特別なのは自分だけではない→自分が特別という考えが揺らぐ」からこそ、頑なに他人を褒めないのだとか分析可能です。

期待通りの特別扱いをされないとすぐ不機嫌になる

プライドが高い人は、自分が特別扱いされることを強く望む一方で、相手から期待通りの扱いをされなかったときに、激しく怒る、急に不機嫌になる、「相手は自分に嫉妬している」などレッテルを貼って相手を責めつつ自分は嫉妬している人にも優しくするだけの器があるとアピールする…などの行動に出る傾向があります。

特別扱いされないのは、プライドだけが高くて他人から注目を浴びるような社会的な地位や経歴がない平凡な人間であること。つまり自分が平凡な人間だからこそ、平凡な扱いをされているだけなのに、そのことから目を背ける。そして「特別扱いしてくれない周囲の人間がどうかしている！」と特別扱いされない原因を自分以外の他人を擦り付けてくるので、嫌われやすいのです。

言うなれば、プライドの高い人が感じる辛さは、勝手に他人に期待をして勝手に傷つく場面で感じる時の辛さと同じです。

その時感じた辛さを自分一人で受け止めることができればいいのですが、受け止めれば自分の肥大化したプライドが強く傷ついて立ち直れなくなる恐怖があるからこそ、なんとしてでも自分以外の何かのせいにして、苦痛を切り抜けようとしていると考えられます。

関連記事

勝手に期待して勝手に失望してしまう心理と対策

誰かに対して自分で勝手に期待したものの、期待通りにならず失望してしまう。 下手をすれば期待していたのに裏切られたと言ってしまい、相手を

mental-kyoka.com

プライドの高さを指摘すると被害者ぶって同情を誘おうとする

プライドの高さに対してそれとなく苦言を呈したり、プライドの高さで困っている旨をやんわりと伝えた場面にて、プライドの高さゆえに指摘してきた人を悪く言うに留まらず、被害者ぶって同情を誘おうとすることも目立ちます。

被害者のポジションは被害者であることを盾にして、他人にモノ、サービス、承認を堂々とねだれる特徴を見れば、プライドの高さゆえに周囲から特別扱いされ、チヤホヤされることを望んでいる人からすれば、たいへん好都合なポジションです。

もちろん、なんの脈絡もなく被害者ポジションになることはできないので、なるべく被害者になりやすい状況…つまり、自分が他人から手痛い指摘や言葉を受けた場面にて、被害者のポジションになろうとします。(普段からプライドの高さのせいで色々煙たがられているので、被害者というあまりなりたがらないポジションとの距離感が近いのが何とも皮肉)

ただし、被害者ヅラをすると言っても、耳が痛くなるようなもっともな指摘ですらも聞こうとせず拒絶するので、プライドの高さが適度なものに修正されることはありません。プライドの高さからくる周囲との軋轢や衝突は改善されず、付き合えば付き合うほど不毛さを感じる関係に苦しむハメになります。

関連記事

被害者になりたがる人の心理について

(言ってることが本当かどうかはさておき)自分は何かしらの被害を受けている被害者である、と主張して被害者のポジションを取る人は、実際に相手にす

mental-kyoka.com

他人を自分をよく見せるための引き立て役として利用する傲慢さがイラッとする

上でも触れていますが、プライドの高い人は少しでも自分が特別な人間であること他人に理解させたいために、見下した人を自分をよく見せるための引き立て役として利用する傲慢さが目立つことがあります。

ちょっと顔のいい人が、自分より地味な顔の人とつるむことで相対的に自分は顔がよい見せかけて図に乗るのと同じように、見下した相手を自分を持ち上げるために有効利用する点が特徴的です。(見下して関係を切らないので、まだ優しさがあるようにも見えますが、他人を自分のために利用している利害関係に基づく関係であり「優しい」関係であるかは疑問)

もちろん、見下した相手に限らず、例えば社会的な地位がある人や、芸能人・スポーツ選手などの誰もが知っている有名人と関係があることを引き合いに出し、自分の人脈を自慢したがることも、プライドが高すぎる人には目立ちます。

いずれにせよ、プライドの高すぎるひとからすれば自分より格下・格上の人は、どちらも自分をよく見せるための宣伝材料であり、その人を尊重しているとは言いがたい浅ましさがあります。

関連記事

友達自慢、知り合い自慢をする心理について

自分の知り合いや有名人との人脈を自慢する心理を栄光欲といいます。有名人との人脈があることで、相対的に自分の価値や評判を上げる効果があります。しかし、過度な自慢は周囲から煙たがられたり、自慢が鬱陶しい人だと思われるリスクもあります。

mental-kyoka.com

嫉妬深く、些細なことでもすぐに他人を羨ましがる傾向が強い

他人を見下すことを繰り返しているために、見下していた相手が自分よりも優れた成績を残したり、社会的成功を手に入れることに対して強い不快感を覚えます。

自分が人よりも優れているという思い込みが強いので、自分よりも格下の人間が自分よりも恵まれた状況になると「どうしてあの人が評価されて、自分は評価されないの？」という不公平感を強く感じてしまうのです。

要するに、高すぎるプライドのせいで嫉妬しやすい。「自分が特別である」という自分の軸となる思い込みが揺らぐため、些細なことでも他人にすぐ嫉妬や羨望して不機嫌になるので、プライドの高すぎる人は嫌われてしまうのです。

関連記事

プライドの高い人と話すとなぜ疲れるのか

プライドが高い人との会話は、何かと気を使うことが多くて、大変疲れるものです。 相手の繊細なプライドを傷つけてしまう恐れがある話題や言葉

mental-kyoka.com

いわゆる「意識高い系」‏と呼ばれる人のように、やたら意識の高いことを口にする人。自分がいかに素晴らしい人望や経歴があるかを(求められていないのに)披露する人。自分を実物以上によく見せたがる人。「まだ○○してないの？」と某プロブロガーの言葉を借りて、他人を小馬鹿にしてマウンティングをとる人は、まさにその人のプライドだけの高さを表現していると言ってもいいでしょう。

今回は、こうした若者なのにプライドが高くなってしまう人が出てきてしまう、理由や背景についてお話いたします。

関連記事

プライドの高い人と話すとなぜ疲れるのか

プライドが高い人との会話は、何かと気を使うことが多くて、大変疲れるものです。 相手の繊細なプライドを傷つけてしまう恐れがある話題や言葉

mental-kyoka.com

少子化による子供一人あたりにかける愛情が集中している

プライドが高くなる原因として挙げられるのが、少子化により子供にかける愛情が集中しやすい状況になっていることです。

今や昭和の家族のような子沢山家庭は減り、一人っ子家庭は珍しくありません。兄弟がいなければ、家庭において兄弟同士で頭脳、運動神経、行儀の良さなどを比較される経験も経ないまま成長し、子供自身が兄弟との比較を通して適度で妥当なプライドを持つことが難しくなります。

また、少子化により子供一人あたりにかける親の熱意や愛情が大きくなっている。つまり、一人の子に対して過度に甘やかすような教育方針をとってしまったり、子供の意見を優先して親を含む周囲の大人(祖父母、親戚など)が動くことで、プライドばかりを肥大化させていくことになるのです。

更に、昨今は少子化に加えて、晩婚化により子供を持つことそのものが難しくなっている時代です。そんな世知辛い時代だからこそ、自分の子供(場合によっては孫)を溺愛するように可愛いがるのも無理はないでしょう。

しかし、可愛いがるあまりに、適度なプライドを持てず、高すぎるプライドのせいで子供自身が情緒的に不安定になってしまう。また、高すぎるプライドが崩れるのを恐れて、進学や就職などの進路選択が迫られる場面において、あえてプライドが傷つかないように自分の実力以下の進路を選び、お山の大将でいられる環境を求めるようになることは、果たして子育ての方針として本当に問題はないのか…と感じずにはいられません。

他罰的な言動を助長する風潮の蔓延により、プライドが肥大化する

プライドが高くなってしまう原因として、他罰的な言動を助長するような風潮や価値観が蔓延していることも挙げられます。

心理学において他罰的^※1とは「自分に不都合なことが起きた時に、その原因を自分以外の他人や集団などに求めること」を指します。

具体的に他罰的な言動が助長されている例としては…

• 親や先生の立場や威厳が過去と比較すると無くなり、大人が子供に対して強く言い聞かせ子供に自罰的な反省を迫ることが難しい。(教員が聖職者なんて言葉、最近めっきり聞きませんからね…。友達関係の親子の登場もいい例)
• 勉強やスポーツなどで失敗しても怒られることが減っている。むしろ、失敗から目を背けて甘い言葉で励ますような、優しさで溢れる生ぬるい空気感を維持する関係がもてはやされている。
• 褒めて伸ばすことを意識するあまりに、相手が傷つくのは明白だが薬になる鋭い言葉を言えなくなって付け上がらせてしまう。付け上がってしまうことで、失敗した理由を自分ではなく「褒めてきた周囲の人たちがわるい」と他罰で済ましてしまう。
• ネットやSNSの発達により、多くの人の考えや意見を見聞きできるようになったが、その中に紛れている他罰的な意見にも、簡単に触れられるようになっている。(「社会や政治が悪い！」とか「私たちは悪くない、悪いのは○○だ」などの極端な意見の類)

などがあります。

他罰的な言動は、自分に起きた不都合な出来事の原因を自分以外の何か擦り付けられるので、プライドが傷つかなくても済みます。また、嫌なことがあっても「自分は悪くない」と納得するので、気持ちの切り替えが上手く嫌な気分を長引かせないというメリットもあります。

しかし、不都合なことを責任転嫁しつづけてばかりでは、根本的な反省をすることはできない。プライドがますます肥大化してしまい、余計に窮屈な生き方をするリスクもあります。

たとえば、模試の結果が悪かった時に

• 「先生の教え方が悪い」
• 「親がレベルの高い塾・予備校に通わさせてくれないからだ」
• 「隣にいた人のシャーペンの音がうるさすぎて集中できなかった」

など、成績の理由を自分以外の何かに擦り付けるばかりで、しっかり勉強しないままでは成績が改善することは望めません。(プライドは右肩上がりかもしれませんが…)

加えて、高くなりすぎたプライドが偏差値や点数などの客観的な数字によって容易く崩れ去る恐怖を感じ取った結果、あえてプライドが傷つかないように志望校を下方修正して合格安全圏の学校ばかりを受験してしまう。あえて夜更かししたり勉強時間を削減するなど、失敗のアリバイ作りとして、自分で自分にハンデをかける行動に出てしまうこともあります。(＝セルフハンディキャッピング)

SNS・インターネットの発達と若者のプライド

自分よりも格下の人間を容易に見つけて安心感を得られる

インターネットの発展により、今やスマホとSNSのアカウントさえあれば、誰とでも、どこででも簡単に繋がれる時代です。

おかげで今までなら出会えなかったような人と出会えるとメリットがある一方で、それをいいことに、いわゆる自分よりも格下の存在を容易に見つけ出すことにのめり込んでいった結果、プライドが肥大化してしまう若者が出てしまっていることも考えられます。(もちろん、若者に限った話ではないとは思いますが…)

自分よりも頭が悪いとか、自分よりもだらしない自堕落な生活を送っているとか、自分よりも顔や見た目がよくない…など、あらゆる点において自分のほうがまだ上だとかマシだとか思える人をネット上で検索する。

そして「自分はあの人と比較すればまだマシ」という満足感を得ることに終始した結果として、身の丈に合わない肥大化したプライドを抱えたままでいるのだと考えられます。

ネットの世界は広大であり、たとえ学校でビリの成績であっても検索すれば自分より格下の人間は簡単に見つけられ「よかった自分は本物のビリではないんだ」とプライドが傷つくのを避けられます。

探せばすぐ自分よりも格下の人間が見つけられるからこそ、プライドが傷つきかねない状況に陥いっても、その状況を根本的に解決するために努力をせず、プライドばかりが肥大化する行動に出てしまいやすいのだと考えられます。

仮に根本的な解決をしようものなら、自分の肥大化したプライドと向き合うという苦痛をともなう作業をすることになるので、それを避けるためにも「自分より下を見て安心する」というまだ楽な方を選んでしまうのです。

権威のある人とネット上で簡単に繋がれる

ことわざ「虎の威を借りる狐」のように、SNSではいわゆる「虎」と呼ぶにふさわしい社会的な権威や実績を持っている人と、簡単に友達になり交流できるのが魅力的です。

しかし、このことは言い換えれば誰でも虎の意を借りている狐の方になってしまう状況に置かれているとも言えます。

たとえば自己啓発本を読みtwitterで作者に直接にコメントをして、そのコメントがRTされたりコメントに言及されたり、作者からフォローされたりして有頂天になってイキる意識高い系の人は、まさに虎の威を借りた狐そのものであり、見ていて何とも言えない気持ちになることが多いものです。

一昔前なら、本の作者と交流できるのは、ハガキを出したりサイン会に行くぐらいしか方法がなかったのに、現在はSNS上で手軽且つスピーディーに交流ができる時代。

もちろん「本を出版した」という社会的な権威を持つ人と簡単に繋がれる時代になったことは、それはそれで魅力的であり決して悪いものではないと思います。

しかし、その一方で社会的な権威を持つ人と簡単に交流できるようになったことで、他人の権威を借りて下手にプライドを肥大化させてしまいかねない時代になっている。

そんな時代に自分が生きているいう自覚を持たないまま、下手にプライドばかりが高くなっている自分に気づけない姿を想像すると、末恐ろしくなります。

今自分が生きている時代が、虎の意を借りる狐になりかねない時代であると自覚することが、プライドが高すぎて自分も他人も苦労するハメにならないためには大事だと感じる次第です。

関連記事

幼児的万能感とは？子供のままの未熟なプライドを持つ大人の6つの特徴と解決策

自分はどんなことでもできる、何でもなれる、と言うような万能感は、思春期を経て現実と折り合いをつけることを選んだ大人からすれば、まず持つ事は無

mental-kyoka.com

※1：なお、他罰的の対義語は「自罰的」。心理学用語の「外的統制型」も他罰的な言動と共通するものが多い。

いわゆる、対人恐怖症で苦しむ人の中には、傍目から想像しにくいかもしれませんが、自身の過度なプライドの高さが原因となって、人と関わることを避けてしまう人もいます。

プライドが高い人といえば、どちらかといえば外交的でガツガツとしていて、他人との衝突があろうとも、何らかの形で他人と関わることを選ぶような人のことをイメージするかもしれませんが、決して外交的な人ばかりではありません。

上述しているように、内向的で人付き合いが苦手ながらも、周囲からは理解されにくいプライドの高さを持っている人もいます。

今回は、そんなプライドの高さと対人恐怖症についてお話いたします。

プライドの高さが対人恐怖を招くわけ

理想化・美化された自己イメージが崩れるのを恐れて社会との接点を絶つ

プライドが高さゆえに「自分は間違いなどない完璧な人間である」「自分は特別な人間である」という、理想化・美化された自己イメージを持つ一方で、その自己イメージが崩れてしまうような場面をひどく嫌がります。

例えば、

• 自分の犯した些細なミスや不手際を他人から指摘される場面。
• 受験や資格試験のように自分の実力が客観的な数字によりジャッジされる場面。

などのように、自分は完璧ではない、自分よりも実力が上の人がもっといる、というごく当たり前の事実を受け入れざるをえない場面を前にすると、「完璧」な自分イメージが崩れてしまう恐怖を感じてしまいます。

そのため、自分のプライドが崩れないためにも、他人や社会との関わりを自ら絶つことで防ごうとする。受験や資格試験を途中で諦めたり、いきなり仕事を辞めるなどの大胆な行動に出ることで、失敗して恥をかく場面を未然に防ごうとします。

プライドだけの高さが目立ちやすい新しい環境・集団への強い恐怖

もちろん、高すぎるプライドを持っていたとしても、そのことが問題視されずうまく自分が所属する集団に適応できることもあります。

しかし、うまく適応できて居心地の良さを感じていたとしても、進学や就職など、嫌でも自分が所属している今の集団を離れて、新しい環境や集団に所属することを強いられる場面においては、強い恐怖や不安を感じることがあります。

例えば、中学から高校に進学した場合、今までは中学３年生というプライドの高さを前に出しても、上級生ということでプライドの高さに目を瞑る人が多く居心地よい環境であったのに、高校に進学すれば嫌でも自分は下級生となり、今までのように振る舞えなくなることに葛藤を覚えてしまうの…という状況は想像しやすいことでしょう。

そのほかにも、学力の高さを活かして公立中学から私立高校に進学したものの、中学は学年でもトップクラスの成績で鼻高々だったが、高校では平凡な成績でしかなく、自分は井の中の蛙であったと受け入れることに多大な苦痛を感じてしまう…という状況のように、プライドの高さを鼻にかける人は、自分が所属する集団・環境の変化により、自分のプライドが打ち砕かれる恐怖を味わうことは避けては通れません。

もちろん、プライドが打ち砕かれそうになったときに、等身大のプライドに修正したり、自分の高すぎるプライドに少しでも近づけるように地道に努力することで、乗り越える人もいますが、中には不適応を起こし自分が所属する集団から逸脱することもあります。

学生なら、欠席がちになる、引きこもる、不登校、退学。社会人なら、会社を休みがちになる、無断欠勤、退職といわゆるドロップアウトする方法により、社会と折り合って生きていくよりも、社会から孤立して高すぎるプライドを守ることを選んでしまうのです。

孤独も集団も苦しいというジレンマ

プライドが高すぎる人にとって、自分に対する尊敬や賞賛の声が集まらない孤独な状態は強いストレス源です。

しかし、他人と交わろうとするにしても、今度は他人から自分の未熟さを指摘されたり、自分のプライドの高さをやんわり否定されることに耐え切れないので、こちらもまたストレス源となります。

このように、集団も孤独もどちらも苦しい状況です。

• 他人と交流して認められたいけど、厳しいことを言われる可能性があるから他人が怖い。
• 社会から孤立して他人に認められない生活は嫌だけど、かと言って誰かと関われば自分のプライドが傷つく恐怖があるので孤独の方がいい。

というジレンマで苦しむのが、プライドの高さゆえに対人恐怖症になる人に見られます。

また強いストレスにより、食欲不振や不眠、うつ状態など、精神面の不調からくる体の不調を訴えることもあります。

引きこもる自分を慰めるために更にプライドを肥大化させるケース

当然ながら、進学や就職などその後の人生を大きく左右する選択においてプライドを守るために投げやりな行動に出れば、今後の人生の選択肢がより狭まったり、社会との隔たりができて偏見、無理解、孤立などで苦しむことになります。

しかし、こうした自分にとって不都合な状況ですらも、プライドの高さゆえに

• 「自分のプライドの高さが羨ましくて、周囲は嫉妬しているだけに違いない」
• 「自分は特別な人間だから、周囲から理解されないのは当たり前。むしろ、孤独は栄光である」

と、自分のプライドの高さを補強する考え方を強めてしまい、ますます社会と折り合いにくくなることがあります。

例えば、定職に就いておらず引きこもっている人が、自称画家、自称作家を名乗って創作活動らしきことをしている光景は、まさに肥大化したプライドに都合のよい肩書き盾にして、自分のことを認めてもらおうとしていると言ってもいいでしょう。

世間から見て独自の能力・才能が必要な職業を「自称」して名乗り、「自分は無職ではなくちゃんと働いている。しかも特別な才能が必要な仕事をしている！」と主張することで、プライドの高さは保つことができる。

しかし、プライドの高さの割には出来上がった作品はアマチュアレベルであり、自称の域を出ないため、出版社、コンクールや選考委員の関係者、そして本当にプロとして働いている同業者からの評価は芳しくない。

そんな状況になっても「あの人たちは見る目がない」と否定するばかりで、自分の作品に対する客観的な意見を拒んだ結果、作品の成長は見られず自称の域を抜け出すことはできないままになる。

そして、いつしか自分のことを(お世辞でも贔屓目でもいいから)認めてくれる人ばかりと馴れ合いのような交流をすることで、その関係以外との人間関係が絶たれてしまう。

あるいは、「自分は大器晩成型だから」と自分で自分を納得させたり「自分は画家のゴッホのように、死後にその才能が発掘されて、有名になる人だから」と、歴史的な有名人のような人生を歩むと自分に言い聞かせるなどの方法に出てしまうことで、更に社会と折り合いがつけられなくなるのです。

関連記事

プライドが高いコミュ障の特徴

コミュ障を自覚している人の中には、自分のプライドの高さが原因となって、人と対等な関係を築けなくなることがあります。 また、プライドの高

mental-kyoka.com

幼児的万能感とは？子供のままの未熟なプライドを持つ大人の6つの特徴と解決策

自分はどんなことでもできる、何でもなれる、と言うような万能感は、思春期を経て現実と折り合いをつけることを選んだ大人からすれば、まず持つ事は無

mental-kyoka.com

視線がこわい、目を合わせるのが苦手…他人と目を合わせない人の心理や悩みについて

学校でも職場でも「人の目を見て話をしなさい！」と言われることはよくあります。 人と目を合わせて話さないと、話を真剣に聞いていない、生意

mental-kyoka.com

もちろん、自分でもプライドの高さのせいで困っていることは自覚してはいても、プライドの高さが邪魔をして他人に相談できない。

相談しようものなら、自分の弱みを相談相手に握られてしまうことだと感じてしまい、結局誰にも相談できないまま、プライドの高さを解決できないもどかしさのせいで、気が滅入る…なんてことも起きるかもしれません。

今回は、そんなプライドの高さで困っている人に向けて、対処法や心がけをまとめてお話し致します。

プライドの高さを直すための対策

身の程をしっかり知る

プライドが高すぎる人に多いのが、自分の身の程をしっかり知ろうとしないことです。ここでいう身の程とは、自分の主観抜きな自分、つまり客観的に見た現実の自分のことと言い換えてもいいでしょう。

例えば「自分は交通事故を起こすわけがない」と過信し、免許を返納しなかった結果、コンビニに突っ込むなどの事故を起こす高齢ドライバーのように、今の自分がどういう状況なのかを知らないまま過ごせば、自分だけでなく他人にも危害を及ぼす可能性があります。

もちろん、高齢者に限らず

• いつまでも身の程を知らずに、偏差値が高すぎる大学を受けては落ちるを繰り返し、多浪生活を送ってしまう人。(就活も同様)
• いつまでも身の程を知らずに、結婚相手に高すぎる要求を下げなかった結果、売れ残ってしまう独身男性or女性。

など、高すぎるプライドが災いした結果、自分で生きづらい状況を招くことは、案外身近なところにあるものです。

身の程を知るという言葉自体、あまりいい意味で使われる言葉ではありませんし、自分には無限の可能性があるに違いないという期待を捨てない生き方をする方が、尊敬や応援の声を集めやすいものです。

しかし、今の自分の状況を冷静に見つめることを避けてばかりでは、自分が抱いている生きづらさを根本的に解消することはできません。

学力が足りなさすぎるのなら志望校のレベルを下げる、結婚相手に対する要求が現実離れしているのなら適度に妥協する、というように現実と折り合いをつけることを身に付けることが欠かせません。

知らない間に他人に迷惑をかけている可能性について考えてみる

プライドの高すぎる人は自己中心的な考え方をしているあまり、自分の傲慢な態度のせいで誰かが我慢を強いられていることや、不平や不満を抱えているのではないか…という、自分の非について想像できない傾向があります。

プライドが高いまま居続けられる裏には、「プライドが高くて困っているんですよ」と言えば、ひどく傷つけてしまうのが明白なのでじっと耐えている人の存在、立場差の都合上言いたくても言わずにスルーしている人の存在がいることが考えられます。

仕事の場合なら、プライドの高さのせいで散々な目にあっているけど、一応上司だから顔を立てるつもりであえて指摘しないでいる。取引先の相手なので多少プライドが高く迷惑を受けていても目を瞑っている、という状況がこれにあたります。

なお、自分の気づかないところで、自分は誰かに迷惑をかけていたり我慢を強いているかもしれない…という可能性を考慮すること自体、あまり考えたくないことだと思います。

しかし、あまり考えたくないからといって、いつまでも身の程を知ろうとしないままでは上でも述べたように、対人関係においていろんな意味で衝突を起こす原因になります。

そうした衝突を未然に防ぐ意味でも、冷静になって自分で自分の行動を振り返ってみる習慣を身につけて行くことが、プライドの高さのせいで生きづらさを招かないためにも大事なのです。

褒めそやしてくれる人ばかりと付き合わない

プライドの高すぎる人は、自分は特別な人間であることを実感させてくれるような人間関係を好みます。

その最たる例が、自分のことを褒めて褒めて褒めまくるような、たいへんポジティブで居心地の良さを感じる人ばかりと関係を持とうとする事です。

ただし、これは見方を変えれば自分の周りにイエスマンばかりを集めること同じです。自分に対する反論を認めない。下手をすれば、自分の意見に疑問を持つことや質問をする事すらも認めようとせず、他人に対して強い窮屈感を与える関係を築くことにもつながりかねません。

たしかに、どんなことがあっても否定せず褒めて受け入れてくれる環境は心地いいものですが、その環境にどっぷり浸かりすぎた結果、イエスマン以外の外部の人がいる人間関係にめっぽう弱くなる懸念があります。

プライドばかりが大きくなるものの、メンタル面の打たれ弱さには拍車がかかり、付き合える人間関係の幅が狭まり、自分で自分を生きづらい状況へと追い込むことになるのです。

今まさにプライドの高さで困っている人にとって、自分に対して厳しい意見や突き刺さるような言葉を言ってくれる人は、自分のプライドを崩しかねない危険人物のように思えるかもしれません。

しかし、長い目で見れば自分のためになる薬となる言葉を投げかけてくれる、たいへん親切心に溢れている人と言えます。

わざわざ相手が嫌がるようなことを言ってしまうお節介な点では、空気が読めていないだとか、常識がないと決めつけて、厳しい意見を言う人を退けると同時に、自分のプライドを守りたくなる衝動に駆られるかもしれませんが、そこはぐっと堪えてまずは落ち着いて話を聞く姿勢を持つことが大事です。

関連記事

プライドが高いのにメンタルが弱くなる理由・背景について

自分に対して自信満々なのに、些細なミスや失敗ですぐに落ち込む。 そんな人を見ていると、「さっきまで見せていた自信は一体なんだったの？」

mental-kyoka.com

0か100かの両極端な考えをしていることに気づく

プライドの高い人は、受け入れがたい出来事に対して妥協や折り合いを付けるのが苦手なために、つい意地を張ってしまって他人を振り回してしまう。

この行動の原因には「0か100か」というような、両極端な考え方に囚われていることが影響しています。(→認知の歪み「オール・オア・ナッシング」。なお、この考えは完璧主義の人にもよく見られる。)

もちろん、この両極端な考え方のまま問題なく生活できているうちはいいのですが、急な病気、加齢などの自身の不調・変化に直面したり、勉強や仕事で新たなライバルが出てきたなどの環境の変化が起きた時に、自分に対する評価が100から0へと急激に下がってしまうことで、打たれ弱くなってしまうのです。

また、両極端な考え方ゆえに、他人が妥協を折り合いを付けることに対しても、強い嫌悪感や軽蔑の意を示すことがよくあります。

(この記事で書くのはなんだか変な気もしますが)他人の生き方に勝手に口出しをしたり、自分の中の完璧を他人に押し付けたがる傲慢さは、「0か100か」の考えに囚われていることが原因なのです。

自分の未熟さを受け入れる

「0か100か」の思考に通ずることですが、プライドの高さのせいで、自分は完璧な人間であり、未熟な面なんかこれっぽっちもない。むしろ、あってはならないという考えのせいでどつぼにはまりがちです。

例えば、知ったかぶりのように、知らないことに対して素直に「知りません」と言えば、自分は未熟者であると感じてプライドが深く傷つく。それを避けるためにも、嘘でもいいので知ったかぶって、自分をよく見せようとします。

しかし、所詮は嘘をついていることには変わりはなく、一度付いた嘘がバレないために新たに嘘を重ねて収拾がつかなくなったり、嘘も方便だと(苦し紛れな)自己正当化をしたために、周囲から呆れられ大きな恥をかくハメになります。

そうならないためにも大事なのは、自分のプライドを守るために嘘をつくことではなく、知らないものは知らないと言い、正直に自分の未熟さを受け入れることです。

プライドの高すぎる人は、聞く時の一時の恥を恐れた結果、聞かなかっとことで待ち受ける一生の恥に苦しんでしまう人と言っていいでしょう。

小さな恥をかくことを恐れた結果、大きな恥に苦しめられるという、なんとも情けないオチにならないためにも、自分の未熟さから目を背けないように心がけましょう。

根拠のある自信を地道に身につけていく

プライドが高すぎる人が見せる自信過剰な態度は、幼児的万能感という非常に不安定で、未熟で、脆い万能感がベースになっています。

幼児的万能感とは？子供のままの未熟なプライドを持つ大人の6つの特徴と解決策

自分はどんなことでもできる、何でもなれる、と言うような万能感は、思春期を経て現実と折り合いをつけることを選んだ大人からすれば、まず持つ事は無

mental-kyoka.com

幼児的万能感は、子供の頃に抱いていた「自分は何にでもなれる」「自分には無限の可能性がある」という、子供特有の微笑ましい、そして現実に根ざしていない不安定な万能感です。

不安定であるために、自分でもこの自信が本当に信用できるものなのか不安に襲われやすい。そして、不安を払拭するためにも、「自分はすごいんだ」とやたらアピールをして、周囲(イエスマン)から賛同を得ることで「自分の自信は間違っていないんだ」と確認する作業に躍起になるのが、幼児的万能を抱えている人によく見られます。

こうした不安定な万能感から解放されるためには、経験や実績という根拠によって裏付けられた自信を身につけて行くことが欠かせません。

地道に勉強をして不得意科目を減らしていく。筋トレを継続して体を鍛えていく。出来なかったことが出来るようになるために練習をしたり、学習していく…など、地道な努力を重ねて確かな実力を身につけていくことが肝心です。

なお、地道な努力を行うことは、言い換えれば「自分は努力なしでも問題ないほどの特別な人間ではない」という、受け入れがたい事実と向き合うことと同じです。

こうして書くと非常に残酷な事のように見えますが、幼児的な万能感を克服して、分別のある大人としての適度な万能感とプライドを身につけていく上では、避けては通れないものだと理解しておきましょう。

余談：SNSをやめるのもプライドの高さを治すのに大事という考え

余談になりますが、SNSでは簡単に話を盛ったり、不都合な情報は投稿しないなどの方法で理想の自分像を演出し、自分の肥大化したプライドを満たせてしまう側面のある、一種の恐ろしさを感じるツールだと感じます。

ほかにも

• 大量の「いいね」を獲得する。
• 多くのフォロワーがつく。
• ある分野での有名人からフォローされたり、言及をうける。

などの体験により、自分も特別な人間の仲間入りを果たしたと思い込む。そして、妙にプライドだけが高くなり、リアルの自分とSNS上の自分との差に苦しんでしまうことは、少なくないと思います。

また、SNSの多くではブロック機能によって、自分にとって不都合なコメントをする人を排除することも可能です。

このことは、自分のプライドの高さを戒めるような言葉を言ってくれる人を自ら遮断すると同時に、よけいに自分の周りをイエスマンばかりで固め、プライドのみの高さが深刻化する原因になると考えられます。

リアルの人間関係では、そう簡単に自分に対して(苦いけど)薬になる人との関係を遮断することはできませんが、SNS上ならタップ一つで簡単にできてしまう。

こうしたSNSならではコミュニケーションのルールが、プライドだけを高めてしまう原因の一種になっているように考えられるからこそ、SNSをやめることが一定の効果を果たすのではないかとか思います。

関連記事

プライドが高いコミュ障の特徴

コミュ障を自覚している人の中には、自分のプライドの高さが原因となって、人と対等な関係を築けなくなることがあります。 また、プライドの高

mental-kyoka.com

プライドが高くて「謝りたくない」と感じた時の対処法

プライドが高い人の謝り方は、どこか本心では謝っていないことが感じ取れたり「自分は悪くない」と言う不満が隠せていない謝罪になり、見ててイラっと

mental-kyoka.com

• 聞く側の知識レベルを無視し、自分基準の説明に徹してしまう。
• 難解な専門用語や横文字を多用し、わかりにくい説明をしてしまう。
• 話を脱線させて必要な説明以外の話題につい熱くなってしまう。
• 「こんなことわざわざ言わなくてもわかるよね？」と、やらなくてもいいマウントをすると同時に、説明放棄をする。
• ダラダラと長く説明をする割には、要点が見えない。長ったらしくてぼんやりとした説明になってしまう。
• 説明に対する疑問や質問を受け付けようとしない。ひどく嫌う。

など、説明の仕方そのものから、説明に関するコミュニケーションに至るまで、どれも上手といえない説明をしてしまうことがよく見られます。

今回はどうしてプライドの高い人が、このような説明下手になってしまうのかについてお話しいたします。

関連記事

プライドの高い人と話すとなぜ疲れるのか

プライドが高い人との会話は、何かと気を使うことが多くて、大変疲れるものです。 相手の繊細なプライドを傷つけてしまう恐れがある話題や言葉

mental-kyoka.com

自分に対する特別意識の高さのせいで、説明するときも特別感を出すことに夢中になる

プライドの高い人は「自分は特別である」という特別意識を強く持っていることがよくあります。

ここでいう特別意識とは、例えば

• 学力、記憶力、運動神経などの自分の能力が優れている
• ある特定の分野において深い知識や経験を持っている
• 役職や肩書きなどの社会的な地位を持っている

などからくる、自分を誇りに思う事と同じです。

しかし、特別意識が強すぎるあまりに、他人に対して自分のプライドの源となっている分野の知識を説明する時も「特別な自分」をアピールすることばかりに夢中になってしまい、結果として下手な説明をしてしまうのです。

あえて難しい言葉を使ったり、長ったらしい話をするのも、そうすることで「自分はこの分野の玄人である」と暗にアピールし、尊敬や賞賛の言葉を得ることばかりに夢中になってしまうのです。

相手の知識レベルに立った説明をして理解を促すことよりも、説明を通していかに自分が賢い人間であるか、優れている人間であるかを示すことの方に熱意を注いでしまっているために、なんとも残念な説明になってしまうのです。

関連記事

理屈っぽい人の心理　防衛機制から見る理屈っぽい人の特徴について

ちょっとしたおしゃべりでもやたらと専門用語を使ったり、何かと横文字を使って話したがる、いわゆる理屈っぽい人と話すのは、話についていけなくなり

mental-kyoka.com

プライドの高さゆえに自分より下の立場の人に合わせる事に苦痛を感じてしまう

プライドの高い人にとって、あえて相手の知識レベルに合わせて説明をすることは、言い換えればお高く止まっている自分を否定すること、ひいては自分の人格や人間性までも否定されているかのように受け止めてしまうことがあります。

わざわざ格下だと見下している相手の目線まで、自分の目線を下げることは、特別な自分を手放すあってはならない状況だと考えてしまうからこそ、何がなんでも自分の視点から一歩も動かない、自分本位な説明の仕方にこだわってしまうのです。

むしろ、自分の説明する技術の拙さを棚に上げて「私の説明を理解しようとするぐらいの熱意を見せなさい」と、傲慢な態度を取り、ますますプライドの高さのみが高くなってしまうのが困りものです。

また、言い方は悪いですが、いわゆるアホな人を相手にして説明する事そのものに対して「自分はアホな人を相手にしなきゃいけない程度の平凡な人間なんだ」と、自分の特別意識を打ち砕かれる気分を味わうからこそ、下の立場の人に対して説明する事を拒むこともあります。

特別意識が高いからこそ、アホな人よりももっと優秀で賢い人を相手に説明する役回りの方が自分のプライドを傷つけずに済む。

ただし、賢い相手ばかりを好む傾向は後述するように、実は「自分の説明する技術が拙い事を隠しておきたい」という思惑が影響しているとも考えられます。

本当は他人に上手に説明する技術が乏しい事を隠しておきたい思惑があることも

そもそも他人に説明する技術がお世辞に優れているとは言えない。そのことをうっすら自覚しつつも、自分の後輩や部下に対して説明をする場面が必要になった時に「言われなくてもわかるでしょ？」というような、説明放棄とも解釈できる言葉で乗り切ろうとします。

しかし、説明放棄をしても、いわゆるアホな人は「なんでですか？」「言ってる意味がわかりません？」と更なる質問を繰り出し説明を要求してくるので、プライドの高い人からすれば非常に困りものです。

説明を求められれば求められるほど、自分の説明する技術の低さを露呈せざるを得なくなり、恥をかきプライドを傷つけてしまうおそれがある…だからこそ、アホな人を避けようとするのです。

一方である程度賢い人は「言われなくてもわかるよね？」と言えば、自身で察してくれたり、自分で調べたり他の人から説明を受けるなどの方法で、自ら理解しようと動いてくれる。説明を要求されてヒヤヒヤしなくても済むからこそ、好都合な相手なのです。

なお、説明下手な人が職場や教育の場で放置され続けるのは、比較的賢くて他人から説明されるのを待たなくとも、自分で調べて解決出来るだけの頭脳を持つ人が集まっているために、説明下手さが問題にならないまま放置されているのです。

もちろん、賢い人ばかりの集団で構成されている限りにおいては、問題が顕在化することは、まずありませんが、いざアホな人が入ってきてしまうと、途端に説明下手さが明らかになり、プライドが傷つけられ大きな苦痛を味わいます。

(もちろん、ここで相手の知識レベルに合わせられれば、苦痛を和らげられるのですが、上述したように相手に合わせることそのものに苦痛を感じる性質があるので、上手くいかないことも多い。)

説明の節々に自慢を挟んで脱線してしまう残念な説明になることも

説明がやたら長い、話が脱線して不必要な自慢や自分語りをしてしまう…という残念な説明も、プライドが高い人にはよくあることです。

何度も言うように、自分への特別視が強いあまりに、相手の視点に立ってわかりやすい説明をする事よりも、いかに自分は優れている人間なのか、尊敬や賞賛を浴びるに値する人間なのかを延々とひけらかすかのような説明に陥ってしまうために、脱線が日常茶飯事な説明になるのです。

また、自慢をするにしても

• 他人を低く評価して、相対的に自分を高く見せる。
• 説明する相手を軽視した失言をしてしまう。
  • 「これくらい当然知ってるよね？…え！知らないの？」
  • 「私が君の年齢ぐらい時だったら、これぐらい知ってないと恥をかいたよ」…など

と、マウントを同時に行い、相手に不快感を抱かせるようなイラッとする傲慢な説明をしてしまうことから、説明下手という印象が染み付いてしまうのです。

なお、傲慢な態度であっても上司や先輩などの格上の立場である以上、説明を受ける側の部下や後輩の立場にいる人は、その説明に対して指摘しにくく、改善されないまま放置されてしまうのがなんとも厄介でしょう。

ましてや普段の行動からプライドのみの高さを感じ取っていれば、よけいにそのプライドを傷つけるような発言をすれば、単純に相手を怒らすだけでなく、「立場に物を言わせて嫌がらせをしてくるのではないか？」と恐怖を感じることもあるでしょう。

そんな恐怖を味わうぐらいなら、説明下手な相手であっても受け入れことを選ぶ…そんな、迫り来る嫌な状況同士を天秤にかけて、まだマシな方を選ぶことに葛藤を抱いている人は、きっと少なくないと思います。

関連記事

プライドの高い男が自分から連絡しない5つの心理と1発で連絡が来る解決法

強い自惚れやプライドが原因となり、SNSや電話、メールなどで自分から他人に連絡を寄越せなくなることがあります。 とくに、恋愛関係ではこ

mental-kyoka.com

プライドが高いコミュ障の特徴

コミュ障を自覚している人の中には、自分のプライドの高さが原因となって、人と対等な関係を築けなくなることがあります。 また、プライドの高

mental-kyoka.com