しかし、性格は遺伝と環境の他にも、その人個人の意思、性格を変えるような一度だけの大きな出来事も、性格形成に関わっていると考えられます。

ひねくれた性格の原因が遺伝として見る場合

書籍『難しい性格の人との上手なつきあい方』(著：フランソワ・ルロール＆クリストフ・アンドレ,訳 高野優)では、性格と遺伝に関する以下のデータが載っています。

なお、この表において「遺伝に関係する割合」が４５％を超えた場合は、その性格の特性には遺伝が大きな役割を果たしていると言えます。

この表において、いわゆる「ひねくれている性格」に当てはまるものについては、赤文字で目印をつけているものです。

この表から分かることは、「ひねくれている性格」の要素のうち、遺伝の影響を受けていると呼べるものにも差があることがわかります。

たとえば「内省的な傾向」が47％に対して、同一性の問題(とくに「虚無感を感じやすい」「悲観的である」はひねくれている性格の例としてふさわしい)が59%と、ひねくれている性格の要素の中でも、遺伝の影響を受け具合は均一ではないと言えます。

なお、要素の中には「親密な関係を作れない傾向」のように、遺伝の影響ではないという結果が出ているものがあることがわかります。

ひねくれた性格の原因が環境として見る場合

上の表の中でも、「自己愛的な傾向」「同一性の問題」など、特性の中でもとくに遺伝の役割が大きいものが、必ずしも環境要因が無関係というわけではありません。

たとえば、もともと「自己愛的な傾向」に関する遺伝的な要素を持って生まれてきたとしても、家庭環境や教育環境が自己愛的な傾向を強める後押しをした結果として、自己愛的な性格が形成されている…という考えもできます。

また、ひねくれた性格の要素として目印をつけている「親密な関係を作れない傾向」も、データでは遺伝はなく、子供の頃の母親との愛着が問題であるとされている…つまり、環境が影響となることで、ひねくれた性格が形成されているとも解釈できます。

ひねくれた性格は遺伝と環境の両方双方が原因という見方が妥当

このように、性格は必ずしも「遺伝のみ」「環境のみ」のどちらか一方で作られるものとは言えないのが実情です。

かつて心理学者の間では、「性格は遺伝で決まる(生得説,遺伝説)」と「性格は環境で決まる(k経験説,環境説)」をそれぞれ支持する意見がありました。

現代ではどちらか一方だけの説では支持されにくくなっている…つまり、遺伝も環境もどちらも性格形成に関わっているという見方がされるようになっています。

環境と遺伝以外の要因

自分の意思により性格が形成されている説

なお、心理学では性格が形成される原因として、遺伝、環境の二大要素の他にも「自分の意思」によって、性格が作られているという説もあります。

たとえば、遺伝子的にも同じである一卵性双生児が、お互いに同じ環境で育つ場合、遺伝・環境共に同じだからこそ、両者の性格は同じという結果になるはずです。

しかし、実際に双生児を対象にした研究では、同一環境で育った双子の方が、別の環境で育った双子と比較して、性格が似ていないという結果が出ました。

この理由として考えられるのは、お互いに似たもの同士が身近にいるからこそ、お互いに別の意見や考えを持つことで個性を出したいという心理が働いたり、生まれ順による親や周囲の扱いが性格の差を生み出したのだと考えられます。

以上のことを踏まえると、ひねくれている性格というのは、引き継いできた遺伝子や自分が与えられた環境などの受動的な要因だけでなく、ひねくれた性格を持つ当の本人の意思により、自ら能動的に選択してひねくれている自分らしさ(アイデンティティ)を形成しているとも考えられます。

一回だけ起きたある出来事により性格が形成されている説

性格形成に関わる「環境」は、単に一回ポッキリの経験ではなく、一定期間持続するものであることが基本です。

一度だけ失恋をした、一度だけ大怪我をしたなど、トラウマになるような一度だけの経験は「環境」とは異なり「一回性」と言われています。

心理学では「環境」という区分には当てはまらないものの、一度だけの出来事でも性格が作られるという説もあり、これを「一回性の要因」と言います

なお、一度だけのショックな経験でも、その後の性格に大きく影響するであろうことは、普段生活を送る中で、経験や知識として知っているものであり馴染み深いものだと思います。

たとえば、ひねくれている人の場合だと

• 一度他人に騙された経験から、他人に対して疑い深くなってしまった。
• 仕事や勉強で一度大きな失敗をしたために、心配性な傾向が強くなってしまった。
• 身近な人の死や自然災害により、ニヒリズムな考えや悲観的な思考が身についてしまった。

など、一度だけのショックな出来事が、ひねくれた性格を形成すしたのだと推察できるケースは多いことでしょう。

もちろん、人によっては騙された経験があってもひねくれることなく性格に変化がない人もおり、ある一回の出来事を経験した人が皆一様に同じ性格に変わるというものでもありません。

こうした、個人差が出るのは、遺伝・環境的な要因、自分の意思など、今まで触れてきた様々な要因が複雑に絡み合っているからだと考えられます。

ひねくれた性格一つ見ても、その性格が形成される原因は様々。あらゆる要素が相互に作用して、今の性格が作られているのです。

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ひねくれた性格は、一般的には好ましいものとして見られることがないことは、社会生活を送る中で多くの人が実感しているものだと思います。

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参考書籍

難しい性格の人との上手なつきあい方

posted with ヨメレバ

フランソワ ルロール,クリストフ アンドレ 紀伊國屋書店 2001-03-01

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楽天ブックス

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ひねくれた性格・考え方で感じたメリット

皮肉や風刺を楽しめる

ひねくれていることのメリットとして、社会風刺や皮肉を楽しんだり、それらを理解してしみじみとした気持ちを味わえることは、メリットの一種と感じます。

わかりやすい例を言えば、笑点の大喜利にて、ブラック団団長のトップである六代目圓楽師匠、そして今は亡き回答者時代の桂歌丸師匠がしていた毒のある社会風刺の回答には、毎度のことながら心の中で座布団を進呈したくなる気持ちを抱いておりました。

なお、かつては木久扇師匠のおバカキャラや小遊三師匠の下ネタで笑っているばかりで、圓楽師匠や桂歌丸師匠のような堅苦しく毒のある回答は、一体何が面白いのかさっぱり理解できない過去もありました。

しかし、年齢を重ねて、ひねくれた性格がよりひねくれていくにつれて、両師匠の毒のある回答の裏に込められた意図や思惑を理解し、そしてそれらを遠まわしに言うことで、派手で無いにしても見ている人にしみじみとした笑いを誘う芸の素晴らしさ、言葉の奥深さ知ることができたのも、ひねくれた性格のメリットであると感じます。

年の離れた人と会話をしやすい

ひねくれた性格をしていることは、よくもわるくも若者らしいを感じさせないためか、年の離れた先輩方からすれば「いまどきの若者」として、変に緊張することなく話せる相手と見られていたのではないかと感じることがあります。

(なるべく)肯定的に言えば、若いけれども落ち着きがある。冷めた部分があって嫌な奴ではあるものの、冷静かつ鋭い意見が欲しい時の話相手として、ありがたがられていたのかもしれません。

人間の美しいところも、醜いところもどちらも味わって来た先輩方からすれば、若くて人間の美しさを信じていたり、希望や夢に目を輝かせている綺麗な若者よりは、ひねくれていて目の輝きなんぞとうの昔に消え失せている筆者のような若造の方が、変に意識しなくとも話せる相手だったと思います。

かくいう筆者自身も、同年代との若々しい会話よりも、ご年配の方との落ち着いた会話の方が心地よかった。会話の内容は夢、希望、人間の美しさなどとは無縁でしたが、それでも充実した時間を過ごせていたのは紛れもない事実です。(もちろん、話かけてもらっているという考え方自体に、自身の傲慢さがある可能性も否定はできませんが…)

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他人の話に対して注意深く聞けること

他人の話に対して素直に受け入れないひねくれっぷりは、言い換えれば他人の話をそれだけ注意深く聞くことや、慎重に聞けるというメリットだとも表現できます。

特に大事な契約であったり、金や信用が絡む話のように、慎重になって話の内容を聞き、すみずみまで理解する必要性がある場面においては、ひねくれた性格でよかったと感じることが多々あります。

損得が絡む話の場合、人によって目先の利益欲しさに、話を聞く人にとって不都合な話をあえてせずに、話を進めようとすることがあるものです。(わかりやすい例を言えば、儲け話、投資案件など)

そうした話に対して違和感を抱くだけでなく、しっかり話の内容を確かめて行き違いが内容に確認をとるというスキルは、特にお金が絡む話題であればこそ、身につけて置いて損はないものだと感じます。

もちろん金銭的な利益だけでなく、仕事における地位・立場に関わるもの、誰と誰とが仲がいいとか悪いとかの人間関係を円滑に送る上での好材料など、あらゆる損得に関わる話について、一歩引いた目線で見れることは、メリットの一つであると感じます。

ただし、ひねくれた見方が災いして、円滑な人間関係を築けなくなることと表裏一体であるので、メリットしかないと断言できるものではないことは頭の片隅にもで入れておくのが賢明だと思います。

ひねくれた考えゆえに、良くも悪くも目立てる

物事を違った目線や角度で語れることは、場合によっては意見そのものに斬新さがあるとして評価されたり、いい意味でも悪い意味でも注目の対象となる可能性が高いとも言えます。

集団全体がある意見について偏りすぎた為に閉塞感や停滞感が漂っていたり、停滞しすぎた為に馴れ合いのような澱んだ関係に陥りがちな場面にて、その空気を打破する為に多少ひねくれていてもいいので毒のあるツッコミを言える役割というものは、決して損な役回りばかりではないものです。

ただし、停滞感を打破したことで図に乗ってしまったり、話題から大きく外れて見当違いなことを言ってドン引きされている自分の恥ずかしさに気づけなくなるリスクもあるので、ひねくれ具合の調整には要注意すべきです。

なお、役割の都合上、自分が集団内において先輩であり、後輩に対してビシッと言うべき立場であることが前提です。

自分が後輩で先輩方に対してビシッと言おうものなら、反感を買うリスクが高まり、集団内における居場所を失うだけでなく、同年代の人からも距離を置かれてしまうリスクについては、知っておいて損はないでしょう。

ひねくれている人が感じる辛さに対して共感できるものを感じられる

ひねくれている人と付き合うことは、思考や感情を理解しづらくどうしてもめんどくささを感じることが多いために、敬遠されがちです。

わざわざそんな人と付き合ってお互いに苦労するぐらいなら、自分も相手を変に関わりを持って傷つかないように、そっとしておくことが人間関係をうまく渡り歩くための方法であると同時に、優しさであり、気遣いであると言えます。

しかし、こうした優しさは、悪意とは違って優しさであるがために、ひねくれている人にとっては堪えるものがあります。自分がめんどくさい人だと思われているだけでなく、めんどくさい人だからこそ、お互い不愉快な思いをしないように…と、変な気遣いされて、よそよそしくされていることに辛さを感じるのです。

「あの人はめんどくさい人だからブロック」とバッサリ切って捨てることはしないだけの優しさは見せるものの、その優しさは相手のためを思っている優しい一面もあれば、自分の体裁や世間体を毀損しないためという目的もあることは、ひねくれているがゆえになんとなく理解できてしまう。そんな複雑で理解されづらい辛さ、ともすれば自意識過剰や思い込みとして軽く流されてしまいそうな悩みや辛さを理解できることは、ひねくれた性格のメリットだと感じます。

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ひねくれた性格・考え方で感じたデメリット

世間の考えに対して自分の考えを合わせることに苦痛を感じる

ひねくれた性格で苦労するのは、世間で今何が流行しているだとか、どういう人物が話題だとか、どんなことに世間が関心を持っているのか…ということに、素直についていくこと苦痛を感じてしまうことです。

例えば、ある人気のお笑い芸人が話題になったときに、そのお笑い芸人を純粋に応援なり好意を示したり、刺が立たないように肯定的な意見を述べて、自分が所属する人間関係にて波風を立てないように振舞うことに、苦痛を感じてしまうのです。

流行について調べたり、興味を持つこと自体はそこまで苦痛ではないものの、流行について思っていることや感じていることを、自分以外の他人や世間のものに寄せていこうとすることに苦痛を感じる。自分のひねくれ具合が災いして、自分に嘘をついているように感じて苦痛を感じる、他人に合わせるために自分の素直な感情を抑圧していることに、辛さを感じてしまうのです。

世間の一般的な意見や考えから取り残される、話が合わなくなる

ひねくれ過ぎると、世間の一般的な意見や考えから取り残されてしまい、次第に話が合う人がいなくなることがデメリットとして挙げられます。

自分に会話の主導権があるのならまだしも、相手が会話の主導権を持っているのに、それに対してひねくれた主張や態度をしようものなら、顰蹙を買って二度と会話に呼ばれなくなるのも無理はありません。

ひねくれているために、自分の意見や主張をどうしても口にしたくなる衝動に駆られるものですが、そのことが相手にとって負担やストレスを与えてしまうのであれば、自分を抑制することもまた、社会と折り合いをつけて生きていくためには欠かせないことだと感じます。

とくに話を合わせる技術は、友達関係や恋愛だけでなく、仕事をする上では欠かせないものです。仕事の人間関係でひねくれた態度を見せることは、自分個人の問題ではなく、そんな態度を許している組織に対する信用を揺るがしかねない側面もありために、尚更ひねくれていることを忌むべきものとして見ているように感じます。

世間からズレていることで不安を感じることが多い

いくらひねくれていることを自覚して抑制していても、根本的に自分が世間から…もっと言えば多数派からズレていることに対して、不安を感じていることも事実です。

ネット上では割と自由に意見を述べられるものの、所詮リアルの世界や世間から見れば自分は少数派であり、どうしても多数派視点に立って見ればズレた思考を持っていることには変わりはない。

そして持っている考えも、ポジティブシンキングだとかキラキラとしてものとは程遠く、否定的というかジメジメとして、ねちっこくて、意地の悪い考え方を持っていることに、負い目というか、申し訳のなさを感じて自分で自分が嫌になることがあります。

しかし、こうした意地の悪い醜い一面を持っていることを、ひねくれている自分らしさとして受けいれているために、醜い自分を否定し拒絶することには辛さを感じる。

もちろん、社会生活を円滑に営むうえでは、醜くひねくれた部分が出ないように抑えるのが大事と重々承知していますが、抑えることそのものも決して楽ではなく、疲れを感じているのも事実です。

ひねくれていることを開き直れず苦しむ

「ひねくれている自分でもいいではないか」という肯定的な気持ちもあれば「多少はひねくれている性格を修正して、世間の考えに合わせるべき」という、ひねくれていることを否定的に見る両方の気持ちを感じています。

迂闊にひねくれていることを自己正当化することは、自分の意見や主張に対して理解や興味を示してもらえなくなるだけでなく、他人から見て「あの人は人間性や人格に著しい難がある人」として見られてしまい、余計に自分を生きづらい環境へと追い込んでしまう怖さがあります

とくに仕事の人間関係では、自分だけ評価や信用が下がるばかりでなく、自分が所属している組織や同業者への評価・信用を毀損するおそれがあるからこそ、ひねくれていると開き直る姿を見せないことの大切さを感じます。

社会と折り合い、社会の一員として生きて行く上で、余計に自分を生きづらい環境に追い込む…例えば、貧困、孤立、周囲からの無理解、あらぬ誤解を招く、などの事態を招くことはなるべく避けたいものです。

ひねくれている開き直れれば楽になれるだろうと思うことは数多くあれど、実際に開き直って堂々とすることはメリットばかりとは言い難い。そのため、ひねくれた自分を認めつつも、どこか戒めや罰のような複雑な気持ちを抱いています。

生きづらさを感じていることで、自己啓発などの胡散臭い人たちに目をつけられることがある

ひねくれているために、生きづらさを感じることが多々ありますが、それを見抜かれてか自己啓発セミナー屋や情報商材屋や、スピリチュアル系の方々のようないわゆる胡散臭い人達とよくエンカウントすることが、ひねくれていることのデメリットだと感じます。

胡散臭い人達は、まるで『笑ゥせぇるすまん』の喪黒福造のように、心に空いた隙間を埋め手差し上げますよと、優しく好意を見せて近寄ってくるものです。

普段から人と爽やかに交流することにどこか息苦しさを感じている疲れもあってか、油断するとその優しさについ靡いてしまいそうになるのが、ひねくれていることの最大の弱点だと感じます。

当然ながら、こうした人たちの優しさは、他人を生きづらさ開放したいだとか、自由な生活を送らせてハッピーにさせたい、というような善意や救済からくるものではありません。

優しさに絆されそうになったものの、持ち前のひねくれ具合が功を奏して「こんなうまい話を教えてくれるのはなんか不自然」と感じて、自衛できる面もあるため、ひねくれている自分を全否定しなくても良かったと感じてしまう皮肉さもあります。

付き合いづらい人、めんどくさい人とレッテルを貼られ蔑みの対象になりやすい

ひねくれた性格の人が嫌われる原因・背景について

ひねくれた性格は、一般的には好ましいものとして見られることがないことは、社会生活を送る中で多くの人が実感しているものだと思います。

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↑の記事でも書いたように、ひねくれている人は、コミュニケーションをとることそのものがが円滑に進みにくい、加えて関係がギクシャクしてしまいやすさがあるため、一般的には「付き合いづらい人」「めんどくさい人」という汚名を授かってしまうことが多いものです。

SNSなどで円滑に、そして効率的で合理的なコミュニケーションが尊ばれる昨今において、会話を途中で遮ったり、話の流れを折るような真似をしでかすひねくれ者が、好意的に見られることはあまりないのも、至極もっともだと感じます。

ただし、ひねくれているせいで会話がしづらいからといって、その人をむやみに見下したり、まるで汚いものみるかの目で見られることそのものは、お世辞にも肯定できるものではありませんし、仮に肯定しよう物なら、それは自分が人間関係の変化や病気などで円滑な会話がしづらい人間になった時に、強い苦悩を覚える原因になると感じます。

自分でも不器用すぎて、もっとマシな生き方ができたではないかと自己嫌悪する

ひねくれている自分を認めているとは言っても、ふとした時に「ひねくれずにもっとマシな生き方を遅れたのではないのか」「ひねくれずにまっとうに生きて、人から見て恥ずかしくない生き方をできたのではないのか」…という、自責の念や自己嫌悪に駆られることが多々あります。

ひねくれていることが散々悪玉視されていること、そして自分でもひねくれていることがどれだけ他人に迷惑をかけたり、他人を不愉快な思いをさせてしまうかを、曲がりなりにも理解しているからこそ、ひねくれた部分を抑圧するようにしている。

自分でひねくれていることを認めつつも、同時にそれを抑圧して生きていく事に苦痛を感じているという、なんともめんどくさく不器用な生き方をしているという実感があるからこそ、「もっとマシな生き方があったのではないか」という、執着心を捨てられないまま、未練がましく生きているように感じます。

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ひねくれた性格を改善するのに役立つ心理学

心理学用語や知識を用いて、ひねくれた性格を直すのに役立つ情報をまとめています。

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• 他人の話に対してやたら否定的である。
• 物事を素直に受け取ろうという姿勢がない。
• 他人の幸せや成功を頑なに喜ぼうとしない。
• 集団よりも自分を優先してチームワークに欠ける。

など、ひねくれている性格の人によく見られる行動は、円滑な集団生活や人間関係の和を乱ししたり、余計な衝突を招くリスクがあるために、煙たがられるのもごもっともだと思います。

今回は、そんなひねくれた性格の人が嫌われる原因や背景について、お話しいたします。

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「効率のよいコミュニケーションこそ正義」という考えがひねくれ者への嫌悪感を招く

ひねくれた性格を持つ人が嫌われる根底には、コミュ力が重視される世の中となり、より効率的でストレスフリーなコミュニケーションこそ正義である、という考えが広まっている事が影響しているのではないかと感じます。

もちろん、相手と円滑なコミュニケーションをする上では、自分ばっかり話し続けて相手を無視するとか、相手の意見に対していちいちツッコミを入れて話の腰を折ってばかりでは、いつまでたっても会話が進まず、非効率なコミュニケーションでお互いに疲弊するのは明白です。

もちろん仕事の人間関係に限らず、友達、恋人、家族のような情緒的な結びつきのある人間関係でも、お互いに疲れを感じたり、妙な緊張感がある居心地の悪い関係にならないためにも、ストレスフリーなコミュニケーションすること自体は、なにも問題はないでしょう。

しかし、コミュニケーションに効率を求める考えは、一方でコミュニケーションで相手に余計なストレスを与えてしまう人に対する嫌悪感を招いてしまう。つまり、コミュニケーションコストが大きい人と代表格である「ひねくれ者」は、ストレスフリーなコミュニケーションができない絶対的な悪として見られてしまうリスクもあります。

ひねくれ者が嫌われる理由はコミュニケーションのコスパの悪さ

• 会話に対して疑問やツッコミをせず、なんでも聞き入れる姿勢を持つ。
• 回りくどく意地悪な言い方をせず、シンプルかつコンパクトな話し方をする。
• 話相手に余計な緊張感やストレスを抱かせないだけの、雰囲気や明るさを持っている。

など、会話そのものが効率的で滞りなく進められることや、話し相手に対してなるべくストレスや疲労を与えないことができれば、「この人はコミュニケーションにかかるコストが小さくて話しやすい」として、好意的に見られるものです。

しかし、ひねくれている人のように、話を途中で遮ったり、チームワークを乱す人は「この人はコミュニケーションにかかるコストが大きくて疲れるし、めんどくさい」として、否定的に見られるのです。

もちろん、話すのがめんどくさいと感じてはいても、そのめんどくささ以上に見合うもの(例：知識や見聞、話の面白さ、人脈・人望…など)を会話から得ることができれば、コストの大きさ対する不満はそこまで気にならなくなるものです。

しかし、ひねくれている人との会話は、ただただコストが大きくて話が滞ったり、遮られたりで進歩が遅い。加えて、話の内容が面白くもなければ、知識や見識など得られるものがあるわけではなくて不毛に感じる。場合によっては、自分の意見に対して否定的な意見をそれとなくぶつけるという、余計な緊張や対立を招くようなこともあるものです。

ひねくれている人は、コミュニケーションにかけるコストは大きいが、それに見合うものは提供できていない。乱暴な言い方になるのは承知ですが、非常にコスパの悪い会話をする人間というレッテルを貼られるからこそ、嫌われるのだと考えられます。

なお、ストレスフリーなコミュニケーションができて且つ、会話から得られる内容や満足感が大きい人は、コスパの良い会話をする人として、高評価を得られます。

あるニュースを堅苦しく専門用語を用いて解説するアナウンサーよりも、同じニュースを簡単な言葉で図表やイラスト、場合によっては豊かな表情も交えて解説する池上彰氏の方が好印象を得ているのは、ストレスフリー且つ話の質・量共に優れている話し方をしているからだと、分析することもできます。

コミュニケーションに効率を求める考えが生む問題

ひねくれた人はコミュ力が重視される現代…それも、いかに相手に余計な疲れやストレスをかけさせず、合理的なコミュニケーションが「おもてなしの精神」や「気遣い力」のように良いものとして重視される現代において、話すだけで相手を疲れさせてしまう絶対的な悪として見られてしまうように感じます。

確かに、回りくどく堅苦しい話し方や、皮肉っぽい意地悪なトークをするぐらいなら、空気を読んで、周囲の顔色を伺い、それに応じて適切なキャラを演じて、流れるような会話を楽しむ方が、効率よく相手との関係を深めることができるでしょう。

長くて退屈でオチが見えない校長先生の朝礼を聞くよりは、YouTuberのように話のリズムやテンポを重視して間(ま)をカットし、内容をコンパクトにまとめてオチもしっかりある話し方ほうが、聞く方も飽きを覚えず且つ伝えられる短時間でより多くの情報量を得られます。

また、文通からメール、メールからLINEやtwitterなどのSNSが発展してきたこと。そしてSNS内でも、文字ばかりの長文よりも、絵文字やスタンプ(場合によってはクソコラ画像も含む)のようにタップ一つで簡単に会話できる方法が尊ばれるのも、コミュニケーションに効率を求める考えの強さが浸透していることの象徴と言えるでしょう。

しかし、コミュニケーションに効率を求めることは、言い換えればコミュニケーションそのものが没個性化してしまうリスク、そして、非効率的なコミュニケーションをする人に対して排他的になるリスクがあります。

コミュニケーションそのものの没個性

こうしたコミュニケーション効率を求める考えは、見方を変えればコミュニケーションそのものが、どこかままごとをしているような演技臭くて空虚なもののように感じたり、所詮自分は円滑なコミュニケーションのために動いているだけの、誰ともで代替可能な駒の一つのように感じるといった問題を生む原因とも思います。

確かにストレスフリーで効率的なコミュニケーションは、すうっと耳に入りやすいものですが、その話し方、話のテンポ、ノリや雰囲気、言葉の選び…などが、どこか他の人でも聞いたようなもののように感じて、没個性的なものに見えてしまうことがあるものです。

確かに聞きやすい話ではあるものの、聞いた話が右耳から左耳にそのまま抜けていくかのように、内容が残らない。何か引っかかるものもなければ、心に刺さるものもない。自分の耳がしっかり聞こえていることは確かではあるものの、その耳から聞く言葉や内容、目で見る相手の様子などが、どうしても印象に残らないというか、どこかで見たようなものに感じてしまうことに息苦しさを抱く原因になります。

また、自分の意見や主張を強く出すことは、言い換えれば相手に余計なストレスを与えてしまうリスクがあり、コミュニケーションの効率を重視する考えを持つ人達(自分も含む)からは敬遠されてしまいます。

後述するように、コミュニケーションに効率を持ち込む考えは、同時に効率を無視したコミュニケーションをする人に対する、偏見や排他的な態度を生んでしまいます。

非効率的なコミュニケーションをする人に対する排他的な姿勢を生む

独善的な立場ではなく、他人や集団のためになる良いこととしてコミュニケーションの効率を重視することが評価されているために、非効率なコミュニケーションをする人(ひねくれている人、コミュ障の人など)への排他的な態度そのものを問題視できなくなるリスクがあります。

自分達の価値観に対する偏りを無視し「コミュニケーション効率が悪い人は周囲に迷惑をかけているのだから、問答無用で改善すべきだ」と、高圧的且つ排他的な態度をとることそのものを「集団の正義」として正当化してしまう危うさがあります。

自分たちが持つ価値観や考えが偏っていないか、本当に今のままで問題ないかという懐疑的な姿勢を放棄した挙句「ひねくれている人が全部悪い」と決めつけてしまう態度は、自分の価値観が揺らぐ不安を感じずに済む一方で、もしも自分が「ひねくれている」と集団から見られたときに、集団から強い拒絶されてしまうリスクもあります。

もしも、自分が所属している集団のパワーバランスや人間関係に変化が生じて、それに対応できなくなって自分が集団からひねくれ者と見られたら、今まで自分が向けていたひねくれ者に対する視線を今度は自分が受けるハメになります。

もちろん、人間関係の変化以外にも、心身の老いや衰え、病気などにより、他人と効率よく関われなくなった場合も、同様の視線を受ける可能性があります。

ひねくれ者のように非効率的なコミュニケーションをとる人と見られた以上、自分は価値観に守れられる側ではなく、価値観から攻撃を受け排除の対象となるリスクがあります。

そのリスクを棚に上げて、コミュニケーションに効率を求める考えを推進することには疑問が残ります。

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ひねくれた性格を改善するのに役立つ心理学

心理学用語や知識を用いて、ひねくれた性格を直すのに役立つ情報をまとめています。

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なお、余談になりますが、ひねくれている人の評価が悪いのは、その人の人格に原因があると考えたがる心理は、なんとなく被害者を叩く心理、つまり公正世界仮説に通ずるものがあると、書いていて感じた次第です。

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被害者叩きをしてしまう人の心理について

強盗や殺人などの犯罪、セクハラ・パワハラ・モラハラなどの各種ハラスメントやいじめ等の被害に遭った人に対して、 犯罪に巻き込まれるよ

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公正世界仮説「努力は報われる」「被害者にも原因がある」と考えてしまう心理的な理由

スポーツをしている人の間でよく聞く言葉として「努力は報われる」というものがあります。 女子マラソンの高橋尚子選手の名言としても有名な「

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• 他人の感謝や好意を素直に受け取れない
• つい疑心暗鬼な目で物事を見てしまう。
• 相手の行動に対して、つい裏を探ろうとしてしまう。

などの行動が目立つ人がいい例でしょう。

ひねくれていると相手に対して余計な精神的な負担を与えてしまうだけでなく、自分自身のメンタルにもストレスをかけてしまいます。

ひねくれた目で人を見ることが癖になった結果、人間不信になって自分も他人も信用できなくなったり、自分に対する自信がなくなり無力感や空虚感に苦しんでしまう…

しかし、今までひねくれた性格で生きてきたことが災いしてどうやって性格を矯正していけばいいのかわ分からず、自分で自分が嫌になる…

今回は、そんなひねくれた性格の改善に役立つ心理学についてまとめました。

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ひねくれた性格に関する心理学用語

まずはじめに、ここで紹介する心理学の知識を知ればすぐにひねくれた性格が綺麗さっぱり直る…という保証をするものではありません。

しかし、自分がどうしてひねくれているのかに関する心理学の用語を知るだけでも、抱いているモヤモヤとした気持ちの原因が分かった結果として、ひねくれた性格による辛さを軽減したり、性格を直すのに繋げることができます。

認知の歪み

何事も悪い方向に考えてしまう、慎重さが災いして自分で自分の首をしめてしまっている…このような悲観的な考え方には「認知の歪みが」が関係していると考えられます。

認知の歪みとは不合理な考え方のことを指し、うつ病などのメンタルヘルスの病気にかかっている人に多く見られる思考のパターンでもあります。

認知の歪みには10種類のパターンがありますが、その中でもひねくれている性格と関係があるのは

• 全か無しで考える　：　何事も白か黒かで決めたがる。両極端な考えしかできない。
• 一般化のし効きすぎ　：　嫌なことが起きると「いつも嫌なことばかり起きる」と物事を一般化しすぎてしまう。
• 心のフィルターがかかる　：　物事にフィルターをかけ悪い側面ばかりを見てしまい。良い側面に注目しないので自信が持てない。
• 誇大視と過小評価　：　自分の短所を大げさに評価する一方で自分の長所を認めずに過小評価する。

が考えられます。

認知の歪みが強すぎると人間関係に自信が持てなくなったり「自分は他人から嫌われているのではないか」と疑心暗鬼になってしまい、日常の生活に支障が出ることがあります。

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いつも自分を精神的に追い詰めてしまう、些細なことで落ち込んだり、すぐに悪い方向に考えるネガティブ思考が身についてしんどさを感じている人によく

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自動思考(スキーマ)

ひねくれた性格の人には、ネガティブ思考をエスカレートさせている人が見られます。

• 自分はひねくれている
• →ひねくれているから友達もできない
• →仕事や学校でもうまくいかないし何もできない
• →自分はダメ人間に違いない

と言うような負のスパイラルに陥ることがよく見られます。

このような考えを悪化させることを心理学では自動思考(スキーマ)と呼びます。

自動思考とはある状況になると自然に浮かんでくる考えのことであり、過去の失敗や恥ずかしい記憶と結び付けられて、負のスパイラルが加速します。

しかし自動思考をよく分析していくと、冷静に考えればあまり現実的でない考え方に過ぎなく、自分の思い込みで自分を苦しめているだけだと考えることもできます。

認知的斉合性理論

認知的整合性理論とは、自分の認識と周囲の認識と一致させようとする心の働きを指す言葉です。

ひねくれてる人多い「褒め言葉を素直に受け取らない」と言う行動は、

• 自分の認識　：　自分は褒められるに値しない人間である
• 周囲の認識　：　貴方は褒められて当然のことをした人間である

とお互いの認識が不一致しているので違和感を覚え、褒め言葉を拒絶しているのだと考えることができます。

ひねくれている人をべた褒めしても煙たがられてしまうのは、ひねくれている人自身の認識に合っていない言葉を言っているためで、内心は「やたら褒めてくるけど、この人は自分のことをわかっていないなぁ」と感じて、距離を置こうとするのです。

逆に、ひねくれている人は自分の認識と会う人…すなわち自分のことを過小評価する人や悪く言う人と一緒にいると親近感を覚えて、心を開いてしまうことがります。

劣等コンプレックス

自分に自信がない、卑屈な考え方が染み付いている、などの劣等感から来るコンプレックスを劣等コンプレックスと呼びます。

劣等感は本人が意識している感情ですが、劣等コンプレックスは無意識下に押しやられているため自覚できないことも多くあります。

無意識に押しやられているため、ひねくれすぎて自分に自信がないと感じてしまうと、無意識のうちに人間関係をリセットしたり、人付き合いを避けるようにして、劣等感を刺激するような場面から自分を守ろうとします。

また、劣等感を自覚しているものの素直に認めることができずに、他人に対して上から目線で接して「自分は優れた人間である」と独りよがりな考え方をこじらせてしまう事もあります。

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心理的リアクタンス

周囲と違うことをしようとする、あるいはあまのじゃくな行動を取ろうとする。

このようなひねくれた行動は、心理的リアクタンスで説明することができます。

心理的リアクタンスとは、自分の行動や考えの中が脅かされた時、その自由を取り戻そうとする心の働きのことです。(リアクタンスは「抵抗」の意味)

「勉強しなさい」と言われたら勉強が失せる勉強する気が失せるのが典型例で、周囲に流されて自分の行動を自分で決められないと言う状況に対して無意識のうちに抵抗してしまうのです。

心理的リアクタンスの強さには個人差があり、ひねくれている人は抵抗する心理が強い人だと考えることができます。

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防衛機制の反動形成

防衛機制とは自分の受け入れがたい葛藤や不安に対して、精神的な安定を求めようとする行動を指します。

その中でも反動形成と呼ばれている防衛機制は、ひねくれている性格と深く関係がある考えられます。

反動形成は、自分の気持ちとは反対の行動とることであり、

• 嫌っている相手に対してあえて必要以上に優しく接してしまう
• ショックを受けているのにあえて明るく振る舞おうとする
• 褒められたのにあえて釣れない冷たい対応してしまう。

などの本来の欲求を押さえつけ、正反対の行動することで精神的な安定を保とうとするのです

反動形成が起きるのは、自分の感情や気持ちを素直に出すことに対して抵抗感じていることが原因として考えられます。

なお、反動形成はいわゆる「ツンデレ」のような性格にも関連しています。

防衛的悲観主義

ひねくれている人が自分を変えようと思ってポジティブ思考になろうとしても、逆にポジティブ思考に違和感を覚える。あるいは、ネガティブ思考の方が落ち着くと感じることがあります。

物事をポジティブに捉えてしまうと妙な不安を感じる一方で、メガティブに見た方が比較的不安が少なく感じ取れることを、防衛的悲観主義と呼びます。

「防衛的」と書いてあるように、ただネガティブになるのではなく「最悪の状況にならないためには何をどのような対策をすればいいのか」と慎重な考え方をします。

あえて悲観的な目線で考える事を通し地道に不安材料を打ち消すと言う建設的な考え方であり、ただ憂鬱になるだけどネガティブ思考とは異なります。

ひねくれている人がひねくれたままでい続けるのは、防衛的悲観主義によりネガティブな方が比較的楽と感じていることが影響しているかもしれません

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ひねくれた性格を直すには過去の生育環境についても注目する

ひねくれた性格を直していく時は「ひねくた原因は自分自身にすべての責任がある」と言う極端な自己責任論に偏らないことが肝心です。

人間の性格は自分1人でできる形成されるものではなく、

• 家庭環境・家族構成
• 学校や部活動など子供時代の影響
• 自分にとって近しい大人(親、親戚、近所の人、先生など)
• 社会情勢・世間の潮流

など、多くの人間やその当時の文化などが、性格形成に関わっているという視点を持つことが大事です。

就職活動の自己分析などで、自分の性格について掘り下げようとしても行き詰まってしまうのは、自分以外の人間が自分の人格形成に関わっていると言う自立を見失ってしまうことが原因だと思います。

ひねくれた性格は全て自分のせいであると抱え込まずに、自分を育ててきた人や社会や文化などにも関連があると自覚して、自分の性格と客観的に向き合っていくことが大事です。

もちろん「自分の性格がひねくれているのは全部周囲の人や社会のせい」と開き直ってしまうのは考えものです。

自分自身と自分を取り巻く人・環境の両方をバランスよく見た上で、自分のひねくれた性格がどのようにして形成されたかについてじっくり調べていくように心がけましょう。

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ひねくれた性格の人が嫌われる原因・背景について

ひねくれた性格は、一般的には好ましいものとして見られることがないことは、社会生活を送る中で多くの人が実感しているものだと思います。

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最近話題の女性に多い「自称サバサバ系」と言われる人もよくよく見れば、ひねくれた物の見方をしているケースが多々あります。

そういう人たちは、仕事にしても自分のやり方や理屈にこだわってしまい、周囲に迷惑をかけてしまう。部活にしても、コーチの言うことを素直にきかず我流の練習法を貫いたり、文句をいってブーたれてしまい、今ひとつ結果が伴わない。

そういった、「ひねくれた」性格は知らないうちに自分の視野を狭くして、成長の幅をうばってしまいがちな考え方です。ひねくれていると、新しいスキルを身につける時に必要以上に苦労するだけでなく、余計なストレスを抱えてしまう原因にもなります。

この記事では、ひねくれている性格がもたらす、精神面への悪影響と、その性格の治し方をまとめています。

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ひねくれた性格がメンタルに悪い理由

ひねくれている人は、自分に関わる出来事や人間関係に大して、偏見や独自の冷めた目線で捉えます。物事を素直に捉えられない事で、知らないうちにメンタルに悪影響を持つ考え方になってしまう事に気付くのがまず第一歩です。

褒められても「お世辞」「皮肉」と捉えて、素直に喜べない。

ひねくれていると、他人からの感謝や褒め言葉を、お世辞や皮肉、嫌味ではないかと穿った見方で捉えるようになってしまいます。

実際には素晴らしい評価を受けているのに、「こんなのは評価に値しない」と自分から褒めた人に強く当たるような態度で顰蹙を買ってしまいます。また、その考え方に縛られて、自分は評価に値しない人間なんだ、と自虐的になってしまいます。

この特徴は、完璧主義や理想が高すぎる人にもよく見られます。現実を性格に把握できていない、何事もネガティブに捉えてしまい、不要なストレスを抱えがちになっています。

他人に対して不満や反発を持つようになる。

ひねくれていると、他人の真摯なアドバイスを受け取る事ができません。アドバイスしてくれる人が上司や先輩、コーチなどのような立場であれば、ひねくれた人の世話をするのも一苦労です。

ひねくれた人はそう言った助言を、自分への文句であったり、的外れな指摘であると受け取ってしまい、何かとストレスを抱えて反発した態度を周囲にとってしまいます。

とくに中途半端に実力があったり、「ひねくれた性格でも、それなりに成果を上げてきた」というプライドがある人は、このドツボにはまりやすいです。

事実、それなりに成果を上げてきたとしても、ここからさらに上を目指してレベルアップが必要な場面が来たとき。第一にひねくれた性格を治していく事が重要になるのに、ひねくれたままでいては成長は見込めません。

他人のやる気を削ぎ、足を引っ張るようになる

ひねくれていると、他人が何か新しい事に挑戦しようとする人を「意識高い系ｗ」「どうせうまくいかない」「やるだけ無駄」と、冷笑し揶揄してしまいます。

チーム全体で新たなビジネスの企画を立ち上げるに場面で「どうせ採算が取れないからお金の無駄」「こんな事業数年やってもジリ貧で時間の無駄になるだけ」と評論家気取りで自分もその仕事の一員であるという自覚がない。当然、頼りにされることもなく、周囲から疎まれてしまいます。

チャレンジ精神が失われてしまう。

挑戦する人を揶揄してばかりですが、自分が挑戦する側に回ることはありません。挑戦しようとしてもひねくれているので、できる可能性よりもできない可能性にばかり注目してしま一歩も動き出せません。

物事には良い面も悪い面もあるのに、悪い面ばかりを見ようとする歪んだ認知が身に付いており、やる前から諦める悪いメンタルが板についてしまっているからです。

ただし、ひねくれた性格にも良いところはある

無理にひねくれた性格を綺麗さっぱり治そうとして苦しんでいる方は、ひねくれた性格にも良い所があるということを頭の片隅に入れておきましょう。

・周囲と違ったモノの見方ができ、そのことが周囲の利益になる場合もある。

・疑問点や改善点を見つける事ができるので、性格さが必要な仕事では欠かせないスキルになる。

・穿った考え方ではあるが、物事への集中力や関心はあるので、そのエネルギーをいい方向に活かすといい結果につながる事もある。

ひねくれた性格を変える上でストレスを感じている際は、ひねくれた性格ならではの良さまで消さなくてもよい、と考え方を変えてみるのがいいでしょう。

まとめ

・ひねくれた性格は褒め言葉やアドバイスを素直に受け止めることができないため、トラブルの原因になりがち。偏見のあるモノの見方が身に付くと、自分自身のチャレンジ精神や伸びしろを削ぐことになる。

・ひねくれた性格を治すには、相手の言葉を素直に受け止める、受け止めた言葉をメモにしたためて何度も確認するなどが有効。ひねくれた思考を治すのにはある程度時間がかかのを理解して上で治していく。

・ただし、ひねくれた性格にもいいところや役に立つ環境はある。そういった良さを生かせるように工夫していくのも良い。

中二病が発症する中学生や高校生の頃には、漫画やアニメ、ライトノベルに登場する悪役キャラに感情移入したり、悪役の考え方や哲学に深く共感してしまう事があります。

フィクションの世界で悪役として輝くためには、主人公と負けず劣らずの魅力が必須。魅力がある悪役だから格好良くなり、心が惹かれてしまうのです。主人公の悪役も立場こそ違うけれど、どちらも魅力的なキャラクターとして描かれる事が多いです。

いわゆる「ダークヒーロー」への憧れにより、自分の考え方や行動がひねくれ者のそれになる事はありますが、年齢を重ねるに連れて、そういった思考では人と上手く協力したり、コミュニケーションをとることが難しくなって孤立してしまいます。

孤立してはじめて、「ひねくれている性格をなんとか直さなければ…」と自覚できればそれだけは自分で自分を褒めてもいいですが、中にはこじらせて「ひねくれているせいで生きていくのが難しいけど、あくまでも自分は変わる必要はない」と開き直ってしまう人もいます。

ひねくれをこじらせると、世界を俯瞰して傍観するポジションに安住し、つかの間の優越感を得るために他人を見下してしまうので、人間として成長や進歩は見込めません。

まずは、自分自身のひねくれたものの考え方を、少しずつでいいから変えていくトレーニングを辛抱強く続けていく事が大切です。

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