実際私も職場の後輩との接し方に悩んだことがあり、パーソナルスペース（他人が近くと不快に感じる距離）の重要性に気付きました。

相手のパーソナルスペースに急に踏み込んだり、自分のパーソナルスペースに踏み込まれることで、関係がギクシャクしてしまいます。

ちょうど良い距離感で上司や同僚・後輩と接することができれば、円滑な人間関係を築きやすくなりますよ。

今回は、仕事におけるパーソナルスペースの適切な距離感や、パーソナルスペースが狭い人と広い人の特徴など、会社に勤めている方なら知っておきたい知識を紹介します。

円滑な人間関係を築きたい方はぜひ参考にして、実際に取り入れていただければ幸いです。

仕事におけるパーソナルスペースとは？

パーソナルスペースは人によって範囲の広さが異なり、他人に踏み込まれると不快感を覚えます。

特に職場では、友人よりも距離のある同僚や上司などが一緒に働いているため、パーソナルスペースを考えて接することが重要です。

TPO（時と所と場合）に合った、適切なパーソナルスペースをとるように意識しましょう。

仕事だけでなく、あらゆる場面で円滑な人間関係を築くために、把握しておきたいパーソナルスペースの範囲を詳しく説明していきます。

パーソナルスペースは距離によって4つのゾーンに分けられる！

パーソナルスペースは密接距離・個体距離・社会距離・公衆距離の4つのゾーンに分けられます。

上記のように、相手との関係性や場所よって適切な距離は異なります。

それぞれ詳しく説明していきます。

密接距離（0〜45cm）

密接距離は、恋人同士や親子など親しい間柄の人が入ることができるゾーンです。

0〜15cmはすぐに抱きしめられ、15〜45cmはすぐに手で相手に触れられます。

親しくない人が密接距離に入ると、不快感を覚えるので注意してください。

個体距離（45〜120cm）

個体距離は、友人であれば入ることができるゾーンです。

45〜75cmなら手を伸ばせば相手に触れられ、75〜120cmはお互いに手を伸ばすと届きます。

友人であっても異性の場合は、警戒される可能性があるので注意してください。

社会距離（120〜350cm）

仕事におけるパーソナルスペースは、互いに手を伸ばせば相手に届く距離の「社会的距離」が当てはまります。

テーブル越しに話すくらいの遠さなので、パーソナルスペースが広い方とも接しやすい距離です。

さらに、社会的距離は2つに分けられ、120〜210cmは職場の同僚との距離、210〜360cmは面接などに適している距離になります。

公衆距離（350cm以上）

公衆距離は個人的な関係にない、他人との距離を表します。

360〜750cmは個人的な関係ではなく、ライブなどでの演奏者と聴衆ほどの距離です。

750cmからは普通の声では会話ができない距離なので、個人的な繋がりがない人との距離になります。

パーソナルスペースを使い分ければ仕事にも役立つ！

上記の距離を踏まえた上で、場面や相手によってパーソナルスペースを使い分ければ、円滑な人間関係を保ちつつ仕事にも役立てることができます。

例えば、職場でリーダーシップを取りたいなら、相手と距離をとることが有用的です。

また、部下との距離を縮めたいなら、円卓などで横に座ると心理的に心の距離が縮まる120cm内に入ることができます。

さらに、仕事で商談などをするときは、男女ともに正面に座るよりも相手の斜めに座る方が自然に距離感が近くなり、懐に入りやすいので有利に運ぶことができますよ。

男女でもパーソナルスペースの範囲は異なる

相手や場面に合ったパーソナルスペースの距離を説明してきましたが、性別によってもパーソナルスペースの範囲は異なります。

男女によって範囲が異なるため、仕事でも異性に話かけるときは注意してください。

男性のパーソナルスペースは縦長で、前に長く横幅が狭いという特徴があります。

縦方向に警戒が強くなるため、横から話しかけるとスムーズに会話ができます。

一方女性は、ほぼ均等な円状です。

また、ほぼ左右均等に警戒しているため、男性よりもパーソナルスペースが狭くなります。

女性に話しかけるときは、近すぎると思われないように、50cmほどの距離を保って話しかけるようにしましょう。

男女のパーソナルスペースの範囲を覚えておくと、職場でもコミュニケーションが取りやすくなりますよ。

上記では、仕事におけるパーソナルスペースの距離感や、男女による範囲の違いを紹介してきました。

先ほども述べたようにパーソナルスペースには個人差があるので、相手に合わせて接することが重要です。

次の章ではパーソナルスペースが狭い人と広い人の特徴を紹介していきます。

パーソナルスペースが狭い人と広い人の特徴

パーソナルスペースの特徴をそれぞれ説明していきます。

パーソナルスペースを見極めるときの参考にしてみてください。

パーソナルスペースが狭い人(距離感が近い人)

パーソナルスペースが狭い人は、基本的に人と接するときの距離感が近い人を指します。

主に5つの特徴があります。

パーソナルスペースが狭い人は社交的で、誰とでもすぐに友達になれるという特徴があります。

また、自分に自信があるため、仕事でも成功しやすいです。

客観的に物事を考えられ外への関心が強く、年齢なども関係なく人付き合いができるので、異性の友達も多い傾向にあります。

しかし、自分のパーソナルスペースが狭いため、相手のパーソナルスペースに必要以上に踏み込んでしまう可能性もあります。

一度相手に不快感を与えてしまうと、関係がギクシャクしたり嫌悪感を抱かれる原因にもなるので注意してください。

続いて、パーソナルスペースが広い人の特徴を紹介します。

パーソナルスペースが広い人（距離感が遠い人）

パーソナルスペースが広い人は、基本的に人と接するときの距離感が遠い人を指します。

主に5つの特徴があります。

人見知りで集団行動が苦手など、神経質で内向的な性格の人が多いです。

また、自分に自信がなく、すぐに他人と比べてしまうので、自分を守るために警戒心が強くなります。

気軽に他人とコミュニケーションを取れないため、少しでもパーソナルスペースに入られると不快感を覚えます。

パーソナルスペースが広い人と仲良くなりたいなら、少しずつ距離を近づけるけるようにしていくことがポイントです。

パーソナルスペースが狭い人と広い人の特徴を紹介してきました。

もしも他人のパーソナルスペースに急に踏み込んでしまった場合、相手との関係がギクシャクしてしまうので注意しましょう。

次章では円滑な人間関係を築くためにも、覚えておきたい注意点を紹介していきます。

パーソナルスペースに急に踏み込むとどうなる？覚えておきたい4つの注意点

パーソナルスペースに急に踏み込んでしまった場合、注意しておきたいことが4つあります。

それぞれについて説明します。

嫌い・苦手だと思われる

他人のパーソナルスペースに急に踏み込んでしまうと、嫌いや苦手などの印象を持たれてしまいます。

特にパーソナルスペースが広い方は神経質な人が多いので、一度不快な思いをさせてしまうと、心を閉ざされる可能性もあるので注意してください。

仲良くなりたいと必要以上に接近すると、避けられるようになってしまうこともあります。

他人のパーソナルスペースに不用意に踏み込まないためにも、相手の性格などを見てパーソナルスペースがどれくらいかを見極めて接するようにしましょう。

セクハラになってしまう可能性がある

特に相手が異性の場合、パーソナルスペースに急に入ってしまうとセクハラだと思われる可能性もあるので注意してください。

特に異性の場合、相手との距離を保つように心がけるとセクハラだと思われずにすみますよ。

相手のパーソナルスペースを測ることも重要ですが、職場で円滑な人間関係を築きたいなら社会距離は守るようにするといいでしょう。

人間関係のトラブルに発展する可能性がある

他人のパーソナルスペースに踏み込んでしまうと、人間関係のトラブルに発展する可能性があります。

急にパーソナルスペースに入ることで「空気が読めない」と思われ、相手にストレスや不信感を抱かれます。

さらに、会社の取引先でパーソナルスペースを測り間違えれば、会社のイメージも悪くなってしまいます。

仕事にも影響を与えてしまうので、適切なパーソナルスペースは保つように意識しましょう。

好意があると思われることも

相手が異性の場合、パーソナルスペースに入り込むと好意があると思われる可能性もあります。

上手く使うと恋愛テクニックとして利用できますが、違う場合は勘違いされてトラブルになるので注意してください。

特に歳が近い同僚や部下の場合は勘違いされやすいため、社会距離を保って接するようにしましょう。

上記の注意点から分かるように、円滑な人間関係を築くためには、急に相手のパーソナルスペースに入り混まないようにすることが重要です。

もしも不用意にパーソナルスペースに入り込んでしまった場合は、どうすればいいのでしょうか。

次章では対処法を紹介していきます。

パーソナルスペースに不用意に入り込んだ場合の対処法

不用意に相手のパーソナルスペースに入り込んでしまった場合、相手と視線を合わさず速やかに範囲外に出るようにしましょう。

パーソナルスペース内で目線が合ったり、さらに接近すると相手に不安を与えてしまうので注意してください。

また、相手と良好な関係を築いていきたいなら、同じことを繰り返さないことが重要です。

何度も不用意にパーソナルスペースに入り込むと、嫌悪感を抱かれてしまうので、仕事でも関わりにくくなってしまいます。

職場には距離感が近い人や遠い人がそれぞれ存在しますが、特に警戒心の強い人との距離感には注意をするようにしましょう。

そもそも職場の雰囲気が合わない可能性もある！

職場の人間関係を円滑に築きたいと思っていても、そもそも職場の雰囲気が合わないという可能性があります。(実はパーソナルスペース以前にこちらが問題のことが多いです。)

社内の人間関係がこじれていたり、雰囲気が悪いなどの場合、1人ではどうすることもできません。

職場の雰囲気は仕事にも影響してくるので、自分に合っているかがとても重要です。

また、無理をするとストレスを溜めるなど自分の負担になってしまうこともあります。

人間関係が上手く行かずに悩んでいるなら「転職」をするという方法もありますよ。

転職をサポートしてくれる転職エージェントを利用すれば、仕事をしながら求職活動をすることが可能です。

また、会社見学もできるため社内の雰囲気などを見て、自分に合った会社を選べます。
事前に登録しておくことで、いつでも転職できると言う安心感も生まれます。

パーソナルスペースを意識して円滑な人間関係を構築しよう！

今回は、仕事におけるパーソナルスペースの範囲や距離につていて紹介してきました。

職場では社会距離を保ちながら過ごせば、誰かに不快な思いをさせずに仕事ができることを覚えておいてください。

パーソナルスペースは人によって広さが異なりますが、相手のことを考えて接していれば適切な距離を保つことができるので難しいことではありません。

職場で円滑な人間関係を構築するためにも、適切なパーソナルスペースを意識して仕事をするようにしましょう。

恋人同士なら、お互いに気兼ねなく物理的にも精神的にも近づきやすいですが、友達同士で恋人のように近づけば、お互いしんどいだけでなく、周囲から誤解を招く恐れがある。

かと言って、知人や顔見知り程度の距離間では、お互いに「友達である」という実感が沸かないですし、何より友達と呼ぶにしてはあまりにも会話や交流が乏しすぎます。

こうして見ると、友達関係は、近づきすぎてもダメ、遠すぎてもダメ、であり、想像以上に難しい関係とも考えられます。

今回は、そんな友達関係におけるちょうどいい距離感の取り方を「パーソナルスペース」をもとに、解説していきます。

パーソナルスペースとは

パーソナルスペースとは、他人が立ち入ってくると不快に感じる距離を指す心理学用語です。

いわゆる、縄張り意識のようなもので、あまり親しくない間柄であれば、すこし近づくだけでも強い不快感を抱いてしまう。

一方で、ある程度仲が良ければ多少近づかれても不快感を抱かない…という、普段の生活で感じている心地よい距離感を把握するためには、パーソナルスペースを知っておくと効果的です。

なお、近づかれると不快に感じる距離の長さには個人差があります。

また、いくら仲が良くても満員電車のように、身動きが取れない距離まで近づかれると嫌な気分になるように、仲がいいからといって密着しすぎては逆効果です。

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友達関係におけるパーソナルスペース

パーソナルスペースは、近い順に

1. 密接距離(~45cm)　：　恋人・家族関係での距離間
2. 個体距離(45cm~120cm)　：　友達関係での距離間
3. 社会距離(120cm~360cm)　：　仕事・職場での距離間
4. 公衆距離(360cm~)　：　演説・講演会など公の場での距離間

の、4種類あります。友達との距離間は、仕事・職場以上、恋人・家族未満の距離間です。

なお、個体距離には

1. 近接相(45cm~75cm)
2. 遠方相(75cm~120cm)

の二つに分けることができます。

近接相は、お互いに手を伸ばせば体に触れられるほどの距離間であり、友達同士でもとくに仲がよくボディタッチも気にならない間柄だからこそ、パーソナルスペースに侵入されても不快感を抱きません。

しかし、異性の友達である場合は、周囲から見て友達以上の関係だと誤解されてしまうことがあるので要注意です。

遠方相はお互いが手を伸ばせばかろうじて指先が触れ合えるほどの距離であり、相手の表情がよく見えやすい位置関係ともえいます。よくある、飲食店のテーブル席で向かい合って話合う距離間がだいたい遠方相程度です。

男女友達間、性格によってパーソナルスペースは若干異なる

一般的に男性同士の場合、距離間が近づきすぎると喧嘩を売られていると誤解したり、窮屈な場所では威圧感を覚えて攻撃的になりがちです。男同士で心地よく話したければ、あまり近づきすぎないことを心がけた方が良いでしょう。

女性同士の場合は遠方相程度の距離間では、他人行儀のように感じてしまうので、近接相程度の距離間まで近づけたほうが、お互いに心地よい距離間になります。

また、性格面でも距離感を心地よいと感じるか、不快と感じるかは異なってきます。

一般的に外交的・社交的な性格の人は、自分のパーソナルスペースに他人が侵入することに抵抗を感じにくく、また他人と物理的な距離を縮めていくことに対しても抵抗を覚えにくいとされています。

一方で内向的・非社交的な人は、たとえ十分に距離をとっていても、自分のパーソナルスペスに他人が侵入されることに敏感であり、同時に自分が他人に近づく場面でも強いストレスを感じます。

そのため、内向的な人と友達関係になっても割と距離があって周囲から見ればあまり仲が良さそうに見えないことで、不思議がられることがあります。

ただし、内向的な人から見れば、ちょっと遠いぐらいの距離の方が、自分にとって心地よく、それ以上近づくと精神的に疲れるので、無理に「もっと距離を縮めなければ」と義務感を持つ必要はありません。

ただし、お互いに心地いい距離間をコミュニケーションで把握することも忘れずに

男女差や性格により、個々人のパーソナルスペースが異なることを説明しましたが、中には

• 外交的だけど、初対面ではパーソナルスペースに侵入されることがひどく苦手な人。
• 内向的だけど、打ち解ければ比較的パーソナルスペースに侵入されても気にならない人。

など、更に細かい個人差はあるものです。

ここで紹介してパーソナルスペースは、あくまでも誰もが当てはまるものではなく、傾向や特徴を示したものに過ぎません。

数字を鵜呑みにしたり、書かれていること通りに距離を取っても、目の前にいる友達が今の距離間をどう感じているのかという、相手の視点に立って考えることができなければ、適度な距離間であっても友達としての実感が沸かなかったり、逆に近づきすぎていることに気が付けず負担を与えてしまっている可能性があります。

また、同時に自分がどれまでの距離間ならOKなのかという事と、これ以上近づかれたらNGな距離間がどの程度であるかを、目の前にいる友達にはっきり伝えて行くことも、お互いに心地よい距離間の関係を築く上ではかかせません。

友達という仲が良いことを軸にしている関係だと、適度に距離間を置くことですら友情を崩壊させかねないことだと受け取りがちですが、お互いに心地よい仲を持続していくためには、はっきりOKとNGの距離間を主張して、積極的にコミュニケーションを取ることも大事なのです。

「これ以上近づくと無理」と言うと、非常にネガティブな意味で捉えられがちですが、なぁなぁで済ませて相手の言いなりになる関係は、友達というよりは上司と部下、先輩と後輩のような上下関係のある人間関係といえます。

お互いに対等な友達関係だからこそ、好きなことも苦手なこともしっかり言い合って、適度な距離間を探っていくことを怠たらないようにしましょう。

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もちろん、初対面の人と打ち解ける技術は学校や仕事などで豊かな人間関係を送る上では欠かせないもだと思いますが、時々妙に距離感が近すぎる、すぐに人との距離を詰めてくるという接し方をする人がいます

そんな人の接し方をよく観察していると

• 適度な距離感ではなく、べったりくっつくような近づき方をしてくる。
• 妙に馴れ馴れしくて、舐めてかかるような接し方をしてくる。
• 初対面なのに過去の不幸な話やデリケートな話題をする、あるいは聞きたがる。
• こちらの反応を無視して「自分が自分が自分が…」と自己中心的な態度で接してくる。
• 物理的な距離感の詰めてきて、パーソナルスペースに踏み込んでくる
• あだ名、下の名前、呼び捨て、「あんた」、「お前」と呼んでくる。

という特徴が、リアル・ネットの人間関係で共通しているように感じます。

しかし、これらの特徴は、そういった付き合い方が普通だと考えている人にとっては全く気にならず、むしろ気にする人の方がおかしい、自意識過剰であると思われてしまうことが多いので厄介です。

何より、距離感が近すぎる人は、表面的には社交的でコミュニケーション能力が高く第一印象は良いために、違和感を覚えてもなかなか口に出せなく、共感も得られにくいものです。

今回は、そんな距離感が近すぎる人の心理についてお話いたします。

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距離感の近い友達が疲れる理由

例えば用もないのにトイレについてくる…と言うように、いつもくっついてくる距離感の近すぎる友達は、時に面倒で負担に感じることがあるでしょう。

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距離感が近すぎる人の心理

友達がいる自分にアイデンティティを感じている

相手の事をもっと知りたい、仲良くなりたいという純粋な好意や関心から距離感を近づけようとしてくる人の中には「友達がいる自分」にアイデンティティ(自分らしさ)を感じていることがあります。

自分らしさに「友達がいること」が含まれているので、関係を維持するために積極的に距離を詰めてきたり、友達の秘密やプライベートを探って自分らしさをより深めようとするのです。

この場合当然ながら「友達が離れてしまう＝自分らしさの喪失」となるので、友達が離れないように弱みや秘密を握ったり、一方的に貸しを作らせて、半ば支配するように距離を詰めてきます。

これが恋愛の場合なら、独占欲が強いことから、モラハラ、DV(orデートDV)、共依存などにつながります。

近づく事だけが仲の良さだと考えている

「人間関係における仲の良さ＝距離感が近くなる事」だと考えている人は、一方的に距離感を詰めてくる接し方をします。

仲がいい事そのものは社会通念上でも一般常識としていい事なだけあってか、一方的に距離を詰める行動自体に疑問や違和感を覚えない人も多いものです。

そして、近づかれている側も「(一般的には)いい事をしている相手の好意を拒むのは良くない」と感じてしまことで、つい我慢してしまいます。

しかし、パーソナルスペースという心理学の言葉にもあるように、人間は縄張り意識のようなものを持っており、親しく間柄であっても縄張り内に入られると不快感を感じるものです。

他人への依存心、承認欲求が強い

初対面なのに妙に慣れ慣れしく接してくる人は、他人に対する依存心、他の人から認められたいという承認欲求が強い人だということもあります。

他人から受け入れられたい、認められたいという気持ちが強いことから、自分のことを客観的に見ることができず、初対面なのについその場にそぐわない出しゃばった行動を取ってしまうのです。

接するときは相手が自分の話をを聞いてどう感じるか、とにかく自分の言いたいことばかりを考えているために、自分に関する話題…それも同情を引くような不幸自慢や、共感を誘うようなプライベートなネタを親しくもない内に喋ってしまう傾向があります。

相手も自分と同じぐらい興味を持っていると感じている

「自分は仲良くなりたい○○さんに対して興味がある」という自覚があったとしても、だからと言って「○○さんも自分と同じくらい自分に興味を持っている」と決め付けるのは正しいとは言えません。

「自分→○○さん」への興味は自覚できるのしっかりわかりますが、「○○さん→自分」への興味は、実際に○○さんに聞いて確かめないとわからないものです。

このように、たとえ初対面の相手であっても「相手も自分と同じぐらい興味を持っているに違いない」という考えが強い人は、自分に関する話題を話せば相手も喜んで聞いてくれるに違いない、と考えてしまうので一方的に距離を詰めるような接し方になりがちです。

また、このタイプの人はプライドが高い人に見られ、「自分が思っているほど他人は自分に対して興味がない」という現実を受け入れようとしないことから、人間関係でトラブルを招きやすい人とも言えます。

人間関係を支配・服従・上下関係として見ている

先ほど触れましたが、誰かと仲良くなるために近づくことは、一般的にはいい事とされており、それを拒む言動は無粋、野暮、空気が読めない、ひねくれていると否定的な目で見られがちです。

距離感を近づけてくる人に困っている人は、「本当は嫌だけど、そのことを言ったら相手を不愉快にさせてしまう」と感じることから、つい「自分さえ我慢すればいい」と自分を納得させてしまうことで、相手からの干渉を受け入れてしまいがちです。

意図的に距離感を近づけてくる人は、自分の距離感の取り方を我慢して受け入れてくれる…つまり、自分にとって都合のいい支配しやすい人を見抜く方法として、無意識の内に身につけていることがあります。

このようにして出来た友達関係は、実際は対等な人間関係ではなく上下関係や服従・支配といった立場差のある人間関係です。

そして、自分は親分ポジションとして振舞い、自分勝手な行動を我慢してくれる子分役を増やすために、リアル・ネット関係なく友達(もとい子分)作りに邁進するのです。

距離感を詰める心理学でよくある勘違い

自己開示の返報性で距離を縮めようとして失敗している

心理学では「自己開示」という言葉があります。

自己開示とは、相手に対して心を開いて、自分の意見や主張、経験などのその人らしさを感じる情報を伝えることを指し、相手と距離を近づける基本とされています。

自己開示により、自分の過去の秘密やプライベートな話題、他人には言いにくいことを相手に伝えることで、その分相手との距離を近づけることができます。

そしてこれを応用した「自己開示の返報性」という言葉あり、これはプライベートな話をすれば相手もそれに応じてプライベートな話題を返してくれるという法則のことです。

試食販売や粗品進呈が代表例の返報性の原理と同じで、「普段言いにくいプライベートな話をしてくれたんだから、自分も同じ話題を返さなきゃ」と感じて、プライベートな話題を返し距離感が縮まっていくのです。

しかし、この自己開示の返報性は、

• 相手とある程度打ち解けていなければ効果は薄い。
• 打ち明けた内容次第では、たとえ仲がよくても引かれることがある。
• 人によっては「自分の恥ずかしい話題をしろ」という無言の圧力だと感じる。

といった問題もあり、決して万能な方法ではありません

とくにプライベートな話題ともなれば、相手から聞き出す目的のために急かしたり、プレッシャーをかけるべきものではありません。

執拗にプライベートを知ろうと迫る行為は、ストーカーやセクハラと同じだということを理解しておくべきです。

「距離間が縮まらない＝仲が悪い」ではない

人間関係における仲の良さは、距離感が縮まり具合で決まるものではありません。

ベタベタとくっつくような距離感でもお互いにしんどさを感じて険悪な仲の人もいれば、距離感がだいぶ離れているのに、お互い快適で仲良くできることもあるものです。

これに関して有名なのが「ヤマアラシのジレンマ」という概念です。

ヤマアラシとはハリネズミのように体に針を持った動物で、二匹のヤマアラシが寒さを凌ぐために近づいて温め合おうとすれば、お互いの針が体に触れることで痛みを感じてしまいます。

しかし、痛みをさけるために離れてしまえば寒さに苦しむ…快適な距離感を取ることの難しさを表すジレンマです。

人間関係もこれと同じで、近づきすぎたらそれが心理的な負担になりしんどくなる。一方で離れすぎると寂しくなって辛くなるものです。

お互い苦痛を感じない適度な距離感を保つ仲になることが、長く続けるための理想の友達関係と言えます。

人間関係をゲームのように攻略できるものだと考えている

心理学を使って人と仲良くなる方法を学んだり、人と仲良くなることそのものが好きという人の場合、人間関係をゲームのように攻略可能だと勘違いしているのではないかと感じることがあります。

人間関係はゲームのように単純ではありませんし、好感度やパラメーターなどで今相手がどれだけ自分に対して心を開いているかわかるようなものではありません。

また、ゲームは基本的に自分一人でプレイするものですが、実際の人間関係は自分一人ではなく、相手の意見や考えなどを尊重して相互にコミュニケーションをとるものです。

誰かを攻略するという考え方事態、そういった相手の意見や考えを無視した自分本位な考えであることを自覚すべきだと感じます。

距離を詰めてくるは表面的には「いい人」なので困りもの

距離を詰めてくる人は、最初から嫌われたり変な人だと思われないために、

• 笑顔になるのが慣れている
• 自分を「いい人」に見せるのが上手
• 敵を作らないような振る舞いに慣れている
• 前向きで耳障りのいい綺麗な言葉をやたらと使う
• ノリや気前がよく、集団の雰囲気を作るのが得意
• 行動力がありリーダーシップが取れることから信頼が厚い

などの、人の心をつかむ技術が優れており、表面的には「いい人」だと思われます。

しかし、時間が経つにつれて、

• 自分本意な性格がうっすらと感じ取れる。
• 自分の意のままに動かない人に対する排他的な態度。
• 「自分に逆らったら危険だ」という恐怖で他人を支配している。
• 時々自分と付き合っている人をテストするかのような揺さぶり、かまってちゃん行為。

などの、友達という関係にそぐわない行動から、「あ、やっぱりこの人距離感の取り方がおかしい」と察するものです。

なお、こういう外面の良さと内面の醜さに気づけない人は、モラハラの被害者になる人にも共通しています。

人を積極的に疑えというわけではありませんが、やたら距離感を詰めてくる人に違和感を覚えたら、付き合い方を見直してみることが、自分が苦しまないためにも大事だと感じます。

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腕を組んでいると妙な安心感と言いますか、収納すべきものがちゃんともとの場所に収納されているかのような安定感を感じるので、つい腕を組んでしまうのだとと思います。

しかし、心理学では腕を組む心理は、他人と壁を作るという心理の表れとして考えられており、安心感ではなく不安や緊張感の表れと考えられています。

実際に無意識のうちに腕組みする癖が身についており、気が付けば肩や首の筋肉が凝っていたという経験をした人も多く、自分の感じる不安や緊張が腕組みという仕草に出ていると見る事ができます。

また、自分はかっこいいと思って腕組みをしていても、その腕組みを見て「どこか近寄りにくい人」という印象を持たれてしまっては勿体ないものです。

今回は腕を組む心理について、お話いたします。

腕組みをするのは不安や緊張が原因

心理学では腕組みをする心理は、自分の感じる不安、緊張、拒絶の感の表れであると考えられています。

腕を組むことは、自分のパーソナルスペース(≒なわばり意識)を広げて、自分のスペースを増やして安心したい、気持ちを落ち着けたい、自分を守りたいという心理の表れと考える事ができます。

また、腕を組むことは自分と相手との間に「腕」という物体を置き、腕を組んでいない時と比較して相手が近寄って来れなくするという特徴もあります。

図で表すと

• 腕組みあり　：　自分 = 相手
• 腕組みあり　：　自分 = 腕 = 相手

と、数十センチほどではありますが腕がある距離だけ相手は近寄ってこれなくなるので、その分安心感を得ることができます。

人と仲良くなるためには距離感を縮めていくことが大事ですが、かと言って距離感を縮めすぎて目の前まで迫ってこられたら誰だって不信感を抱くものです。

腕組みをする人は、自分に近づいていくる人への不安、急に距離を詰めてくる人への警戒心の強さが、無意識のうちに腕を組むという行動に出てしまいます。

腕組みは直接言葉で言わなくとも、その態度から「あんまり近づかないでね」という無言のアピールをしていると見ることもできます。

また、いくら爽やかな笑顔をしている人でも腕組みをしていると

• パッと見は爽やかなのに、どこか近寄りがたい雰囲気を醸し出している
• 社交的に見えて、奇妙な威圧感を感じる…

という気持ちになるのは、顔は爽やかさで社交的、でも体は腕組みで警戒や拒絶を示しているという、顔と仕草から感じる情報の不一致ゆえ起こるものだと見ることができます。

オープンポジションとクローズドポジション

腕組みに関する用語として「オープンポジション」と「クローズドポジション」という言葉があります。

オープンポジションとは

オープンポジションは、腕や足などを開く行動を指す言葉です。

人間は精神的にリラックスしていると、腕や足、指などの体のあらゆる部分が開き、体だけでなく心も相手に対して開いているとアピールすることができます。

• 腕を広げる
• 手のひらを相手に見せる
• 指を広げる
• 脚を開く
• 膝・つま先が外側を向いている

など、体のあらゆる部分が外向きに開かれている状態であり、その行動を見るだけでも落ち着きや安心感を抱いていることがわかります。

ただし、オープンポジションは場合によっては相手に失礼な印象を与えたり、マナー違反(電車内で足を広げすぎてしまう)や下品さ(女性が不用意に脚を開くなど)を与える行動と映ることもあります。

クローズドポジションとは

一方クローズドポジションは、腕や足などを閉じる行動を指す言葉です。

人間は不安や緊張を感じると、腕や足、指などの体のあらゆる部分が内向きに閉じてしまいます。

• 腕組み
• 手をポケットに入れる
• 膝組み
• 膝をくっつける
• 内股になる

腕や脚を交差させる手のひら(内側)を隠すなど、あらゆる体のパーツを内向きにさせる行動は、他の人から見ても「なんとなくこの人緊張してはるなぁ」「どこか近寄りがたいイメージがあるなぁ」「何か人に言えない秘密があるのだろうか」という気持ちにさせてしまうものです。

「内向き」という言葉の意味からしても、どこか不安や緊張を感じており、そのことが体にも表れていると感じるのも自然な事です。

ボディランゲージという言葉にもあるように、人間の心と体は密接につながっており、自分の感じているストレスが、言葉や顔の表情として出ていなくても、手や足などの体のパーツの動きとして出てしまうことを覚えておくようにしましょう。

腕組みだけでなく脚組みも不安や緊張の表れ

クローズドポジションから見れば、腕組みだけ脚組み(足組み)も不安や緊張の表れとみることができます。

脚組みをし続けていると足や腰の筋肉が凝るので何度も左右の脚を入れ替えて組み直すことがありますが、これは滞った血流を良くして緊張感を和らげるという側面もあります。

「緊張して足組みをする→緊張ゆえに筋肉が凝ってそれを和らげる」という一連の流れには、それなりの合理性があることが伺えます。

ちなみに、女性の場合はマナーやエチケットの観点から日常的に脚組みをしにくく、代わりに腕組みや膝をくっつけるなどの別の行動で、自分の緊張を表している事もあります。

なお、足の仕草はボディランゲージでも滅多に使うことのない体のパーツであり、何気ない脚の仕草から緊張や不安、イライラや退屈などの本心がつい出てしまいます。

例えば貧乏ゆすりのようにイライラや焦りが募っているとは、顔にそのことが出ていなくても、無意識のうちに足が反応して気持ちが体に出てしまうものです。

腕組みと社長に関する投資家の間で話題のある説

少し心理学とは離れますが、投資家の間では「企業の公式ホームページ等で社長が腕組みをしている写真が掲載されている企業は投資先としてはオススメできない」という説が、実しやかにささめかれています。

大抵の企業ホームページだと、社長のポーズはお辞儀のように手を前で組むか、手を後ろに組んでいるかが大半ですが、ベンチャー企業や社長の年齢が比較的若い企業だと、堂々と腕組みの写真を公式ホームページに載せている例が多くあります。

社長ともなればまさに企業の顔でもあり、ポーズ次第社長だけでなく会社への印象も変わるので、どういうポーズで写真に写るかは重要とも言えます。

そのポーズを見るのは消費者や就活生、転職希望者だけでなく、投資家も同じで、ポーズから感じる社長の心理を投資の判断材料として扱うのも、その会社が本当に投資するに値するかを見極める意味では理にかなっている行動です。

なお、上にも説明したように、腕組みをする心理は緊張、警戒、拒絶の裏返しでもあるので

• 実は緊張しやすい性格で、それが業績にも悪影響するのでは？
• 警戒心から従業員との信頼関係を築けないのでは？
• 警戒心保守的な組織になりやすく、思い切った軽々転換ができないのでは？
• 爽やかな写真とは裏腹に社内は殺伐としててストレスフルな環境なのでは？
• 腕組みで写真を撮影することに疑問を抱かない人ばかりで固めているのでは？
• 腕組みしている自分を客観的に見れない性格なのではないか？
• 腕組みしてドヤ顔に浸っていて、なんだか調子に乗っていそう‥

などの、あらゆる悪材料を「腕組み」というポーズから連想するので、投資家目線で見れば「この会社は投資先としては不向き」と感じるのかもしれません。

上場して間もない企業ともなれば、嬉しさもあれば同時に責任感が求められたり投資家からの意見や批判に対して向き合わなければいけないため、過度に緊張してしまい腕組みをするポーズを自然にとってしまうのだと考えることもできます。

(なお、腕組みをしていると社長らしい肝の座った人間であるアピールができるのと、何よりかっこいいから腕組みしているという理由で腕組みの写真を掲載している可能性も、一応否定できないことは補足しておきます…)

参考文献

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「なるほど！」とわかるマンガはじめての自分の心理学

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ゆうきゆう 西東社 2015年08月

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このように感じるのは心理学でいう「パーソナルスペース」が影響しているからなのです。

パーソナルスペースは、いわば自分の心理的なテリトリー、縄張りのようなものであり、親しい人なら自分のテリトリーの内側に入ってきても安心することができ、逆に親しくない人の場合は自分のテリトリーに入ってこられると警戒感を抱いてしまいます。

パーソナルスペースを知ることは、仕事で和やかなコミュニケーションをするのにも役立ち、友達関係や恋愛ならお互いに変な緊張感を持たずに打ち解けるのにも役立ちます。

今回は、パーソナルスペースと、パーソナルスペースを応用したコミュニケーションのコツについてお話しいたします。

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パーソナルスペースとは

パーソナルスペースとは、人が自分の周囲に持っている他人が近づくと不快に感じる空間のことで、「パーソナルエリア」「対人距離」とも言われています。

一般的に家族や友達・恋人のように親しい間柄の人であればパーソナルスペースは小さく、すなわち相手との距離が近づいても不快感は感じなくなります。

一方で嫌いな相手や初対面であまり親しくない相手であればパーソナルスペースは大きく、すなわち相手との距離が近づくと不快感は感じるようになります。

どこまで近づいてこられたら不快感を感じるかには個人差がありますが、自分と相手の状況や間柄に応じて適度な距離感を保てるようにすることは、仕事においては過度に不信感や緊張感を持たれないためにも重要であり、恋愛においては自分と相手との心理的な距離感を知るのに活用されることがあります。

パーソナルスペースの種類

パーソナルスペースには自分と相手の親しさによっていくつか種類があります。

恋人、家族、友達関係、仕事仲間、お客さん、初対面の相手など、親しさに応じて不快感を感じる距離感は変わってきます。

文化人類学者のエドワード・T・ホールは、パーソナルスペースについて以下のように分類をしています。

密接距離(～45センチメートル)

恋人や家族のように自分の体に相手が触れられても問題ないほど親しい間柄です。

一方で初対面の相手や親しくない相手がこのパーソナルスペースに入ってくると不快感を感じてしまいます。

満員電車や行列などで不快感を感じるのは、相手が自分の密接距離の範囲内に入ってきているからというわけなのです。

個体距離(45～120センチメートル)

自分と相手が手を伸ばせば触れることができる距離です。一般的に友達関係で多く見られる距離感です。

相手の表情をよく見ることができる距離なので、ちょっと踏み込んだ話やプライベートな話をするときはこの距離感を意識するのがいいとされています。

なお、この距離感から近づき過ぎると恋愛感情があるのではないかと違和感を持たれることもあります。

社会距離(1.2～3.5メートル)

仕事の会議や打ち合わせなど、ビジネスや形式ばった場面でよく使われる距離感です。

形式ばった場面では適度に距離感が空いているので、お互いに過度な緊張せずに話せる距離感ですが、相手の表情がよく見えにくい距離感なので、仲の良い間柄であったりプライベートな話をするのには向いていません。

密接距離や個体距離と違って、手を伸ばしても相手の体に触れらる距離ではないので、親しい間柄でこの距離感だと、寂しさやよそよそしさを感じる原因になってしまいます。

公共距離(3.5～7メートル以上)

教室における先生と生徒、セミナーでの講師と受講生のような場面でよく使われる距離感です。

社会距離以上に相手と離れているために、相手の顔や表情がよく見えず個人的なやり取りをすることができない距離間です。

講演会のように一方的に相手の話を聞くときは、この距離感だとちょうど良いとされています。

パーソナルスペースを人付き合いにいかすためのコツ

男性のパーソナルスペースは卵型、女性のパーソナルスペースは綺麗な円の形をしている

パーソナルスペースは性別関係なく、その人を中心とした綺麗な円になっているのではなく、男性の場合は前方にパーソナルスペースが伸びた卵のような形、女性の場合は綺麗な円を描くと言われています。

そのため、あまり親しくない男性同士、あるいは男女のペアで話し合うときは向き合って話しあうと不快感を感じてしまい険悪なムードが漂ってしまう可能性があります。

親しくないうちはまずは横並びの席で話し合うようにしてお互いに不快感を感じないように気遣う。親しくなてきたら真正面の席で話し合うようにするのがいいでしょう。

相手との仲のよさに応じて過度に緊張させないようにパーソナルスペースを利用してコミュニケーションができれば、相手とより親密になれるだけでなく、人の気持ちに立って考えることができるいい人と思われ、より穏やかな人間関係を築くことができます。

不快感を感じやすい状況を避けるようにする。

混んだ映画館の中、満員電車、有名店の行列。スーパーのレジ待ち、エレベーターの中、(男性の場合)トイレで隣同士になる…などなど、親しくもない人との距離がどうしても迫ってしまう場面でストレスや不快感を感じるのは、自分のパーソナルスペースに誰かが踏み込んできているからなのです。

人が密集する状況というのは、ただ「狭いなぁ」「窮屈だな」と不快感を感じるのは自然な反応であり、何も卑下したり人の集まる場所が苦手な自分を責める必要はありません。

人の多い場所が苦手でストレスを感じやすいのであれば、例えば満員電車を使わないような仕事を探す、満員電車に乗らなくてもいい場所に引越すなどの対策を立ててストレスになるような状況を避ければいいのです。

あえてストレスフルな環境に無理に自分を合わせるのではなく、自分にとって心地良い人との距離感がとれるようになるのが、ストレスフルな生活を少しでも楽に過ごすためのコツです。

パーソナルスペースについて知っておけば、過剰なストレスから自分を守ることにつながるのです。

パーソナルスペースには個人差がある

上で紹介したパーソナルスペースの分類はあくまでも目安であり、親しくない人に近づかれてもそこまで不快感を感じない人もいれば、逆に距離感があるのに不快感を感じる人もいます。

自分がコミュニケーションを取ろうとしている相手が、どれだけ近づかれてたら不快に思うのかを想像したり、相手の立場になって考えてみることは、円滑なコミュニケーションをするためには大切です。

相手に近づきすぎて緊張させてしまっているようなら距離を取る。逆に、もっと親しみをもってほしい素振りを見せているのなら、こちらから近づいていくように心がけましょう。

自分のパーソナルスペース知ることで気持ちを落ち着けることができる

自分のパーソナルスペースがだいたいどれぐらいなのかを知っておくことで、人間関係で余計なストレスをかかえることを防げます。

上で紹介した目安よりも自分のパーソナルスペースが狭ければ、それに応じた適度な距離感を保てるように意識するようにしましょう。

なお、パーソナルスペースを意識して相手に近づくときは、距離が近づくだけに自分の目線にも気を配ると効果的です。

誰かと話をするときは相手の目を見て話すのが基本ですが、一方で人の目を見てうまく話せない、人の目線が過度に気になってしまう人もいます。

視線が怖いと感じる人の心理や悩みに興味があれば、以下の記事を読んでみると参考になるかもしれません。

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