もちろん、自分に向けられるものだけでなく、他人が怒鳴られている光景を見聞きするだけでも、嫌な汗がじんわりと背筋に湧いたり手汗が止まらなくなったり、その場を離れたくなる衝動に駆られます。

怒鳴り声に対する苦手意識が染み付いたのは、筆者の親の怒鳴り方に原因があると見ています。

(思い出すこと自体あまり気持ちのいいものではありませんが)、せっかくなのでこの記事では、どんな怒鳴り方だったのか、それがどう嫌に感じたのかをお話しさせていただきます。

トラウマになった怒鳴り方とはどのようなものだったのか

怒鳴る基準がよくわからない

もちろん、怒鳴る私に全くの落ち度が無いわけではありませんし、親の期待に添えない、出来の悪い私に対して親が不快感を示すこと自体は否定しません。

しかし、そうは言っても、怒鳴る時の基準があやふやすぎるために、どうしたら怒鳴られずに済むかという対策が立てられず、気に障ったことがあれば問答無用に怒鳴られていたのが、たいへん辛く感じました。

例えば、親と決めた1日にできるゲームの時間を守っているのに怒るときもあれば、怒られない時があり「約束を守る≠怒られない」と感じて混乱する…というものです。

次第に、基準があやふやなので、ゲームをするときに親の顔色を伺うようにしたり、ゲームそのものをしなければ怒られずに済む、と考えるようになっていきました。

親からすれば「ゲームをやめさせる」ことが怒る先にある本当の目的であるために、あえて親子間で決めた基準を無視して怒る横暴に出ていた…と考えることもできます。ただし、「ゲームをやめなさい」という要求すらせず、それどころか勝手に約束を無視して怒鳴る理不尽な姿勢には、納得できないものがあります。

なお、約束を守っているのに怒られるという状況に対して、強く反抗できず、親のいいなりにならざるを得なかった私にも落ち度があるように感じます…が、こうした罪悪感を抱かせ子供をコントロールすることこそ、親の本当の狙いだったのかもしれません。

問い詰めるような怒鳴り方

怒鳴ると言っても、汚く罵るような言葉を一方的に口にするのではなく

• 「なんで？」
• 「どうして？」
• 「どう思ってるんだ？」

と、問い詰める言葉を多用した怒鳴り方でした。

いわゆる、お説教のように押さえつけられるものではなく、私から言葉を引き出して問い詰める怒鳴り方です。取り調べ室で尋問を受ける容疑者になったかのような気分でした。

なお、よく「どうして怒っているのか当ててみろ」と、クイズ形式で怒鳴ることもありましたが、この場合は「もしかして○○でしょうか…」と私が行った場合「本当に○○だと思ってるのか？」と、すかさず脅しが入るのが特徴的でした。

「○○」が事実であったとしても、怒りの気迫の前には動揺を隠せないことが大半で、その動揺した態度すらも怒りに火をつける材料となる。また黙っていては「黙ってないでなんとか言え」と、脅しをかけてくるという、自分より弱い相手を追い込むのがたいへん得意な親でした。

こうした、話しても、黙ってもどのみち怒りをエスカレートさせる怒鳴り方は、今にして思えばダブルバインド(二重拘束)に通ずるものがあると感じます。

沈黙と怒鳴るを交互に繰り返す

ただ怒鳴るだけではなく、怒鳴った後に黙る、つまり沈黙することを挟む怒鳴り方でした。

まるで嵐の前の静けさのような妙な緊張感をいつもその場に漂わせ、怒鳴られている方を精神的に追い詰めるのが上手な怒鳴り方をしていたことをよく覚えています。

一度怒っておしまい…ではなく、嵐の前の静けさと嵐の本番(＝怒鳴る)を何度も断続的に繰り返す、緩急をつけて怒鳴り方は、いつまでこの嫌な雰囲気が続くのかわからない恐怖で、胃の辺りが締め付けられる感覚になったのを覚えています。

今にして思えば、怒鳴り声の後に何も言わず、怒っていること、不機嫌であることを露骨に示す空気感を作るため、そして次に怒鳴るためのエネルギーを溜めるために沈黙を用意していたのだと思うと、本当に人を追い詰めるのが得意な怒鳴り方をする人だったと感じます。

ため息をつく、睨みつけるなど、露骨な態度で威圧しながら怒鳴る

親が怒鳴るときは、殴る、蹴る、ものを投げるなどの暴力や力に訴えるものこそなかったので、世間一般からすればいい親なのかもしれませんが、その代わりに態度の悪さで精神的に追い詰めていたことをよく覚えています。

一例を上げるとすれば

• 大きなため息を何度もつく。
• 睨みつける。
• 舌打ちをする。
• 拗ねながら怒る。
• 呆れや不機嫌を示すために、あえて天井を見上げる。
• (問い詰めに対して)私が言ったことをオウム返しにして小馬鹿にする。

など、親という立場を利用して、怒られている私を威圧・挑発する態度の数々です。

声による威圧と態度による威圧で精神的に追い込む。まるで刑事事件になるのを避けるために民事の範囲でできることをやってのけるような怒り方だったと、当時を振り返って思います。

自己正当化をしながら怒鳴る

• 「怒らせているのはお前のせいだ」
• 「本当は怒るのなんてアホらしいけど、お前のために怒ってやってるんだ」
• 「ここまで怒らせるようなことをしたってこと、わかってんのか？」

と、怒る行為に理屈や理由をつけて、自己正当化して怒ることが多くありました。

まるで過度に怒って「流石に怒りすぎてしまった」という罪悪感を受け止めて消化することができず、怒られている対象である私に責任を擦り付けるかのような美しくない怒り方です。

自分で大きくさせた怒りの感情をコントロールできない落ち度を、自分の子供(私)に擦りつけるかのようです。

もちろん、そんな言い訳がましい起こり方に対して、反発や指摘をすることはできませんし、むしろ罪悪感を植えつけられているために、ここまで親を怒らせてしまった状況に対して深い罪の意識や恐怖を覚えるばかりでした。

「怖がるフリをするな」と言いながら怒鳴る

声、気迫、態度の3すくみで怒鳴られるわけなので、私自身たいへん怖くて仕方がなく怯えの感情をコントロールすることができなくなるのですが、そんなときに「怖がるフリをするな！」と怒鳴ることも多々ありました。

親としては、怒鳴られたぐらいでビクビクする大人になって欲しく無い、怒鳴られたぐらいでへこたれない逞しい大人になって欲しいという思惑があったのかもしれませんが、声、気迫、態度で追い込むような怒鳴り方をしておいて、怖がることを「フリ」として否定されたのは、子供ながら非常に傷ついたのを覚えています。

そもそもで言えば「怖がるフリ」ではありませんし、事実誤認で更に怒られている状況は、たいへん恐ろしく感じました。

また、こうした経験から親が認める感情のみ表出することを、自分の中で無意識のうちに行っていた。つまり、親の顔色を伺って自分の中に「感じてもいい感情」と「感じてはダメな感情」を無意識のうちに選ぶ癖が出来ていたようにも感じます。

お酒を飲みながら怒鳴る

怒鳴り方でもとくに辛かったのが、お酒を飲みながら怒鳴ることでした。

親はお酒をよく飲む人(ただし飲むのは発泡酒・チューハイなど度数が低めのもの)で、お酒を飲んだときはとくに怒鳴るのが激しくなる傾向がありました。

このことは今にして思えば、親自身が「普段より怒っているのはお酒のせいである」とアリバイを作るためだったように感じます。

なお、一度小学校で習ったアルコール依存症の知識をもとに、親の体の心配をしたこともありましたが、そのときは「普段飲んでいるお酒は度数が低いから、アルコール依存症じゃない。アルコール依存症てのはワインとか日本酒をドバドバを飲む人のことだ」という説明を受けたあとに、キツく睨まれ怒鳴られたこともありました。

もちろん、当時小学生の私に酒の種類とか度数がどうのこうの言われても理解できるはずがなく、ただ親のいいなりにならざるを得なかったのは言うまでもありません。

最後に：外面が良い親だけに、怒ったときは罪悪感を感じずにはいられませんでした

親自身は、しっかり働いき残業もよくする、子供である私の教育にも熱心、仕事の愚痴を家ではしない、夫婦喧嘩もまず無く、酒はよく飲むものの暴力は振るわないので、いわゆる世間一般から見ても非常に「いい親」だと言えます。

しかし、そんないい親であるがために、怒る時の態度の変わり方の凄まじさに圧倒されていたように、当時の私を振り返ってみて感じます。

また、外面がいい親をこんなに怒り狂わせてしまったことに、「私のせいで親をこんなに怒らせてしまって、なんて私はダメな子なんだろう」という罪悪感や自責の念を持つことも多々ありました。

もちろん、怒らせてしまった原因は私にもあると考えるのが自然ですが、上でも触れたように起こる基準は曖昧であり、私に落ち度があろうとなかろうと怒鳴られ、その度に感じなくてもいい罪悪感を感じさせらていたといた恐怖が、怒鳴られることに対するトラウマになっているのだと考えた方が適当かもしれません。

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もちろん、たいていの人が怒られることに対して苦手意識を抱いているものではありますが、特にHSPの人は怒鳴り声や気迫、周囲から向けられる視線、などの刺激に強く反応してしまい、怒られることに強い緊張を感じます。

ひどくなると怒られる場面から逃げ続けて社会不適応を起こしたり、怒られるような自分が悪いんだと自己嫌悪に陥り、憂鬱な気分が抜けずに苦しむことがあります。

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HSPは「怒り」の感情にも敏感する

HSPは先天的な気質です。その特徴としては自分と他人との境界線が希薄であり、相手の言葉を真に受け強く傷つくという点です。

怒られる場面ともなれば、他人の怒りという攻撃的で凶暴な感情を前にして、HSPの人は強く反応することで精神的に消耗しがちです。

そして特に多いのが、怒られているときに出てきた言葉を「自分自身の人格が否定された」と感じてひどく落ち込むと言うケースです。

• 「仕事が遅いからもっと余裕を持ってやりなさい」
• 「なんでミスが起きたのかをちゃんと調べなさい」

などの、仕事に対する注意や指摘を、繊細であるがために自分自身への攻撃や人格否定と感じ取ってしまい、ひどく動揺してしまうのです。

またHSPの人は、怒鳴り声(音)や大勢の人の目(視線)などの刺激に対しても敏感であり、非HSPの人よりも強いショックを受けてしまいがちです。

怒鳴り声や視線を強く感じすぎて過度な緊張から頭の中が真っ白になったり、頭が真っ白になっている状態で「あなたは何で怒られているのかわかってるの？」と質問されて更に緊張してしまいがちです。

そんな経験をしたことで、HSPの人は怒られることに対する苦手意識が強まるのです。

HSPの人が怒られる場面でよくあること

細かい部分にこだわりすぎて仕事のスピードが遅くて怒られる

HSPの人は自身の繊細さを活かして、細かい作業や丁寧な仕事が実力を発揮することがあります。

しかし、その繊細さが仇になって、気にしなくてもいい所にまで気を遣いすぎ進歩が遅れることで、怒られてしまうこともあります。

とくにタイトな締切の仕事の場合は、百点満点を目指した結果進歩が進まず締切を破ることよりも、満点でなくてもいいから締切内に合格ラインまで進めて作業を終わらせることが大事です。

そんな仕事でもHSPの人は完璧を目指しすぎた結果、仕事が遅れそのことで怒られる。

また、怒られている内容が「仕事の繊細さ、丁寧さ」の場合は、自分の個性や長所が否定されたと受け取り強いショックを受ける傾向があります。

些細なミスでも激しく落ち込んでしまう

HSPの人は些細なミスや比較的穏やかな指摘であっても、そのことを針小棒大に感じ取ってしまい激しく落ち込んでしまうことがあります。

非HSPの人なら簡単に受け流すことができるようなことや、そこまで気にならないようなことでも、まるで自分の人生を全て否定されたかのように感じてしまう。そこから転じて自己否定や自己嫌悪に繋がることもあります。

「普通の人が平気なことでひどく落ち込んでいる」自分を意識してしまう為に、自分に自信が持ちづらい。そして、そのことが更なるミスやミスを招くこともあります。

怒られた後の気持ちの切り替えに時間がかかりすぎる

HSPの人は怒られることに強いショックを感じるために、怒られた後の気持ちの切り替えに時間がかかりすぎてしまう傾向があります。

いつまでも「自分が悪い」「申し訳のない気持ちでいっぱい」と自分を責め続けて仕事が滞る。そしてそのことで怒られて更に気持ちが沈む…という、悪循環を招く事もあります。

ミスやミスは過去に戻って取り消すことができない以上、怒られたらなるべく速く気持ちを切り替えて改善点を洗い出したり、気持ちを切り替えて行くことが大事です。

いつまでも過去のことを悔やんでいてばかりでは合理的ではありませんし、これが仕事となればクヨクヨしてい時間を浪費していては他の人に迷惑をかけてしまうリスクがあります。

過度に萎縮して意思疎通ができなくなる

怒られた経験がトラウマになり、怒った人に対して過度に萎縮して意思疎通が出来なくなることがあります。

• 過度に気を使いすぎて急によそよそしくなる。
• 逆に、ご機嫌をとることに夢中になってわざとらしい態度で接してしまう。

などの行動をとってしまいがちです。

怒られた経験がトラウマになっているからこそ、そのトラウマを刺激しないようにしたい思惑で萎縮した行動をとっているのですが、そのことが癪に障って更なる怒りを招くこともあります。

また、萎縮して過度に気を遣うばかりで、改善すべきことが放置されたままの状態でもあるため、これまた更なる怒りを買う原因になりがちです。

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「絶対にミスしてはいけいない」と考えすぎて逆にミスを招く

怒られて辛い思いをしたことがきっかけとなり「絶対にミスしてはいけいない」と考えてしまい、過度な緊張状態のせいで更なるミスを招くことにつながりがちです。

ミスをしないことに越したことはありませんが、人間である以上はヒューマンエラーをゼロにすることはできず、どうあがいてもミスが起きてしまうのは仕方がありません。

また、過度な緊張状態では「あがり症」のように緊張からくるミスを誘発するのも無理はなく、自らミスしやすい状況を招いているとも見ることができます。

なお、怒られた経験やミス経験から「自分は何をやってもダメ」という思い込みのせいで、ミスしないようなことでもミスを招いてしまうことがあります。

これは心理学の「自己成就予言(あるいは、予言の自己成就)」でもあり、「何をやってもダメ」な自分になるように、無意識のうちに自分の行動をコントロールしてしまっているのです。

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ミスを隠蔽しようとする

怒られることに苦手意識を感じるあまりに、また同じようなミスをした時に嘘をついたり、知らないふりをして隠蔽しようとすることがあります。

隠蔽が成功してその間にミスを自分で解決できていればまだマシですが、ミスが取り返しのつかない規模になるまで放置されてしまうこともあり、決して褒められたこととは言えません。

些細なことでちょっと怒られることですら強い忌避感を抱いているため、小さなミスですら隠蔽して放置したほうがいいと考えてしまうが故に、隠蔽することが癖になり嘘を重ねてしまううこともあります。

他人が怒られている光景を見てひどく混乱してしまう

HSPの人は、自分が怒られることだけでなく、自分以外の誰かが怒られている場面を見聞きしただけでもひどく同様することがあります。

自分と他人とを区別する精神的な境界線が薄いために起きる現象であり、日頃から怒鳴り声や大声が飛び交う環境に置かれると強い緊張感を覚えたり、そのせいでケアレスミスを招いてしまうことがあります。

自分以外の誰かが恥をかく場面において、全く無関係の自分までも恥を感じる「共感性羞恥」に通ずるものがあると言えます。

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HSPの人が怒られる場面で少しでも楽になるために

自分の人格が否定されていると受け取らない

言葉を真に受けてしまうために、仕事のミスを自分の人生や人格を否定されていると捉えがちです。

ここで覚えておきたいのが「ミスはミス、自分は自分」と区別し、一緒くたにしないことです。

「怒られているのはあくまでも、自分の仕事のやり方や内容についてであり、自分の生き方や考え方とは別問題である」と、明確に線引きをすることで、怒られた時の言葉をより柔軟に受け止めるようにしましょう。

指摘を謙虚に受け入れて反省と改善につなげる

自分がしでかしたミスで怒られた場合なら、もちろんしっかり反省して再発防止に向けて改善していくことが大事です。

しかし、HSPの人は怒られてひどく嫌な気持ちをした経験ばかりが記憶に残ってしまうせいで、そのあとに大事な反省と改善までこぎつけずまた同じようなミスをしがちです。

怒られたところを直さなければ、また同じようなミスをしてしまい怒られてしまうことは容易に想像できるでしょう。

もちろん怒られる経験はできればしたくないというのが本音でしょうが、ミスで改善・反省すべき所と向き合うことは時間をかけてでもいいからきっちり行うようにしましょう。

ミスに向き合い改善していけるスキルは、社会生活を営む上では非常に基本的なスキルです。

文章にして何度も見直すようにする

HSPの中でもとくに怒鳴り声(音)に強く反応してしまう人は、自分の反省すべき内容を文章に整理して何度も見直していくことが肝心です。

文章から怒鳴り声が聞こえてくるわけではないので、音に対して過剰に反応する心配はありません。

また、文章にまとめておけば仕事のマニュアル作りや、チェックリストを作るなどの応用も可能です。

自分の失敗談を元に、後輩の育成・指導に役立てて行けたり、同じく繊細なHSPの人を指導する場面でとても重宝されることもあるので、記憶が比較的鮮明なうちに文章化するようにしましょう。

アンガーマネジメントとは、日本語で「怒り」を表す英単語「anger」をマネジメントすること、すなわち怒りの感情をコントロールするという意味です。

窮屈で暑苦しい満員電車に乗って通勤する、受験に向けて模試やテストが続き勉強漬けになる、部活の試合前になりチームに張り詰めた空気が広がり神経質になる…といった場面は普段の生活を送る上では避けられないこともあるでしょう。

仕事や学業、スポーツなどの競争社会の中で自分を磨く場合は、イライラする気持ちやストレスと上手く付き合い感情をコントロールすることは大切なスキルです。

しかし、ストレスフルな生活を送っていると、ついちょっとしたことでキレてしまったり、必要以上に怒鳴ったり叱責することで、相手にトラウマやパニック状態になってしまう恐れがあります。

加えて日本では大声で怒ることは良いこと、相手のことを思って怒ることは良いことだという風潮が根強く残っている一方で、最近では怒り過ぎによる精神面への悪影響について考え直すべきだという声も上がっています。

今回は怒りについて知り、感情的に怒らないためのコツについてお話いたします。

どうして怒りが抑えられないのか

怒りを感じて攻撃的になるのは本能によるもの

毎日仕事で疲れてつい些細なことで怒鳴ってしまう、豹変したようにキレてしまうのには理由があります。

人間は怒りの感情やストレスを無限にため込めるわけではなく、キレる、怒鳴るといった攻撃的な行動によってストレスを適度に発散することで、メンタルに深刻な支障が出ないようにするという本能があります。

適度にストレスを発散(人によっては爆発)させることは、健康なメンタルを保つためには必要な行動なのです。

また、人によっては怒りの感情やストレスのキャパシティが大きい人もいて、些細なことでついカッとならない人もいますが、カッとならないからといって全く大丈夫というわけではなく、適宜溜まったストレスを趣味や遊びなどで解消して病まないようにするのが良いとされています。

リアルで怒りを抑えてネットで怒りが爆発することも

暴力や暴言などの攻撃的な行動は何も現実世界のものとは限りません。

SNSや匿名掲示板などのネット上に暴言を書き込むこともまた怒りに対する攻撃的な行動の一種と見ることができます。

ネットの世界はリアルの世界と違い

• 自分も相手も顔が見えないので暴言が吐きやすい。
• 匿名でも利用できるので、鬱憤を晴らしやすい。
• 実際に声に出すわけではないので、汚い言葉が意外と書けてしまう。

という特徴があり、現実世界で溜まったストレスを吐き出しやすい場でもあります。

もちろん、ネット上の発言が誰かの目にとまり拡散されて炎上したり、暴言を書いたことがスクリーンショットなどで記録に残ってしまい、そのことで現実の自分に影響が出ることもあります。

仕事の機密情報や友達のプライベートな話を愚痴混じりにネット上でつぶやくことは、巡り巡って誹謗中傷した相手のみならず自分にも不利益があることを覚えておくようにしましょう。

怒りをコントロールできないことによる弊害

社会生活を送る上でトラブルを招く原因になる

いくら怒りによる攻撃的な行動が本能によるものとは言え、急に大声を出したり、カッとなって暴力や暴言を放ってしまえば、仕事や立場、評判や信用などの社会的な価値を失うことになります。

• 満員電車でイラっとして大声を上げたら痴漢に間違われた。
• 車を運転中に前の車が煽ってきたので、煽り返したら交通事故を起こしてしまった。
• 部下の失敗に対してつい頭に血が上って暴力をふるってしまった。
• 部活で後輩に対してつい厳しく言いすぎてしまったことで、精神的にショックを受けて不登校になってしまった。

というように、激情に任せて行動した結果相手に怪我を負わせたり、PTSDのように精神的に傷つけてしまうことだけは避けなければなりません。

怒りに対してつい攻撃的な行動をとりたくなっても、その場できっちりと抑制しコントロールできなければ、豊かな社会生活を送ることはできなくなります。

怒ることが当たり前になってしまう

体育会系の部活や組織などでよく見かける「俺は愛があるから厳しく指導しているんだ！」というような、いわゆる愛のムチと呼ばれる厳しさによって指導をする鬼コーチ、名監督が賞賛されることがあります。

選手と指導者のように明らかな上下関係があり、且つ怒る事や怒鳴ることで成立する関係に対しては、日本では美談のように扱うことが多くあります

しかし、怒るというコミュニケーションには。

• 相手の自主性を奪い、怒られないために人目を伺うような消極的な行動しか取れなくなる。
• 圧倒的な立場差を利用しているので、怒られている方には強いストレスがかかる。
• 立場を利用していることからパワーハラスメントにつながり、業務に悪影響が出る可能性がある。

という明確なデメリットがあり多用するものではありません。

また、いつも怒ってばかりでは怒られる相手にも次第に呆れられたり、「ま～たあの人怒ってるよ…」と冷ややかな目で見られてしまうことがあります。

これではお説教で正しく反省を促すことはできず、同じような失敗を繰り返しても仕方がないと言えます。

怒りの連鎖により人間関係が殺伐となる

怒られたことでしっかり反省出来る人もいれば、納得できずに心にできたモヤモヤを自分よりも立場の弱い人にぶつけてしまう人もいます。

いわゆる「やつあたり」と呼ばれるものですね。

先生に怒られた生徒が抱えた怒りを、今度は自分よりも格下の後輩にぶつける。その後輩はさらに弱い後輩に怒りをぶつける、そして、その後輩は怒りを自分よりも弱い人、モノ、動物にぶつける…というように、怒りが連鎖してしまう場面は少なくありません。

怒りは自分よりも目上の人にぶつけることは滅多にないため、立場が上の人から下の人へ一方的な連鎖が起きてしまいます。

この怒りの連鎖が自分の所属している会社・学校・部活で起きてしまうと、殺伐とした人間関係ができてしまい、そのことが更なる怒りの連鎖を生む土壌になってしまいます。

また、この怒りの連鎖は暗黙の了解として肯定されてしまうこともあります。

例えば体育会系の部活でよく見る「シゴキ」がそのいい例ですね。

• 上級生が下級生に対して理不尽な指導や指示をする。(無意味な練習・雑用・いじめなど)
• 上級生の理不尽な指導に対して、感謝するように強制する。(しごかれても「ありがとうございます！」「ごっつあんです！」と言わせるなど。)
• 上級生が「俺達がお前らの年の頃はそれぐらい我慢するのが当然だった」と理不尽を肯定してしまう。

などの、新聞やテレビなどで美談とされがちな、体育会系あるあるコミュニケーションも怒りの連鎖によるものが原因と見ることができます。

怒りをコントロールするためにできること

爆発しそうになったときに冷静になれるような行動を決める

ストレスが溜まり続けて、もうちょっとキレてしまいそうになる…という場面になった時に、例えば「深呼吸をして一旦落ち着く、気持ちを切り替えるようにする」などのルールをあらかじめ決めておき、その通りに行動するという方法です。

深呼吸の他にも

• 空を見上げる。
• 目をつむる。
• 一旦その場を離れて休憩をとる。

などのルールを決めておき、その通りに行動することで怒りをコントロールすることができます。

また、怒りのピークは長くて6秒と言われており、衝動的に怒鳴ったり暴力に走るのを避けるためには、「深呼吸を6秒間する」と時間も絡めたルールにしておくのが効果的です。

独り言や愚痴でもいいので適度にストレス発散をする

仕事や人間関係で愚痴を言うのも立派なストレス発散の方法の一つです。

怒りの感情が爆発しないためにはけ口を持っておくのは、怒りをコントロールするのに役立ちます。

しかし、上にも述べたようにはけ口となった人にもストレスがかかり、怒りの連鎖を引き起こす可能性があるので、愚痴る以外の方法(スポーツやゲームなど)でもストレスを発散するようにしましょう。

ちなみにですが、ネットでは愚痴聞き代行という愚痴を聞くことを専門にしたビジネスをしている人もいます。

お金はかかりますが守秘義務も徹底しており評判が良いのであれば使ってみるのも一つの方法と言えるでしょう。

怒りの気持ちを整理して考えるようにする

「後輩や部下のミスに対して怒らなければいけない…」と感じて今にも怒りが爆発しそうになったときは、怒りの気持ちそのものについて少し考えて見ることが大切です。

ミスに対して怒るにしても「どうしてミスが起きたのか？」「何をどうして欲しかったのか？」「どうすればミスは防げたか？」など自分が伝えたいことを整理して、それが伝わるようにしなければ意味がありません。

気持ちを整理せずにただ感情に任せて怒鳴っても、それが人格否定やコンプレックスを刺激して心を傷つけたり、過去の話をほじくり返されて泥沼化したり、パワハラとみなされてしまえば仕事に対して何のプラスにもなりません。

怒ることは、ただ相手にマウントィングを取るのではなく、自分が正しいことを周囲に認めさ承認欲求を満たすためにするものではないはずですよね。

怒る場面が出てきたときは、自分の気持ちを整理して伝えたい事を正確に伝えるようにする。もちろん伝えたいことが怒らなくても伝わるのなら、普通の会話で伝えることを目指すようにしましょう。