語源から見てもわかるように、仲が良いように見えて自分のことを裏切ろうとする、陰湿さ、狡猾さがあり、関係を持とうものなら、実害を受けて痛い目を見る困った人物であることは、容易に想像できるでしょう。

そして、競争の要素や評価が絡む関係…つまり、職場におけるフレネミーの存在は、非常に厄介です。

• 成果を横取りする
• 根も葉もない噂をひっそり広める
• おだてるように接してきて、褒め殺しによる失脚を誘発させる
• 意図的な無視や連絡の遅延など、偶然を装って仕事の妨害をする(＝受動攻撃の一種)

…などの迷惑な行動を、職場仲間っぽく振る舞いながら行ってくる。

しかし、表面的には味方のフリを演じているため、相手がフレネミーだと気づいたときには、すでに自分はフレネミーの支配下になっていた…ということも少なくありません。

今回は、そんな職場におけるフレネミーの対策について、お話しいたします。

職場のフレネミーへの対策

何でもフレネミーのいいなりになるのは避ける

フレネミーの中には、自分が持つ攻撃性や他人を陥れてまで出世したいという願望を、妙に他人に優しくしたり、善意を見せることなどで表現してくることがあります。

冒頭でも述べている「褒め殺し」は、まさにフレネミーが持つ攻撃性という不穏な感情を、好意や善意というポジティブなものによってコーティングしている行動であり、フレネミーの二面性を的確に表しています。

そのため、フレネミーと思われる人物が、好意や善意で自分に何かをするようにアドバイスをしてきたとしても、その言葉を鵜呑みにしないようにしたり、第三者にアドバイスの内容を相談して、公平な意見を求めてみるのが効果的です。

たとえ善意であっても、その言葉や態度を一歩引いた視点で見ることが、フレネミーの手のひらで踊らされないためには大事です。

フレネミーを疑うことに罪悪感を持たないようにする

フレネミーだと疑っているものの、相手から善意や好意を向けられると、つい気持ちが良くなってしまい

• 「フレネミーっぽいけど、実は本当はいい人ではないのか？」
• 「フレネミーと思う自分の方が、ひねくれ過ぎているのではないか？」

と自分で自分を疑ってしまうこともあるでしょう。

この「自分を疑う気持ち」こそ、フレネミーのように他人の心を操作したがる人にとっては、非常に好都合な気持ちです。

自分を疑うようになったことに漬け込み、「私は味方ですよ！」と強くアピールすれば、フレネミーたる自分に対して、敵意や懐疑心を抱くことに罪悪感を強く持つようになってしまう。

フレネミーからすれば、他人を疑う気持ちを自ら捨てて、フレネミーたる自分を「いい人」だと思い込んでくれる。もし、再度疑いの目を向けてきたら、罪悪感を刺激する言動を取れば、疑いの目を再び消しさることも可能になる。

このように、フレネミーは人を疑うことが苦手な人や罪悪感を持ちやすい人を好むと同時に、支配の対象にしたがります。そのため、フレネミーと思しき人に対しては、罪悪感を持たないことが重要です。

口汚い言動を控えて、あくまでも落ち着いて指摘する

フレネミーに対して指摘をする場合、冷静かつ丁寧に指摘することが大事です。

というのも、フレネミーは相手のなにげない行動の中から揚げ足を取れそうな要素を見つけると、それを針小棒大に扱い、自分が指摘を受けている流れを無理やり変えようとする。

つまり、説教の最中に話題を逸らしたり、言い訳や自己正当化をして、指摘をしている人の方が悪者であるかのように振舞うことがあります。

そんな泥沼の事態にならないためにも、フレネミーの目に余る言動を指摘する際は、落ち着きながら相手の迷惑な言動にのみ焦点を当てて、指摘を行うことが大事です。

くれぐれもカッとなって人格批判や汚い言葉の応酬、暴力沙汰やプライベートも交えた中傷などをしてしまい、フレネミーに話題逸らしに繋がる材料を与えないよう用心することが欠かせません。

また、どうしても指摘することに不安があるのなら、第三者を交えて指摘をしたり、第三者に指摘を代行してもらうようにお願いしてみるのも、方法の一つです。

法律や規則を持ち出して対応する

フレネミーの言動の中に、たとえばパワハラやセクハラに該当するものがあれば、ハラスメントを受けていることを理由にして、責任を追及することも方法の一つです。

ただし、責任を追及する以上は記録を残しておいたり、専門知識を持つ人に相談するなど、こちらも準備を行うことが欠かせません。

また、法律や規則を持ち出す場合でも、上で述べたように落ち着いた姿勢を持ち対応することが欠かせません。

(…なお、余談だが、フレネミーの方が「私はハラスメントを受けています」と訴えてくることが、ないとは言えないのが恐ろしい。フレネミーと関わる際は、普段の言動に相手に付け入るスキを与えないことが重要。)

フレネミーが復讐してくる可能性も頭の片隅に入れておく

フレネミーに対して強く指摘し、迷惑な行動が収まったからと言って、油断してはいけません。

モラハラやDVの加害者が、被害者の訴えかけによって加害行動を一旦は止めるものの、時間が立てばまた加害行動を繰り返すように、ほとぼりがある程度冷めた時期に、フレネミーが再度自分に対して迷惑行動をしてきたり、自分とは別の人に向けて迷惑行動を繰り返す可能性があります。

もちろん、復讐してきたときは、そのことを材料に責任追及することが可能です。また、復讐に向けて不穏な動きを見せている場合は、フレネミーの動向をよく注視しておき、復讐を未然に防ぐことができます。

わざわざ敵として振舞うのではなく、友達のフリをしてまで近づこうとする狡猾さを持つ人間であるだけに、改心するフリや、反省するフリもまた上手であっても何ら違和感がない。これこそれがフレネミーの持つ恐ろしさであり、厄介さであると言えます。

余談　職場の雰囲気がフレネミーを許容しているという可能性

最後に、フレネミーとして振舞う人が職場で出てくる背景には、職場内の文化や社風、雰囲気などが、フレネミーとして振舞う人そのものを許容している…という見方もできます。

つまり、同僚を蹴落とし、部下を自分の思うがままに利用し、職場の雰囲気を悪化させるようなダーティーな働き方をする人であっても、仕事で成果を出していれば行っている迷惑行為は無視される。

それどころか、しっかり成果を出しているために、高い評価を受けて昇進。こんどは権力を振りかざして、迷惑行為に拍車がかかるのは明白でしょう。

言うなれば、この組織においてフレネミーのような行動をとることは、組織内の競争に勝利しお、高い評価を獲得するためには必須のスキルであり、優しい人や競争を求めない人は敗者となってしまう。そうならないために対策として、自然とフレネミーのようなずる賢さや冷淡さを身に付けている…とも解釈できます。

もちろん、職場におけるフレネミーの行動は絶対に問題はない…と、主張するわけではありません。

しかし、フレネミーもまた、利益や成果を追い求めることを第一にする職場の文化に適応した結果として芽生えた、一種の人格や行動様式であると考えれば、フレネミーになった人を強く責めることにも疑問が出てきます…。

まるで「職場に残り続けるためには、仲間の振りをして裏切りを実行するフレネミーになるほかなかった」という感情があるようにも思えてしまい、職場におけるフレネミー問題の複雑さを痛感します。

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参考書籍

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同僚・同期として接する時は自分の足を引っ張ったり手柄を横取りされるという実害を被る。そして、上司としてフレネミーな部下に接する場合には「同僚の手柄を横取りするような人物を評価してしまう人を見る目がない上司」とフレネミーに悩まされている他の部下から思われて、人望を失うリスクがあります。

学生時代のフレネミーとは違い、職場でのフレネミーは、金銭的な利益や社会的信用の失墜という、その後の人生のみならず現在の生活状況をも大きく左右してしまう損失を招くため、厄介さは際立ちます。

今回は、そんな職場のフレネミー問題について、お話いたします。

金銭面、生活面での損害に直結しやすい職場のフレネミー

職場におけるフレネミーは、同僚のように対等な関係で成り立つ集団において、

• その集団内での手柄を独り占め＆横取りする。
• 自分の気に入らない同僚の根も葉もない悪口や噂を広める、周囲が過小評価するように仕向ける。
• 同僚が困っていても手助けをせず、孤立して困り果てるように仕向ける。
• 必要な連絡事項を同僚に伝えようとしない。あるいは、連絡そのものが非常に遅い。
• しかし、表面的には同僚に対して優しく「自分は味方ですよ」という態度を見せる。自分の醜さを覆い隠すための演出が上手。
• 上司など自分を評価する人物に取り入られようとゴマすりをする。

など、友達と敵の二つ役割の演じ分けをしつつ、個人的なの利益や手柄を増やすために自分勝手な言動をする困った存在です。

それゆえに、そんなフレネミーが同じ職場の、それも同僚・同期として入ってきた場合は、フレネミーの悪行の数々に振り回されて疲れるだけでなく、フレネミーのせいでいつしか自分の職場内での評価や評判は下がってしまい、職場にいづらさを感じてしまう。

下手をすれば人間関係の居心地の悪さから、メンタル面の不調を招き休職or退職せざるを得なくなり、金銭面・生活面での安定を失うまでに追い込まれてしまうことも起こりうる困った存在です。

冒頭でも触れているように職場の被害は金銭面、生活面での損害に直結するため、学生時代のフレネミーと比較すると、社会人でのフレネミーがいかに厄介な存在であるかが理解できるでしょう。

フレネミーが出世して権力を手にしてしまう事の怖さ

仮に職場をやめずに済んだとしても、職場内にてフレネミーがうまく立ち回って上司や他の同僚からの高評価を受けて、ある程度の立場や権力を手にしてしまうと、フレネミーの自分勝手な言動がエスカレートすると同時に、権力を有しているために異論や疑問の声が出にくい環境が作られてしまいます。

早めに出世して部下を持とうものなら、今度は同僚ではなく部下の手柄を横取りする、気に入った部下は厚遇し気に入らない部下は冷遇する、立場に物を言わせてハラスメントに及ぶなど、自分勝手な言動で部下を不当に虐げてしまう恐れがあります。

また、そんな格上の存在にはへつらい、格下の存在に厳しく当たるフレネミーに嫌われようものなら、出世が遠のく不安、面倒事を押し付けられる役になる不安、職場内での居場所を失い孤立する不安など、あらゆる不安を感じてしまうからこそ、多くの人は(フレネミーに反感や不満を抱きつつも、それを表沙汰にせず)フレネミーの人に従うようになります。

要するに、フレネミーに対するイエスマンが出てくると同時に、イエスマンにならない人には排他的になってしまいます。フレネミー視点から見れば、まさに自分が中心の居心地のよい関係かもしれませんが、傍から見ればフレネミーという名の裸の王様を擁護する歪んだ人間関係を形成してしまうのです。

パワハラ、セクハラの温床になりやすい

上でも触れましたが、フレネミーが出世して権力を持つようになると、その権力に物を言わせてパワーハラスメントやセクシャルハラスメント、モラルハラスメントなどの各種ハラスメントに及んでしまう可能性があります。

フレネミー自身は友達のフリをして近づくだけの社交性があるため、部下に接する時もその社交性を発揮して「自分は味方ですよ」とでもいいたげな態度で部下に接してくる。

しかし、長く付き合うに連れて、部下もとい味方に対してするとは到底思えないような行為をしてくるようになる…たとえば、

• 職場内にて誰かを孤立させようとする(＝パワハラの六類型の人間関係からの切り離し、派閥に入らない人の排除)
• 立場を利用して自分の仕事やほかの部下の仕事を大量に押し付ける。
• 仕事に関係のないプライベートの詮索、口出し。恋愛関係の強要。

など、どれもハラスメントに当たるような行為を敵とみなした相手に見せる。味方らしくない一面を見せてくるようになります。

最初から冷たい態度を見せる人ならともかく、第一印象は非常にいい人であるために、ハラスメントを受けたとしても「これは社会人なら当たり前のこと」「これぐらいでハラスメントというのはさすがに失礼」と感じてしまいやすく、被害者が被害を受けているという実感が湧きづらい。

結果として、被害者がハラスメントを受けている事実を自覚せず、むしろハラスメントを受けている状況そのものを容認してしまうことが、職場にてフレネミーが出世してしまうことの恐ろしさです。

なお、余談ですが仕事にてメンタルを病んでしまう人を詳しくみていくと、その裏にはフレネミーのように関わることで不要なストレスを与えてしまう人物が背後にいるケースが多々あります。

フレネミーの存在を容認し続けることは、メンタルを病んでしまうようなブラックな職場の雰囲気作りに、その気がないとしても貢献しているとも言えるでしょう。

(とはいえ権力や立場を持ってしまったフレネミーを改心させることは、そう簡単なことではないのも実情。フレネミーを改心させるぐらいなら別の職場に移ったほうが楽と考えてしまうのも無理はないので、実に悩ましい問題である。)

上司の立場から見ても、フレネミーの存在は厄介

上司の立場から見ても、フレネミーな部下は悩みの種です。

同僚内でリーダーシップをとりつつも同僚の手柄を横取りする、気に入らない同僚には冷たく当たる、陰湿な嫌がらせや騙すような真似をしてしまう。

上司である自分に見せてくるポジティブな部分ばかりに気を取られて、お気に入りの部下とみなそうものなら、他の部下から上司としての見る目の無さや資質を疑われるようになります。

まっとうな部下の視点から見れば「あの上司は、仲間を蹴落としてまでのし上がろうとする人物の危なさに気づけない人」と思われたり「仲間を生贄にしてでも成果を上げる人を贔屓して評価してしまうので、心を開くのには抵抗がある人」だと思わてしまうのも無理はありません。

次第にフレネミーのせいで人間関係がギクシャクしてしまい、仕事の質や職場の雰囲気にも悪影響が出てしまう。フレネミーの陰湿な悪行のせいで抜けた人員をカバーするために新しく人が入ってきても、定着しづらい問題がつきまといます。

もしも、自分が上司・リーダーの立場で集団をまとめる役目を任されている場合、自分によく接してくる人が、フレネミーとして活動しており集団内の不和を生みだしていないか…について、よく見ておくことが肝心です。

そして、集団に所属する人達となるべくコミュニケーションをしっかりとり、フレネミーとして近づいてくる人がほかの人からどう思われているのかについての、情報を入手しておくことが欠かせません。

…なお、この行為事態、場合によっては集団の和をかき乱す犯人探しをしているように思えて気が進まないこともあるために、結果としてフレネミーの存在を把握そのものを放棄してしまう。仮に見つけたとしても見て見ぬふりをしてしたほうが楽であり無難とも言い切れないのが、職場のフレネミーの厄介な点だと感じます。

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仮に、反撃に出ようものなら「この人は友達を傷つけた」「わけもなくキレる危険な人」という印象が付いて自分の評価を落としかねないので、非常に厄介な存在といえます。

雑な対処法では自分の失脚を期待しているフレネミーの思うツボになるために、フレネミーに真正面から立ち向かうとなれば、こちらも入念な準備をしておくことが重要です。

今回は、そんなフレネミーへの対処法、撃退法についてお話しいたします。

フレネミーへの対策・撃退法

一応の友達でも何でも相手のいいなりにはならない

フレネミーといっても、一応は友達の立場として関わると同時に、友達である事を材料にして自分の無茶な要求を聞かせるように迫ってくることがあります。

「私たち友達だよね」とお互いの関係性を確認しつつ「友達だったら○○できるよね？」と立場に物を言わせて、自分の善意に訴えかけて要求を飲ませようとしてきます。

こうした接し方をされる方からすれば「もしも自分が友達からの要求を断れば、友達を悲しませることになる」という不安や罪悪感を感じてしまう。また、友達で対等な関係のはずなのに、気が付けばいつも要求する＆要求されるという明確な上下の立場関係が形成されてしまうことに、なんとなく違和感というかモヤモヤとした気持ちも出てくる。

まさに、友達として近寄ってきた相手から、知らず知らずのうちに支配され子分や手下のような都合の良い存在とみなされ、自分の自由を奪われている感覚に襲われてしまうことでしょう。

このようにしてフレネミーの支配下に置かれないためには、たとえ友達である事を盾にしてきたからといって、全ての要求を受け入れないこと…つまり、フレネミーのいいなりにならない姿勢を持つことが大事です。

もちろん、「一応でも友達なので、要求を拒否するのは気が引ける」と良心の呵責を感じるかもしれませんが、そこに漬け込むのがフレネミーの陰湿さであるため、毅然とした態度で対応する。

あるいは、自分の中でここだけは譲れない(例：金の貸し借りは友達でもしない)というルールを定めておき、それに従ってフレネミーに事務的に対処するようにしましょう。

一応の友達でも期待をしないこと

一応でも友達であるフレネミーと関わって辛い思いをしないためには、友達だからといって相手に期待や見返りを求めない事が効果的です。

フレネミーといっても、いつも嫌がらせをしてくるわけではなく、表面的には周囲から見て友達らしく見せるために、優しい部分や一般的な友達らしい情のある部分を見せることがあります。

そういった温かみのある部分を見せるからこそ、裏で嫌がらせをしているとなると「まさか自分の友達がそんな陰湿なことをしているはずがない」と、友達であるフレネミーが「実はいい人である」という期待を抱いてしまう。

そして、その期待が裏切られないためにも、必死に友達の良い部分にばかり目を向けて、自分を敵視している部分は意図的に見ず、意固地になってしまうものです。

こうした期待を抱くと同時に、その期待に縛られて辛い思いをしないためには、(多少抵抗はあるかもしれませんが)友達だからといって過度な期待を持たず、とらわれず、ある程度心理的な距離感を置くことです。

友達だからといって、その友達の内面がどこもかしこも綺麗で穢れなきものであるとは限らない…という、醜い部分を持っていることもまた友達という人間の一部分であると理解することが、フレネミーという複雑な存在を前にして動揺しないためには大事です。

過剰に褒めたりおだててきても油断しないこと

フレネミーの中には、友達として関わっている人に対して、過剰に褒めたり、おだてるかのような態度を見せてくることがあります。

まるで、芸事の師匠を崇め奉る太鼓持ちな弟子のように、その褒め方はどこか大げさでわざとらしく、友達としての仲の良さを示す以外にも「何か裏の目的があるのではないか？」という違和感を覚えさせられるものです。

褒められたら嬉しいかもしれませんが、露骨なまでに褒めてくるのは、褒めて調子に乗った友達が勘違いを起こして皆からの笑い者になったり、顰蹙を買って失脚することを狙っての接し方…つまり、褒め殺していると言えます。

まとめると、やたら褒めたり絶賛するかのように褒めてくる友達に対しては、褒め言葉を受け入れる素振りは見せつつも、その褒め言葉を鵜呑みにしないこと。

また、褒めるべきではない場面でも褒めてきた場合は、相手の褒め言葉には乗らず、すこし冷静になったり、他の友達など第三者に相談して、客観的な意見を求めてみるようにしましょう。

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嫌がらせへの仕返しはしない

フレネミーが嫌がらせ、マウント、無視する、嘘を振りまくなどの自分を敵とみなして陰湿な攻撃をしてきたからといって、それに対して同じことをしたり、暴力や暴言で倍返しにするなど、仕返しをしないことが肝心です。

自分の視点からすれば「やられたからやり返しただけ」と正当防衛であると認識していても、第三者から見れば「何もしていない友達に手を出した、先制攻撃をした」と見られてしまい、評価を下げてしまうリスクがあります。

フレネミーが陰ながら嫌がらせをしていた事実を知らない限りは「先に手を出したやつが悪い」と言われて、本当は正当防衛であっても攻撃してしまった自分の方が非難の対象になってしまう恐れがあります。

また、フレネミー自身が仕返しされた事実を活用して「自分は友達と思ってた人からいきなりひどい目にあいました」と被害者の立場をとって周囲の人を見方につけつつ、自分に対する陰湿な嫌がらせを強化してきたり、増長して更に過剰な要求をしてくる可能性もいなめません。

腹が立つでしょうけど、嫌がらせに対しては嫌がらせで対応せず、以下に述べるように関わらないように距離を置くことで決着をつけるのが良いでしょう。

※　ただし、フレネミーが自分の信用を毀損する嘘・デマをばら撒いた、自分の所有物を盗んだなど、社会通念や法に反する行動に出てきた場合は、警察、弁護士、法テラスなど第三者に相談することも検討に入れておくのがいいでしょう。(とはいえ、ここまでひどいと、少なくとも「友達」とは呼べないのではないか…という疑問も出てくるが)

最終的には関わらないように距離を置く

フレネミーへの対処法の最終的な目標は、フレネミーと関わらない生活を手にすることです。

友達とはいえ、自分に嫌がらせをしてきたり、支配するかのような態度で接してくる。もちろん、嫌な部分はあるけど一方は友達らしい温かみのある部分も見せるので、結果として関係を切るのはさすがにやりすぎではないかと思うかもしれません。

しかし、そこは割り切って少なくとも自分に嫌がらせをしないだけの、まともな相手を新たな友達として選ぶことが大事です。

フレネミーと長く関わり続けると、ほかの友達や恋人、家族など自分以外の人にもフレネミーが敵視する対象となる可能性があるため、これ以上被害者を出さないためにも、速やかに関係を絶つことが重要です。

また、進学や就職などで人間関係がガラリと変わるときを狙って、その時についでにフレネミーとの関係を自然に解消するのも方法の一つです。

フレネミー対策の問題点

さて、ここまでフレネミー対策について述べてきましたが、一応でも友達関係であることが、フレネミー問題を語る上では外せないように感じます。

上でも述べてきた対処法は、どれも(一応ではあるが)友達関係に対してヒビを入れることは避けられないために、多くの人はフレネミーからの嫌がらせには困りつつも、実際に対処法を試すことは怖くてできない。

その結果、フレネミーが増長してしまい、一応の友達関係であっても、ますます重く辛いものになってしまうのです。

「嫌な友達なら切ればいい」といえば、実にシンプルで簡単な事のように感じるかもしれませんが、その簡単な事が招く関係悪化で起きるいざこざ、そして自分の居場所の喪失という恐怖があるからこそ、フレネミーとそのフレネミーに悩まされる人たちが存在し続けているように感じます。

これが、恋人・配偶者であればDV支援の団体等に相談できますが、友達関係なのでまず相談でいる機関・団体がない。そして、友達ならよくあることと済まされやすく理解が進まない。

更に「悩んでいる自分の方がおかしいのでは？」と自分を責めてしまい、結果としてフレネミーの存在を公認し続けている人も多いように感じます。

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友達や味方のように近づいてくるのに、見下してきたり、悪い噂を流して傷つける人のことを「フレネミー」と呼びます。フレネミーは「友達(friend)」と「敵(enemy)」を合わせた言葉。フレネミーになる人の心理や特徴についてまとめています。

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しかし、友達として関係を持っているはずなのに、あえて嫌われるような事や嫌がらせをしてくるフレネミーという存在は、人によっては妙な興味や関心を持つこともあろうかも思います。

「友達と敵という、相容れない二つの立場を使い分けてまで付きまとう行動の根源は何なのか？一体何が彼(彼女)をそこまで駆り立てるのか？」と、ある意味、普通に付き合う友達よりも、興味や関心を持つだけの材料がある人物とも言えるかもしれません。

今回は、そんなフレネミーの行動原理を解説する意味も兼ねて、フレネミーになってしまう原因・背景についてお話しいたします。

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フレネミーになる原因・背景

友達を対等な関係で見られない

フレネミーにとって、友達とは対等な人間関係ではなく、先輩・後輩ように上下関係のある人間関係の一種と捉えていることが考えられます。

もちろん、立場が上なのはフレネミーの方で、そのフレネミーに付き合う友達は立場が下です。言うなれば、フレネミー本人は親分、そのフレネミーに付き合う友達は子分という、親分・子分の関係と言ってもいいでしょう。

当然、フレネミーにとって親分という立場は居心地がよく、今の立場関係を維持したいという願望があります。

そのため、子分ポジションの友達が親分である自分の立場を脅かすような行動に出た場合は、何としてでも今の立場関係を維持すべく、攻撃的な態度や嫌がらせにより邪魔をしてくるのです。

なお、フレネミーと言っても常に子分の行動に目を光らせているわけではなく、親分ポジションを脅かさない範囲の行動であれば、比較的穏やかな態度を取ります。(これは、落ち着きのある自分を誇示するのが目的とも考えられます)

そのため、第三者から見ても、フレネミーとの関係はわりと普通の友達関係に見られてしまうのが、フレネミーならではの怖さとも言えます。

他人をコントロールしたい気持ち強い

本来なら友達という対等な人間関係を上下関係の一種として見るのは、それだけ「他人を支配したい、自分の思い通りにコントロールしたい」という願望の強さを表していると考えることもできます。

ただし、露骨に「俺(私)の言うとおりに動け」と主張すれば、仮に上下関係の人間関係であっても、人が寄り付かないおそれがあるので、表面的には「友達として仲良くなろうよ」とフレンドリーに近づき、その後に自分のコントロール下に置こうとします。

友達として打ち解けてきた頃合になって、だんだん図々しくなってきたり、友達を一人の人間として尊重せず、ぞんざい且つ雑に扱う横柄さが出てきます。

しかし、フレネミーの餌食にされている側からすれば、それはあくまでも打ち解けてきたからこその行動であり、自分を支配の対象として見なしているから…という結論には、まず辿りつかないので厄介です。

なお、他人をコントロールしたい気持ちの根源は、

• 自分が他人に与える影響力の強さ確かめたい。
• 他人を自分の思い通りに動かすことでストレスや鬱憤を解消したい。
• 他人を利用して自分だけ得をしたい、金銭や物品などの利益を得たい。
• 他人をコントロールすることで自信や万能感を味わいたい。(幼児的万能感に通ずるものがある)

などの願望・欲望が影響していると考えられます。

自分に対する過大評価とそれが受け入れらない葛藤

• 自分は仕事や勉強において優れた存在である
• 内面が魅力的で誰からも羨ましがられる存在だ

というような、自分に対する過大な評価、自信過剰さが空回りして、フレネミーへと堕ちることも考えられます。

自分に対して過大評価をしているものの、それはあくまでも主観的なものであると同時に、自惚れや自分にとって都合がいいものばかりで出来た思い込みなのがほとんどです。

客観的に見ればそれほど優れているわけでもなく、いつも羨ましがられるほどの人とは呼べないという、主観と客観のギャップの差が顕著です。

しかし、このギャップを受け入れようとせず、「私の魅力をわからない奴は見る目が無い」と意固地になって、ますます思い込みを強めてしまいます。

そうして自分の思い込みを強め「自分は偉大な評価を得る人間に違いない！」という考えを抱いているフレネミーからすれば、自分以外の他人…それも、馴染みのある友達が賞賛や評価の対象となっている光景を目の当たりにするのは、自分の思い込みは所詮は思い込みに過ぎなかった、という受け入れがたい現実を突きつけられているのと同じで、強い精神的な苦痛を味わうものです。

もちろん、「自分は自分で思っているほど魅力があるわけではない」と、等身大の自分を受け入れて、思い込みを修正していけば精神的な苦痛から解放されるのですが、ただでさえ過大な自己評価を抱いている人にとって、それは簡単ではありません。

結果として等身大の自分を受け入れることよりも、評価されている友達の足を引っ張って恥をかかせる、評価されている状況を奪うことで、受け入れがたい現実から逃れようとするのです。

もちろん、第三者から露骨にわかるような足の引っ張り方では、自分の評価や体裁に関わるので、やり口は非常に陰湿なものになります。

例えば、善意を装って友を助ける自分を演じながら、友達のやる気を削いで堕落させたり、褒めるを通り越しておだてて友達の慢心を招くなどの小賢しい方法で、友達が自然と評価を崩すような状況になるように進めていくのです。

友達に対する精神的な依存心

フレネミーにも色々種類があります。その中でも「自分以外の友達を持つことを認めない」と、友達に対して独占欲を露にするタイプのフレネミーは、依存心が強さが影響していると考えられます。

とくに、友達関係のように絆や友情、距離感の近さが無条件に肯定される関係は、依存心という危うさすら感じるものであっても、友情の形の一種として肯定的に見られがちです。

本心は依存心から友達にベタベタくっついていたとしても、依存先の友達に対して「友達だから近づいているんだよ」と、もっともらしい嘘で納得させるのが容易です。

また、ベタベタすることに対して、友達が嫌悪感を覚えようものなら「友達なのに何で嫌がるの？」と、自分の依存心という醜いものを「友達」という綺麗な言葉で言い換えて、友達に優しく迫ることもできてしまうので、厄介です。

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SNSの発達により友達の些細な日常まで知ることができるようになった

ここまではフレネミーの心理などの内面について触れてきました、SNSなどのインターネット上のサービスの発達により、今までなら知ることすらなかった友達の些細な日常までも、簡単に知れるようになってしまった状況が、フレネミーになる原因のひとつだと考えられます。

もちろん、仲がいい友達だからこそ、友達の過去やプライベートなどについて知りたくなる気持ちは自然と持つものではありますが、知った情報が必ずしも自分にとって受け入れられるものばかりとは限りません。

中には、知らなければよかった情報…例えば

• 元恋人と付き合っていた。
• ネット上では別人格でリアルは猫をかぶっている。
• ネット上で創作活動や動画配信活動などでそれなりに有名で人気がある。
• わりと裕福な生活を送っている。(≒裕福すぎて嫉妬すら覚えないレベルではない)

…などの、普段では知ることができない情報を入手することもあるかもしれません。

そうした、知らなければ嫉妬・羨望・憎悪などの感情すら覚えなかった情報まで、今やネット上で知れてしまう世の中であるために、フレネミーになってしまう可能性が上がっているのだと考えることもできます。

もちろん、友達本人が投稿していなくとも、友達の友達や友達の家族・親戚などが投稿している情報まで知れてしまうのが、SNSの利点であると同時に厄介な点と言えます。

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自分の友達がフレネミーのように感じられたら、当然ながら「裏切られた」とか「そんな風には思えない」と、強いショックを抱くものでしょう。

しかし、フレネミーは必ずしも自分以外の他人が対象になるものではなく、認めたくないことかもしれませんが、自分がフレネミーになることもあります。

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「自分がフレネミーかもしれない」と思った時のチェックリスト

まずはじめに、このチェックリストは筆者が簡易的に作ったものに過ぎません。

そもそも「フレネミー」というは明確な定義は存在しておらず、また医学で扱う病名や症状でもありません。

この記事で紹介しているチェックリストは、参考としてお役立ていただければ幸いです。

友達を自然と見下し、マウントを取っている

友達の容姿、学力、経済力、家庭環境、運動神経、運など、あらゆるものを比較して、自分のほうが友達よりも優れていることに満足感を覚えると同時に、友達が自分よりも優れるような場面になると強い不快感を覚えることです。

自分にとって、友達は自分という人間をよく見せるための引き立て役のように認識し、引き立て役とみなしているからこそ、自分よりも目立つような状況を快く思わず、いつでも自分の方が格上でありたいと感じている。

ただし、ストレートに「俺(私)の方が格上だ」と言えば、友情が崩壊してしまうおそれがあるので、表面的にはよい兄貴分・姉気分というキャラを演じて、お互いに仲がいいことを周囲にアピールしつつも、優越感を満たそうとします。

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友達に対して余計なお世話がやめられない

友達が求めていないのに、友達のやることなすことに対して口を挟まずにはいられなかったり、つい余計なお世話と思われてしまう、行き過ぎた行動をすることです。

友達に対してストレートに邪魔や妨害をしてしまえば、当然ながら「友達に対して嫌がらせをしている」と周囲から見られてしまうので、あくまでも「友達のことを思って…」「友達のことを心配して…」と、善意からくる行動として口を挟もうとします。

また、余計なお世話をする場面で、学力や運動神経など友達の能力を過小評価し「自分の助けが必要なほど弱々しいやつ」「自分がいないとなにもできないダメなやつ」と、ナチュラルに見下すこともあります。

友達のことをとにかく否定する

友達の発言に対していちいち否定的な言葉を投げかけたり、友達の些細なミスや不始末を見つけては、まるでお小言を言うお局様のように、ネチネチとした説教をしてしまうことです。

嫌味ったらしい否定の他にも、お笑い芸人がいじられキャラの芸人をいじるように、茶化して笑い者にするかのような方法で、友達の行動や発言を否定することもあります。

外部からは仲良くワイワイやっていると見られ、友達を否定するためにいじっているという状況が、部外者だけでなく内部の人間からも分かりにくいのが特徴的です。

友達の評判を下げるために、陰湿な嫌がらせをしている

• 友達のいないところで悪口を言う。
• 根も葉もない噂を広める。
• 無視・仲間はずれをするように他の友達に仕向ける。
• 友達に対して辛辣な態度を取る、過小評価をする。

など、友達の評判を下げたり、困らせるために、陰湿な嫌がらせをすることです。

陰で嫌がらせをしつつも、困っている友達に対して優しく声をかけて、あくまでも「自分は味方ですよ」という姿勢を貫く。嫌がらせの首謀者であることを伏せて、困っている友達が自分を頼ってくる様子を楽しむこともあります。

また、嫌がらせ行うのは、学校や職場などのリアルな人間関係だけでなく、SNSやメールなどのネット上の人間関係でも同じです。

(ネットの場合は、個人情報を隠して他人になりすますことが容易であるため、まさに友達のふりをした敵を演じる環境としては最適かもしれません…)

友達の成功や幸福を素直に喜べない

進学・就職・出世・結婚・出産など、友達の成功や幸福に対して素直に喜ぶことができず、素っ気ない態度をとったり、つい余計なお世話として説教めいたことを言ってしまったり、毒のある言葉を吐いてしまうことです。

例えば、友達が有名な大学に合格しても「いい大学に入ったからと言って、将来安泰というわけではないから、頑張らないといけないよね」と、もっともらしい言葉で心配する態度を見せつつも、友達のモチベーションを挫かせるような言葉や態度を口にしてしまうことが、これに当たります。

とくに、今まで見下していた友達が成功や幸せを手にする光景に対して、強い嫉妬や羨望の念を抱くものの、その感情を素直に出せば立場関係が本格的に逆転してしまうおそれがある。

そうならないためにも、なんとか冷静さを保ち、友達に対して優位であることを確認したい気持ちが、このようなひねくれた行動に出ているのだと考えることができます。

友達をやたらおだてる、褒め殺す

友達を貶すばかりでなく、やたら大げさに褒めて、おだてて、つけあがらせることで、自分の手を汚さなくとも、友達を破滅へと追い込む…いわゆる「褒め殺し」です。

表面的には、否定や誹謗中傷の言葉が出ないので良好な関係を築いているように見えますが、無責任に褒め続けて増長させ、傲慢な行動に出るように誘導させて、周囲から顰蹙を買わせるように仕向けることもできます。

そして、顰蹙を買って孤立した友達を助けることで貸しを作り、自分の方が優位であるとアピールして上下関係をより強固にすることもあります。

(余談ですが「おだてる」は漢字で書くと「煽てる」と書きます。「煽る(あおる)」とも読み、褒めることとは違い、気分を増長させて油断させる意味合いがあることがはっきりしています。)

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ベタベタとした関係になり、友達の自由を奪う

友達に対してベタベタとくっつくように付きまとい、いつも一緒にいようと距離感を縮めることです。

物理的にも精神的に依存することで、友達が自分以外の友達と付き合うことを妨害するだけでなく、友達自身がプライベートな時間を持つことまでも妨害します。

また、友達のプライベートな時間を奪った結果、例えば勉強をする時間を奪ったことで学業成績の悪化を誘発し、友達の生活に打撃を与えてしまう…という被害をもたらしてしまうこともあります。

でも、そんな友達にどこか依存したり、承認されることを望んでいる節がある

友達に対して陰湿な嫌がらせや嫌われても仕方がないような態度をとり続けるものの、その裏では友達に対して精神的に依存していたり、友達から必要とされること、「友達」として承認されることを望んでいることが原因と考えることができます。

依存は嫌がらせを行なう本人の性格や気質だけ問題があるのではなく、嫌がらせを受けてしまう友達の性格・気質にも現任があったり、嫌がらせを行なう本人を取り巻く環境(家族関係・学校や職場の人間関係など)にも問題がある、簡単に言い切れないほど原因が複雑に絡み合っていることがあります。

例えば、姉貴分なキャラ(Aとする)として、友達を貶す場合…

• A　：　姉気分でキツいキャラでも必要としてくれ認めてくれる友達に依存している。
• 友達　：　自分で自分を頼りないと自覚しているから、姉気分なAに対して依存している。
• Aを取り巻く環境　：　姉気分であることを良いこととしてAを褒めた人がいる。頼りない友達を支えているAに、周囲が安心感や信頼を寄せている。

など、様々な行動の結果として、友達間での依存・共依存関係が構築され、たとえフレネミーであっても関係が維持されることがあります。

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自分がフレネミーと思う人に見て欲しいアニメ『宇宙よりも遠い場所』

話がガラッと変わって申し訳ありませんが、もしも自分がフレネミーかもしれないと感じる人におすすめしたいのが、アニメ『宇宙よりも遠い場所(略称：よりもい)』です。

このアニメ内では、主人公の玉木マリ(呼び名はキマリ)の友達である、高橋めぐみ(メガネの娘)が、キマリのやることなすことについて口を挟んでは妨害するシーンが数多く見られます。

めぐみ本人は、冷めた性格で物事を俯瞰的な立場から見る言動が目立つ、どことなく嫌味ったらしく刺のあるキャラであり、優柔不断なキマリを支える良き相談役…というよりは、面倒を見る世話役なキャラとして描かれています。

しかし、面倒を見ると言っても、その言動は上でも触れたように、見下しの意味も込められており、まさにフレネミーと呼ぶにふさわしいものだと感じます。

…なお、その後のめぐみとキマリの関係が作中でどう変化していったかについては、アニメを全話一気見することをおすすめします。

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フレネミーになってしまう原因・背景について

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もちろん、一応でも友達なので、乱暴な言葉遣いや露骨なマウントで見下すのはなく、あくまでも友達らしい親しく優しい言葉遣いで接している。しかし、言葉の節々に、友達を見下す気持ちが隠せなかったり、「自分の考えや生き方こそ1番である」と言うプライドの高さが感じ取れると、大変複雑な気持ちになります。

そして何より、当の本人が自分がナチュラルに人を見下していることに無自覚で、「私が『友達でいてやっている』と、ひねくれた目で見ているあなたに幻滅した！」と被害者ぶったり、他の友達を焚き付けて「私は変なこと言ってないよね？何も間違ったこと言ってないよね？」とリアル・ネット問わず味方を作る行動に出られると、非常にめんどくさく友達いるのがアホらしくなってしまうものです。

今回はそんな「友達でいてやっている」と言う態度に関する諸々についてお話しいたします。

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どうして「友達でいてやってる」という態度が疲れるのか

友達をナチュラルに見下しているから

冒頭でも触れましたが、友達でいてやっていると言う態度は、友達を上下関係で捉えていることをが強くうかがえるます。

もちろん、「友達でいてやってる」と言う態度を取っている友達の方が格上です。

自分で自分のことを格上だと感じているからこそ、傲慢な態度が治らないどころか「この態度は傲慢でもなんでもなく普通だし、そんなことにケチをつけるあなたの方がおかしい」と自分に都合よく現実を捻じ曲げてしまうことがあります。

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「妥協して友達になってるんだよ」という横柄な態度だから

友達でいてやっていると言う態度の裏には「本当は貴方よりも素敵で、魅力的で、キラキラとした人と友達になれるんだけど、まぁ昔からの関係があるから、あえて貴方と友達でいてあげてるのよ、感謝してよね」と言う横柄さが伺えます。

また、フラれた時に次に好きになるための恋人候補をキープしている人のように、もしも今の友達関係がうまくいかなかったときの保険として、友達関係をキープしているかのようにも思え、自分が友達としてぞんざいに扱われていることに憤りを覚えてしまうのです。

友達を上下関係で見たり、自分の所有物かのように見られている事が行動から感じ取れてしまうと、そんなぞんざいな扱いをしている人とは対等な友達関係を送れる自信がなくなり、次第に距離を置きたくなるのもいたって自然だと思います。

損得や利益で付き合うかどうか見られているから

友達を、1人の人間として尊重せず、自分にとって利益があるかどうかを基準にし、友達付き合いを続けるかどうかが行われているように見られて、不愉快な気持ちを抱いてしまうのです。

仕事の人間関係ならまだしも、友達という対等(なはず)でプライベートな関係なのに、利益や損得の概念を持ち込まれると、友達としての仲が急に冷めて、付き合うのが億劫になるものです。

また、利益や利益や損得が基準になっているために、もしも自分が友達から見て利益がないと判断されてしまえば簡単に関係を切られてしまう不安を感じたり、場合によればいじられキャラや愚痴聞き役となどの損な役回りを押し付けられてしまう不安があるものです。

目の前にいる友達が、他人を搾取の対象として見て、おいしいところをいただいたらその後は用済みなので捨ててしまう…という、ような恐ろしい一面があるかのように思えて、次第に関係を続けるのが面倒になるのです。

友達付き合いが辛いのに縁を切れない優柔不断さ、八方美人さが見ていてじれったいから

もちろん、利益がないからといっばっさり友達を切れるだけの度胸があれば、わざわざキープして「友達でいてやっているんだぞ」と言う前に、関係は解消されているはずです。

たいていは、友達として付き合いづらいけど、そんなことで縁を切れば自分の評判やイメージが下がる不安があるために、いびつな友達関係が続いているのだと考えることができます。

もちろん、辛い友達関係だからこそ、さっぱり来れればお互い気楽になれるかもしれませんが、そのことを自分から言い出せる勇気は無く優柔不断である。

また、何より「友達を切った」と言う負のイメージが付くの恐れ、苦手な人に対してもいい顔を作ってしまう八方美人さが、見ていてもどかしくて、じれったくて、痒い手が届かずイライラするかのような不快な気持ちになってしまうのです。

「友達でいてやってる」という態度の背景にあるもの

友達でいてやっているという態度が出て来やすいのは、友達として友達付き合いが長くなり、お互いに生活環境や内面(価値観、将来に対する考え方など)が変わってきて、昔のような友達関係でいられなくなった時です。

進学や就職などで、住む環境が変わることで、なんとなく話題が合わなくなり、友達として付き合っていける自信がなくなる事は誰でもあるものでしょう。

例えば、学生時代の友達がどんどん結婚して言ってる中で、自分は恋人もおらず依然として独身のままだと。結婚している友達との話題や関心に次第にズレが出て、お互いがお互いになんとなく話しづらい空気を感じるものです。

しかし、それぐらいで友達を切るのは、さすがに薄情と感じるために、面倒だけど惰性で友達付き合いを続けてしまうことがあります。(関係性が変わってもお互いにいい距離感を探れないことも問題のような気はしますが…)

また、結婚や出生などで環境が大きく変わり、経済的な格差や文化的教養の差が出てくることも、話題や関心のズレに大きく影響していると考えられます。

ただし、友達という親しい間だからこそ「経済的に合わない」とか「教養がなさすぎるから付き合いづらい」とは流石に言えない。(もちろん、友達でなくても流石に失礼すぎると思いますが…)

かと言って、昔のような童心に戻ることは自分のプライドが許さないし、ここで戻ったら格差が下の相手と同じになる不安があって、一応でも友達関係を続けることを選んでしまう葛藤が「友達でいてやってる」という態度を生み出しているように感じます。

「友達でいてやってる」という態度が友達関係の辛さを招いているとも見れる

「友達でいてやってる」という態度に出てしまうプライドの高さが影響して、友達からなんとなく距離を置かれるようになっても、あくまでも自分に非があるとは考えず、友達の方に非があるという一方的な結論を下すことがあります。

内心は、友達と距離を置かれていることに戸惑いを感じつつも

• 「私に嫉妬しているから距離を置いたに違いない」
• 「生活環境のレベルが低く、私とは住む世界が違うと悟ったから距離置いたはず」
• 「友達関係が変わっていくことは自分の仕事や私生活が上手く言っている証拠」

と、自分に都合がいいように事実を捻じ曲げて解釈し、自身の肥大化したプライドをより強固にすると同時に、現実と思い込みとのギャップが激しくなります。

もちろん、これで開き直れれば、それはそれでいいのかもしれません。

しかし、そもそもが肥大化しすぎて不安定なプライドが原因であるため、自分に都合のよい解釈に対して確信を持つだけの自信が持つことができず内心は不安でいっぱいである。そして、その不安を解消して自信を得るべく、ほかの友達に対して「私の考えって間違ってないですよね？」と同意や同情を求めて安心感を得ようとする姿が、なんとも見ていて心苦しくなります。

もちろん、(もと)友達とはいえ他人の人生なので、相手を一人の人間として尊重し、お互い不快にならないようにそっとしておくのことが賢明でしょうし、深入りする余計なお世話だとお思います。

しかし、肥大化したプライドを生むに至った自己愛の強さや、他人の評価に依存して自分で自分のことを決められない癖を自覚できないままでは、仮に友達をリセットできたとしても、また新たな環境で作った友達関係でも同じような苦しさを覚え、何度も辛い経験を繰り返すような気がしてなりません。

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友達付き合いで疲れやしんどさを感じる人と承認欲求に関する考察

友達付きあいで疲れてしまう原因は、辛いと感じている自分の承認欲求に原因があると考えることができます。自分のことを認めてもらいたい、不安な気持ちを何とかしたいという目的で作った友達関係は、次第に面倒事が増えてストレスを生む原因になってしまいます。

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友達に強く依存して嫉妬してしまう心理について

仲のいい友達が、自分以外の他の友達と仲良くしている光景を見て嫉妬する。 例えば、SNSで自分以外の友達と交流していたり、場合によっては

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対等な関係のはずなのに、「俺(私)の方がお前より格上の存在だ」と威張り散らしてくるような友達は、一緒にいても非常に疲れるものです。

加えて当の本人に誰かを見下したり馬鹿にしている自覚がない場合だと、指摘してもなぜ自分が指摘されているのか理解できず、マウントを取る癖が改善されないまま放置されてしまい面倒です。

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友達付き合いで疲れる「友達でいてやってる」という態度

普段の言動からなんとなく「私は友達でいてやっているんだぞ」と、ナチュラルに傲慢で、上から目線が隠せない友達と言うのは、付き合っていて非常に疲

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上から目線の友達は疲れる

友達関係と言うのは、基本的にお互いがお互いに対等な関係であり、立場の差はまずないといえます。

立場の差がないために、お互い気兼ねなく打ち明けて話をしたり、ときにはふざけた会話をして楽しむことが許されるものです。

しかし、対等な関係のはずなのに…

• やたらと他人を避けて自分を持ち上げる発言をする。
• 自分が友達グループ内でトップになるように相手の言葉を否定しまくり優位性を誇示しようとする。
• 言葉の節々に「○○してあげた」「○○してやった」と恩着せがましさが伺える。
• 他人をいじり倒してばかりで自分がいじられるのを極端に嫌がる。

と、まるで自分の方が格上であるかのようなマウントポジションを取る言動が目立つと、どうしても不快感を覚えてしまうものです。

最初のうちは比較的対等な関係だったのに、付き合っていくうち油断してボロが出てしまうことで、このようなマウント行為を取るのだと考えることができます。

マウントをとっている友達自身はご満悦かもしれませんが、勝手に見下される側からすれば「迷惑な友達だなぁ」感じたり、自慢のためにいちいち貶されてしまうのでいい思いはしません。見下された経験が続くうちに、自分に自信が持てなくなってしまうことがあります。

マウントを取る友達に感じる嫌悪感の例

いつも自慢や武勇伝ばかりで退屈

マウントでよくあるのが、頼んでもいないのに自慢や武勇伝を語って1人で盛り上がってしまうケースです。

自分を強く見せたい、大きく見せたいと言う欲求を満たすのに自慢話をするのはうってつけで、対等な関係であることを利用してつい調子に乗ってしまい、自慢話に歯止めが掛からなくなります。

もちろん、露骨でしつこい自慢話は煙たがられることが多いので「会話の節々にちょっと自分をよく見せるような自慢を挟む」などの小ワザを用いて(あたかもサブリミナル効果のような)自己アピールする狡猾な一面を見せることもあります。

また、自分の自慢話はなく、自分の友達や知り合いなど自分と関連する人の地盤話で自慢話でマウントとることもあります。

自分の知り合いを自慢することで、自分の人脈の広さをアピールしながら、「自分は知り合いのことをよく知っている情に厚い人」だと重ねてアピールすることができるので、やたらマウントをとりたがる人は多用する傾向があります。

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自分の知り合いや有名人との人脈を自慢する心理を栄光欲といいます。有名人との人脈があることで、相対的に自分の価値や評判を上げる効果があります。しかし、過度な自慢は周囲から煙たがられたり、自慢が鬱陶しい人だと思われるリスクもあります。

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勝手に引き立て役として利用されている感が否めない

友達のはずなのに、いつしか自分のことを引き立て役のようにうまく利用して、よく見せるための比較対象として利用されていると言うケースです。

マウンティングは自分をより高く見せるための行為。自分の優れている部分をよりわかりやすくアピールするためには比較しやすい他人を側に置く…つまり、引き立て役を用意することが効果的です。

例えば、美人が1人でぽつんと立っているのではなく、美人でもブサイクでもない中間の人と並べて断たせた方が美人の人がより際立つ…と言うように、比較の中で他人を判断しようとする人間の心理うまく利用して、マウンティングを遂行するのです。

当然ですが、知らないうちに引き立て役にされたと知ったらショックですし、納得いかない気持ちで胸がいっぱいになることがあるでしょう。

また、直接「私の引き立て役になってよと」と言わない(というか流石に失礼すぎて言えない…)分、非常に陰湿でいやらしいマウンティングの方法だと考えられます。

友達という間柄を利用して図々しく行動に出る

友達と言う上下関係のない間柄を利用して、相手の好意に甘え、余計な精神的負担をかけながら入り浸る、居座る、付け上がる、などの図々しい行動に出るケースです。

例えば、友達だからといって

• 軽々しく物や金を借りようとする。
• 「一口ちょうだいと」食べているものを横取りしようとする。
• 家に入り浸り冷蔵庫の中を漁ろうとする。

などの行動は、お互いの信頼関係があるからこそできる事かもしれません。

しかし、一方で相手の気持ちや事情を無視し、自分のわがままに他人を巻き込んでいるだけの非常に無神経で自己中心的な行動とも見ることができます。

ことわざの「親しき仲にも礼儀あり」親しい間柄だからこそ礼節を守り、感謝の気持ちを忘れてはいけないものです。

仲の良い関係だからといって礼儀を欠いてしまっては、独りよがりな行動で友達を振り回したり、支配してしまうことにつながります。

すぐに張り合い競争意識をむき出しにする

何気ないことですぐに張り合おうとして競争意識をむき出しにするのマウントを取ろうとするケースです。

例えば、学歴、運動神経、年収、恋人のステータスといった比較的比べやすいものから、SNSの友達の数、いいねの数、自分の趣味にかける想いの丈、自分が夢中になっている事への熱意…などで優劣をつけようとする人は友達でなくても疲れるものです。

競争意識やライバル意識の高さは仕事や学業においては効果的に働きますが、友達関係においては友情崩壊しかねない欠点となりえます。

また、いわゆるオタクやマニアように、ある1つの物事に精通している人の場合だと、自分がどれだけ知識が豊富であるかを語ることがアイデンティティーとなっていることがあり、友達が口にした些細な言葉の節々に、アイデンティティーを揺るがす要素を見つけてしまい、つい感情的になってしまうのだとも考えられます。

頑なに褒めようとしない

マウントの中でも非常に厄介なのが、相手を頑なに褒めようとしないことです。

実際に言葉や態度でマウント仕掛けてくるのと違って、意図的に「褒める」という行動を制限するため、周囲から気づかれにくい上でに、それとなく自分の方が上だとアピールしてくる陰湿さが際立ちます。

また、悪口や文句を言われるのと違って、何も褒めてこないので「ひょっとしたら何か気に障ることを言ってしまったのではないか? 」と罪悪感を抱きやすく、相手が意図的に見下すためにマウントをしているのではないかと言う疑念を持ちにくいのです。

加えて、罪悪感を抱かせることに成功すれば、マウントを取る側がその罪悪感を利用して自分を持ち上げる行動に出るように誘導しやすい。

気がつけば、友達関係から主従関係に移行していたという悲しいオチになることも多いのです。

対等な関係だから友達にマウントを取りたがる

先輩後輩、上司と部下のように上下関係がはっきりしている人間関係では、たとえ上から目線で接することがあっても、そこまで不快感を抱かないものです。

立場の差がある以上、その立場に応じた振る舞いを相手が行う事は自然なことです。また自分が格下の存在だと自覚している場合、格下らしい接し方を受けるのにもそこまで抵抗を感じないのも自然だと感じるものです。

このように自分の立場・役割に応じて行動や考え方を変える事は、(悪名高き心理実験)として有名なスタンフォード監獄実験でも証明されています。

一方で冒上でも触れたように、友達関係は基本的に対等な関係であり、どちらか一方が見下すは見下される(見下される)と言う立場差がある関係ではないと考えている人が大半でしょう。

ですが、その考えを裏切るかのように、マウントをしてくる友達はナチュラルに見下し、まるで自分の友達を子分のように扱おうとするために、「この人は立場に応じた振る舞いをしていない」と不快感を抱いてしまうのです。

また、ある意味友達関係は対等な関係と表現するよりも、上下関係があいまいな不安定な人間関係とも言えます。

不安定であるが故に、立場がはっきりしないことに苛立ちを覚えて自分からマウントを取りに行こうとしゃしゃり出てきたり、悪口や悪質ないじりにより友達の立場を下げて固定させたいという欲求が表面化しやすいのだと考えることもできます。

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友達付きあいで疲れてしまう原因は、辛いと感じている自分の承認欲求に原因があると考えることができます。自分のことを認めてもらいたい、不安な気持ちを何とかしたいという目的で作った友達関係は、次第に面倒事が増えてストレスを生む原因になってしまいます。

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マウントを取る友達はフレネミーかもしれない

こうして見ると一応は友達のように見えても、その実態は友達のふりをした敵であるように見えます。ちなみに、友達のふりをした敵は「フレネミー」と呼ばれています。

友達のような親しさこそ見せるものの、その内面は他人を攻撃したい、支配したいという悪意が隠しながら、巧みに近づこうとします。

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フレネミーは「friend(友達)」と「enemy(敵)」を組み合わせた造語で、語源はアメリカのテレビドラマと言われています。

そんな語源を知ればこそ、友達として近づいてくるものの、ネチネチと陰湿な攻撃をしてくる二枚舌な人は日本だけでなく、世界でも共通しているのだと感じます。

今回は、そんなフレネミーの見分け方やコツについてお話いたします。

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フレネミーは非常に陰湿。見分けるのは慎重に

まず最初に述べておくのが、フレネミーの攻撃は自分以外の人に向けられている場合は非常に見分けやすく違和感を自覚しやすいものです。

誰かがネチネチと攻撃されているのを、部外者として見物しているわけなので、いたって冷静に目の前で起きているフレネミーの攻撃を分析できます。

しかし、フレネミーの攻撃が自分自身に向けられている場合は、ただのからかい・じゃれあいだと感じて攻撃しているのだと認知できなかったり、「ちょっとキツイ言い方をしとるなぁ」と違和感を覚えるものの「友達だから多少ラフな話し合いになるのは仲がいい証拠」と自分で自分を納得させて、違和感を放置しまうことがあります。

すなわちフレネミーが自分に対して攻撃してくる場合、想像以上に相手をフレネミーだと見分けることができない点に注意しておくべきです。

フレネミーは表面的には空気が読める、ノリが良い、社交的であり外面が良い一方で、自己愛が強く他人に対して嫉妬や羨望を抱きやすいという二面性があります。

また、嫉妬のような醜い感情を抱いていても、隠し通したり、うまく誤魔化して乗り切ることが得意であり、表面的には愛されやすく親しみやすさを感じる人柄です。

しかし、そのようなあざとく狡猾なキャラ作りは傍観者として見ている限りでは違和感を持ちやすいのですが、いざ自分に向けられてしまうと、つい「この人はいい人に違いない」というバイアスがかかってしまい、フレネミーだと疑いにくくなるのです。

友達がフレネミーかチェックするときのコツ

「あなたのため」など親切心の押し売りが目立つ

• 私はあなたのために厳しく言ってるのよ。
• 友達だから助けるのは当然だろ

と、いかにも善人で無害な人ですよアピールをして、親切に接してきます。

しかし、よく観察している困ってもいないのに親切心を押し付けてきたり、頼んでもいないのにアドバイスをして来るので余計なお世話を振りまく面倒な人と言えます。

また、アドバイスや親切を拒否すると不機嫌になったり「友達なのになんで嫌なの？」という自分勝手さが目立ちます。

とりわけ「困っているから私が必要でしょ？」という接し方は、表面的には頼りになる友達を装っていていますが、内心では「私がいなければ困るぐらいにあなたは無能で無価値」という見下した気持ちが反映されています。

また、親切や助言は善意をまとっているので断りにくく、仮に断ろうものなら友達関係の破綻につながりかねません。

受け入れたら厄介、断っても厄介という逃げられない状況を巧妙に利用し、フレネミーはマウントをかけてくるのです。

友達関係なのに上下関係・主従関係が生まれる

そもそも友達関係は上司や部下のようなきっちりとした上下関係ではなく、どちらかといえば対等な関係です。

しかし、フレネミーとの関係は、最初は友達のような対等な関係を持ちかけてくるものの、次第に押し付けがましく接してきたり、相手を軽く扱うなどの雑な接し方になり「自分の方が格上である」と上下関係・主従関係に持ち込みます。

所詮は友達のフリをした敵であるので、仲良く近寄ってガードが薄くなってきたところで、容姿・学力・仕事の能力などのあらゆるネタでそれとなくマウントを取り、支配下におこうという思惑があるのです。

悩み相談に乗るように見せかけて弱みを握ろうとする

一般的な友達関係は対等であるがゆえに、お互いに気を許しやすくプライベートな話をできるものです。

悩み相談に乗る友達思いで優しい人だと思われがちですが、本当の目的は悩みを聞くことで人には言えない恥ずかしい過去やプライベートを聞き出して弱みを握ることです。

プライベートな話を話せる友達は心強い存在である一方で、もしもその友達が裏切った場合は、自分の知られたくない情報を知っている脅威へと変わります。

また、フレネミー本人は自分の弱み(＝友達のフリした敵ということ)を握られると都合が悪いので、いつも悩みの聞き役ばかりに徹して、フレネミー自身の本音やプライベートが謎に包まれたままということもあります。

上でも触れているように外面の良さもあり、よく言えば純粋無垢で愛されやすい、悪く言えば腹の底が見えない違和感・不気味さを感じさせるのがフレネミーなのです。

他人の幸福や成功を認めようとしない

フレネミーは自分以外の人間が幸福になることに対して怒りや不満、嫉妬、羨望の気持ちを抱きます。

しかし、露骨な態度を出せば友達に嫉妬していることが明らかになり不都合なので、表面的には「友達だからこそズバズバ言える」という具合に、幸福や成功にツッコミを入れてくることがあります。

例えば仕事の場合、昇進をした友達に対して

• 「昇進おめでとう！だけど、責任が増えて大変そう」(＝褒めながらそれとなく不安を刺激する)
• 「昇進したから今までよりもっと頑張らないといけないね」(＝間接的に今の成功を認めようとしない)

など、一見すると応援しているように見えるものの、内心は成功を認めようとしなかったり、茶化して素直に祝福しようとしなかったりという行動に出ます。

とくに、友達同士だと茶化す、いじる、おどけるという「おふざけ」によりコミュニケーションをとることも多いでしょうが、その「おふざけ」が自分が感じている嫉妬や羨望という醜い感情を覆い隠す側面もあり、フレネミーはよく利用します。

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やたらと褒め殺す、おだてる

褒めるべき場面でないのに褒めていい気にさせて、悪い意味で調子に乗らせるように仕向けます。

褒めることは相手を上機嫌にさせるポジティブなコミュニケーションですが、過度に褒め続けて増長を招き、褒めた相手を裸の王様へにさせることも出来ます。

「褒める」という行動は、相手をコントロールする方法の一種でもあり、褒められる気持ちの良さを味わうために、褒められた相手は褒め言葉を求めて非合理的な行動や、突拍子もない行動に出てしまいがちです。

フレネミーは、自分の手を汚さず破滅に向かせるために褒め殺すのです。

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自分のいないところで陰口、噂を流す

(これはフレネミーに限ったことではありませんが)自分のいないところで陰口や嘘、デマ、脚色した噂話などを流して、間接的に攻撃しようとします。

自分のいないところで個人を特定しないようにぼかしを入れて陰口を流すので、仮に噂を耳にしたとしても自分のことだと気づけないことがあります。

また、陰口はネットやSNSでも流されることがあり、自分の知らないところで勝手に自分の悪口流された結果、職場や学校で孤立したり、恋人から別れを切り出される、濡れ衣を着せられるなどの被害に巻き込まれます。

自分の幸せや成功を横取りしようとする

例えば、

• 自分の恋人を奪われてしまう。
• グループ内でのポジションをフレネミーに横取りされる。
• 他の友達を告げ口されたことで、フレネミーに友達を奪われる。
• 仕事の手柄を横取りされて、フレネミーが上司から高く評価される。

など、自分が掴んでいた幸福や成功を横取りして、美味しいところだけを持っていくなどの行動です。

…もちろん、このような無視できない事態になれば、高確率でフレネミーだと自覚できるでしょう。

しかし、自覚した時には既に修復できない程に悪い噂が広められていたり、既に孤立が進んで自分から集団を去らなければいけないまでに事態が悪化。まさに、時遅しというわけです。

ただし、フレネミーだと感じても認めたくない感じることもある

フレネミーは「友達との縁を切る、リセットする」時に感じる罪悪感を巧妙に使って他人をコントロールすることに長けていると分析することもできます。

普段の生活において友達との縁を切るという場面はまず滅多に無いものです。

仮にあったとしても

• 借金や物の貸し借りに関するトラブル。
• 浮気、恋人を奪うなどの色恋沙汰
• 犯罪に巻き込まれそうになった

など、よほどの理由がない限り「友達関係との縁を切る」ということに対して罪悪感を抱くものです。

とくに表面的にはいい人に見える友達との縁を切ろうものなら、そんないい友達を見捨てた自分の評価が揺らぐ可能性もあるので、最後までフレネミーをいい人だと信じることを選んでしまうのも自然なことでしょう。

しかし、信じたことが仇となり気が付けばフレネミーの支配下に。「フレネミーであるはずがない」という希望は脆くも崩れ去り、最悪の場合は他の友達まで信じられなくなるということもあるのです。

フレネミーだと確信しても、そのことを実際に口に出すのは難しいもの。

仮にフレネミーであり友達でも何でもない迷惑な相手だと確信しても、それなりよくしてもらった恩を仇で返すのは失礼だと感じてしまうほどに情に厚く義理堅い人ほど、フレネミーに対して何も抵抗できず餌食になってしまうのです。

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