また、単に居心地の悪さを感じるにおさまらず、これが仕事の人間関係となれば、過剰な自信のある人が起こしたトラブルの尻拭いをする羽目になってしまい、非常に迷惑な人だと感じることもあるでしょう。

更には、過信しすぎるあまりに、他人を見下した態度をしたり、割と妥当な自信や自己肯定感を持つ人までも下に見てしまう。ナチュラルに傲慢で困った行動に出てしまうこともまた、自信過剰な人によく見られるものです。

今回は、そんな自信過剰な人に感じるうざさや嫌悪感について、お話しいたします。

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自信過剰な人がうざいと感じる理由・心理

自分の考えを他人に押し付けてばかりで他人を尊重する姿勢が見られない

自信満々でやたらポジティブな思考を持つだけにとどまらず、それを良かれと思って他人に対して、なかば強要するように押し付ける。

「自分の考え方の真似をすれば、あなたも自信がついてポジティブになれますよ」と、相手の意向を無視した態度で接してくることが、自信過剰な人に感じる嫌悪感の正体の一つです。

たしかに、前向きになれる考えかもしれませんが、一方でそれは押し付けるターゲットの人が持っている考え方や思考の癖を間接的に否定していることになるために、押し付けられる方からすれば笑顔で自分を否定してくる人のように感じて、違和感を隠せなくなります。

仮に自信満々になる方法を伝授するにも、伝授する相手がもっている考えなり、経験からくるポリシーがどのようなものかを知って、それらを尊重する(＝リスペクトする)姿勢を見せれば、こちらも自信満々になる方法がどのようなものかを聞く気になれるものでしょう。

しかし、自信過剰な人は相手を尊重せず「今すぐ自分の真似をすべきだ」とこちらと双方向コミュニケーションをすることなく、煽るように自分の考えを絶対のものとして押し付けてくる。

このことが、自信過剰な人に対する悪いイメージが生まれる原因と言えます。

調子に乗っている、有頂天になっていて関わりたい気持ちが湧かない

自信満々というよりは、どこか調子に乗っている、舞い上がって有頂天になっているために、迂闊に関わると勘違いに振り回されてしまい、面倒な目に遭うことが容易に想像できてしまうからこそ、距離を置きたくなってしまうというケースです。

自信過剰なのは、言い換えればブレーキが壊れアクセルを踏みまくっている状態であり、慎重さや冷静さが足りていない。

そんな状態で突っ走ろうものなら、仕事にしろ、友人関係にしろ、そう遠くない未来にトラブルを起こすことは容易に想像できてしまう。

また、誤解を恐れずに言えば自信過剰な人は、マルチ商法をはじめとした胡散臭いビジネスをしており、意識のみが突出して高い人(＝意識高い系)に見られる特徴でもあります。

過剰に自信をもっている人を避けたくなるのは、なんらかの形で胡散臭いビジネスに巻き込まれる事への恐怖や、「胡散臭いビジネスをしている人と交友がある」と周囲の人から思われてしまい、自分の評判を下げる事への不安が影響しているとも考えられます。

自信過剰を諌める言葉に対して聞く耳を持たない姿が怖い

過剰な自信に振り回されている人に対して「もう少し冷静になることも大事だよ」とか「過度な自信は他人との衝突を招くよ」と、やんわり伝えても、その言葉をまるで聞こうとしない。

それどころか、自信満々な自分を認めず強く否定する敵だと言わんばかり、やたら攻撃的且つ反抗的な態度を取る。

まるで世の中には自信満々な自分を擁護する味方と、自信満々な自分を攻撃する敵の二種類しかいない…という、両極端な物の見方をしており、中庸さがまるで見られない。

先鋭的で、両極端で、柔軟性がなくいつ自分に対して排他的な態度をとるかわからない人物であるかのように見えて、思わず関わるのをためらってしまうことが、自信過剰な人と関わる時に感じるものです。

耳に痛い事は頑なに聞かず、耳ざわりの良い言葉ばかりを受け入れる様は、まさに自尊心と自己愛を膨らまし過ぎて、些細なことで激しく怒る自己愛性パーソナリティ障害の人に通ずるものを感じます。

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自信が低い人だけでなく妥当な自信を持つ人も見下す姿に嫌悪感が抑えられない

冒頭でも触れたように、自信が低い人だけでなく、妥当な自信を持つ人までも「自信が無い」と見下す姿には、強い嫌悪感を覚えます。

自信過剰な人を基準にすれば、そりゃ大抵の人は自信の面で劣っているとなるでしょうし、自信の一点においては自信過剰な人を上回る人はそういないでしょう。

しかし、あくまでも自信は過剰であり、それを基準として考えるには無理がある。そのこと無視して、自信が過剰であることを絶対のものであると考え、過剰な自信を持たない他者を見下す様には納得がいかず、強い嫌悪感を感じてしまいます。

「自信のある自分を認めて欲しい」という承認欲求の強さが重荷に感じらてしまう

自信過剰であることをやたら他人に向けてアピールしてくる人を見ると、どこか「自信満々な自分を尊敬して欲しい、すごいと言ってほしい、認めて欲しい」…という類の承認欲求の強さを感じることがあります。

しかし、過剰な自信を下手に認めてしまおうものなら、自信過剰な人の勘違いをより強めてしまうような気がする。

つまり、自信過剰な人を持て囃したことで、その人が他人や世の中と衝突を起こす手助けをしてしまう気がしてしまい、素直に承認することに抵抗を感じてしまう。

しかし、承認しないでいると、自信過剰な人は欲求が満たされないことで不満を感じてしまい、ますます自信過剰なアピールを強めてしまう。

認めても面倒事が、認めなくても面倒事が起きて葛藤状態に陥ってしまうために、自信過剰な人と関わることに、強いストレスを感じてしまうのです。

ダニング・クルーガー効果、幼児的万能感から見る自信過剰な人

誤解を恐れずに言えば、やたら自信過剰な人というのは、はっきり言って学や教養がない「アホ」である。

しかもアホにもかかわらず、自分は世の中の本質だとか真理を知っている人間であるように振舞う。

他の凡人には見られない才能なり素質があるだとか、天から選ばれた人間であるのような態度を取っている姿が滑稽であり、みているこっちが恥ずかしさを感じて思わず目を背けたくなる…そんな、気持ちに駆られた経験がある人も、ひょっとしたらおられるかもしれません。

さて、話を戻して学や教養がない人が、やたらイキった態度を取るということは、心理学ではダニング・クルーガー効果という名前がつけられています。

ダニング＝クルーガー効果とは、

能力の低い人物が自らの容姿や発言・行動などについて、実際よりも高い評価を行ってしまう優越の錯覚を生み出す認知バイアス。

(wikipedia　ダニング＝クルーガー効果より)

能力の低さゆえに

1.自身の能力が不足していることを認識できない
2.自身の能力の不十分さの程度を認識できない
3.他者の能力を正確に推定できない
4.ただし、その能力について実際に訓練を積んだ後であれば、自身の能力の欠如を認識できる。

アホな癖に妙に自信満々。自分を高く見積もり過ぎている人に感じる違和感を、ダニング＝クルーガー効果は的確に示しています。

また、幼児的万能感という心理学用語もまた、アホな癖に自信満々な人を的確に表現しています。

幼児的万能感とは、主に思春期以前の子供の時に抱いていた「自分には何でもできる」と言う万能感を指す。

「幼児的」という言葉からもわかるように、この万能感は現実に即しておらず、まるで子供のときに抱いていた「自分は何にでもなれる」というような、空想じみた万能感です。

この万能感を子供が見せるのならともかく、思春期をとうの昔に通過した大人が見せてしまうと、その幼稚さから恥ずかしさや正視に耐えない気持ちを他者に抱かせてしまうのだと考えられます。

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参考書籍

できない脳ほど自信過剰

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池谷裕二 朝日新聞出版 2017年05月19日

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つまり「いい人」なのに、なぜか嫌われてしまう、周囲との溝ができてしまう人というのは、見ていて不思議に感じることでしょう。

いい人であればこそ、周囲の人間関係に問題なく馴染めそうに見えるのに、現実は馴染めずにいる…。

今回は、この現象が起きてしまう理由、そしていい人なのに周囲の人が嫌悪感をもってしまう背景について、お話いたします。

いい人なのに嫌われてしまう理由

人によって態度や意見をコロコロ変えるので心を開きづらい

いい人キャラを貫き通すために、関わる人によって態度や意見をコロコロと変えてしまう。誰かを喜ばすためや、自分がいい人だと思われるためなら、自分の主義主張を平気で180度変えてしまう。

そんな人ともし関わるとなれば、自分に対して好意的な態度を取っていても、自分のいないところでは、誰かを喜ばすために自分を間接的にでもこき下ろすような事を言っているかもしれない…と、疑心暗鬼になってしまうので、心を開きづらくなるのです。

また、意見をコロコロ変えるという人は、言い換えれば自分の内面を見せる人のようには感じられない。ポジティブな事をしゃべっているのはわかるものの、その言葉はその時々に応じて出てきたセールストークみたいなものであり、その人自身の本音や内面の部分が見えてきづらい。

心理学で言えば、自分の内面を正直に伝える自己開示がされていないので、いい人ではあるけれど、どこか近寄りがたく感じたり、嘘や演技のように感じてしまうのです。

何があっても肯定的な態度を取る部分に違和感を覚える

どんなことがあっても他人を肯定し、受け入れるような態度ばかりをとってしまうタイプのいい人もまた、違和感を抱かせてしまうことがあります。

肯定的な態度で接してくるので、居心地の良い関係ができるのは事実でしょう。しかし、一方で肯定すべきではない事、無条件に受け入れず疑問や指摘、ツッコミを入れるべきような場面でも肯定してしまうことがあり、この時に違和感を覚えることが目立ちます。

本来であれば厳しい事を言うべき場面で、相手を無条件に肯定する。一見すれば、全然怒らずとても優しい人のように見えますが、冷静に見れば相手に自身の過失に気づき、反省を促す事そのものを「無条件に肯定する」ことで奪っているとも言えます。

怒らず厳しい事を言わないので関係は良好ですが、その関係に長く浸り続けると、つい勘違いを起こし、恥や罪の意識を忘れてしまい、ダメ人間へと転落してしまいかもしれない…という危うさが、この関係には存在しています。つまり、なんでも肯定するいい人は、ダメ人間製造機であるとも言えます。

そんな人に関わって堕落し、ダメ人間にならないためにも、自分を律するためにあえて距離を取ろうとしているのです。

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理想的な人が近くにいると劣等感やコンプレックスを抱いてしまうから

いい人のなかでも、とくに人として出来すぎている人…つまり、育ちの良さ、性格面の良さ、外見と内面の清潔感などで、好印象がある人もまた、無意識のうちに近寄りがたさを周囲に与えてしまう、あるいは周囲が近寄りがたさを自ずと感じてしまうことがあります。

あまりにも理想的で、いい人そのものであると、周囲からすればその人と一緒にいるだけで自分の醜さやみすぼらしさ、外見・内面の平凡さ、性格面での出来の悪さといった劣等感を強く感じる。

その場にいるだけで親しみやすさではなく、どこか気まずさや居心地の悪さを覚えてしまう。だからこそ、あえていい人と距離を置くことで劣等感を感じないようにしているのです。

あまりにもよくできた「いい人」は、その本人に悪意や罪の意識はなくとも、自然と他人の劣等感やコンプレックスを刺激してしまう。

そのため、あえて「いい人に見えて実は…」と完璧でない部分(＝隙)を見せることで、親近感を抱きやい自分を演出しようとすることがあります。(いわゆるギャップ萌えの応用である)

内面にあまり踏み込んで来ないので「実は仲良くなりたくないのでは？」と感じてしまう

いい人の中でも、他人との衝突を回避する事を大事にしている人の場合、衝突回避を優先するあまりに、自己開示をしなければ、相手の内面に踏み込むこともせず、表層的な関係で留まり続けることがあります。

相手に対して心を開くこともせず、相手の内面に踏み込むこともせず、ある一定のラインまでしか関係を持とうとしない…そんな、よそよそしさや遠慮気味な姿勢が、人によっては「この人は仲良くなりたくないのでは？」という気持ちを抱かせてしまう。

その結果「いい人だけどやっぱり仲良くなれない」と感じたり、関係を持つ事そのものが辛くなってしまうのです。

いわゆる、ある程度は仲良くなるけど、それ以上の進展はなく、いわゆるいい人止まり、知人・友達どまりになって、恋愛関係や親友にまで発展しない場合がこれにあたります。

自己満足のようにいい人を演じているように見えて「裏切られた」気持ちに襲われる

会って間もないうちは、非常に好印象で友好的な人に見えた。しかし、時間が経つにつれていいキャラを演じている自分に酔っているという印象になってしまい、相手に裏切られたような気持ちを感じた結果、距離を置いてしまうというケースです。

自分をよく見せるためにいい人を演じていた。そして、自分はいい人の自己満足な演技に付き合わされていた事を理解すると同時に、そんな人に一瞬でも好感を持っていた自分に嫌気がさす。

もちろん、失望を味わった相手とそのまま付き合うことは難しく、なかば自然消滅するかのように関係を解消してしまうのです。

相手の善意・好意に負担を感じて距離を置きたくなってしまう

自分に対して非常に良くしてくれてるものの、いい人の善意や好意にタダ乗りしているよう罪悪感を覚えたり、甘えきっているかのような居心地の悪さを感じてしまう。

いい人からかけられる善意に精神的な負担に感じてしまうからこそ、その負担から逃れるべく、距離を置いてしまうのです。

なお、善意だと実感している以上、その善意を断ったり、嫌がる素振りを見せることには抵抗を感じやすいもの。悪意や敵意を拒絶するのならともかく、善意や好意を拒絶するのは難しいものでしょう。

もし、拒絶しようものなら、自分が相手を先制攻撃により痛めつけているだけの、ただの加害者であるかのように感じてしまう。そんな気持ちに襲われないためにも、いい人から距離を置こうとするのです。

いい人が「自分の事を嫌っている」と思い込むことで距離を置くことも

いい人に対して、自分が嫌悪感という醜く汚い感情を抱いていることを受け入れられない状況に陥いったとき、その感情を自分ではなく相手が持っているものだと考えを変えてしまうことがあります。

これは、心理学の防衛機制の一種の「投影」と呼ばれるもので、自分が抱いた不都合な感情や心理を、自分以外の他人の存在に投影し、感情と自分を切り離す事です。

自分が抱いていた嫌悪感をいい人に投影することで、「いい人の方が自分に嫌悪感を抱いている」と考える。

こうすれば、自分が嫌悪感といった醜い感情とは無縁の人間であると実感できる。更に、いい人が自分を嫌っているからこそ、こちらもそれに応じて堂々と距離を置けるようになるのです。

なお、いい人が持っていると考えた嫌悪感は、元をたどれば自分が抱いた嫌悪感であることは言うまでもありません。

しかし、相手が抱いているであろう嫌悪感が、実は自分の感情が乗り移ったものだという考えは、頭では理解できても、精神的にはそう簡単には受け入れないもののように感じます。

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一般的に考えれば、叱られるとストレスが溜まって不快な思いをしてしまう。わざわざストレスを抱えるようなことを求めるのは、理にかなわない行動といえるでしょう。

自分から叱られることを望む。つまり、自分で自分を辛く、苦しい状況に追い込むようなことをなぜ望むのか…今回はこの心理についてお話しいたします。

全く叱られないこともまたストレスと感じる

普段の生活で誰からも叱られなければ、非常に気楽であり、且つストレスを全く感じずに済む快適な状況そのものであるように考えるのは自然なことでしょう。

しかし、心理学ではストレスがない環境そのものもストレス源と感じてしまう。そのため、快適なはずの状況を自ら手放し、あえて叱られてストレスを感じる場面を求めるようになるとされています。

感覚遮断実験から見る叱られないこと

ストレスが極力存在しない状況で人間がどうなるのかを調べた実験で有名なのが「感覚遮断実験」(1950年,カナダ大学で実施)です。

この実験では、文字通り光や音、皮膚感覚や人間関係など、あらゆる刺激となる物をほとんど遮断し、まったく刺激(＝ストレス)がない状況で人間が長時間過ごすとどのような反応示すかを調べた実験です。

実験に参加した男子大学生は、目には半透明のゴーグルをつけ(視覚の封印)、聞こえるのは空調の音だけ(聴覚の封印)。手には手袋、腕は紙の筒で覆われ、何かに触れることすらもできない(触覚、皮膚感覚の封印)、暗く狭い部屋で過ごすよよう指示をされました。なお、食事とトイレの要求はOKでしたが、部外者との雑談は禁止されるという徹底ぶり。

そんな想像するだけでもゾッとする実験の結果は、参加者は２～３日しかこの状況に耐えれなかったと言うものに。

参加者は、最初のうちは映画や旅行など楽しいことを考えていたものの、次第に集中できなくなりイライラに襲われた。また、独り言を口にしたり、腕を無意味に振るなど、自ら刺激を求めるような行動に出るようになったと報告しています。(なお、幻覚を感じた等、正気を保つのが困難になる人もいた)

これを、誰にも叱られない状況に置き換えて考えてみましょう。

誰からも叱られない分、不快な思いをせずストレスには悩まされません。しかし、「叱られない状況」そのものがあまりにも刺激がなさすぎるためにストレスを感じるようになってしまった。

その結果として、叱られることそのものを望む心理が生じたと考えれば、合点がいきます。

叱られない状況を経験した後は、叱られた言葉を受け入れやすくなる

なお、感覚遮断実験では、被暗示性が高まったと言う結果も出ています。

被暗示性とは、暗示にかかりやすくなること。つまり、誰かに叱られたり厳しいことを言われたときに、その言葉を受け入れやすくなること言っても良いでしょう。

なお、被暗示性は、よく言えば人の言うことをよく聞く真面目で素直な性格・傾向を表す言葉ですが、悪く言えば他人の言葉や与えられた情報を無批判に信じ込んでしまうという、洗脳されやすさを表す言葉でもあります。

叱られたいと感じる心理・理由

感覚遮断実験の他にも、叱られたいと感じる心理・理由について以下で説明します。

「叱る＝自分の存在を認めてくれている」と感じるから

叱られると言う事は、言い換えれば自分と言う人間の存在を「叱る」と言う行為によって承認されている…と感じる。つまり、承認欲求が満たされるために、叱られることそのものを欲するのだと考えられます。

叱るという行為は、そもそも他人の存在がいなければ成り立たないものです。

褒めたり、尊敬したりするのと同様に、叱るという行為もまた(不快感こそ感じるものの)自分と言う人間を認めてくれる他者の存在がいることを確認できるため、自然と求めるようになるのだと考えられます。

「叱られるだけ自分は期待をかけられている」という優越感を抱けるから

叱られると「自分は他人から期待や励ましの気持ちを、叱るという行為によってぶつけられている」と言う優越感や満足感を感じられるからこそ、叱られたいと言う気持ちが芽生えるのだとも考えられます。

この場合は、叱られると表現するよりは、叱咤激励されていると表現したほうが理解しやすいかもしれません。

厳しくて耳が痛くなる言葉を受け取る苦痛こそありますが、その一方ではそれだけ自分の実力や実績が評価されており、自分にはもっと良い結果を出せるだけのポテンシャルを持っているのだと他人から見込まれている事を実感できる。

だからこそ、叱られることそのものに肯定的な意味を見出し、叱られることを自ずと求めているのだと考えられます。

低い自己評価を持っており、叱られることで自己評価と周囲の状況が一致して安心感を覚えるから

自己評価が低く「自分はダメ人間である」と思っている人もまた、あえて自分に厳しい言葉や態度を向けてくれる人を求めることがあります。

これは、認知的斉合性理論と呼ばれ、自分の認知と周囲の認知を合わせようとする心理学用語です。

自己評価の低い人は「自分=ダメである」と言う否定的な認知を抱いている同時に、周囲の人々や環境も自分の認知と一致すると、安心感を覚えます。

自己評価の低い人からすれば、自分が肯定的な評価を受けたり、過度に持ち上げられてしまう事は、自分の認知と一致していないためにムズムズとした居心地の悪さを感じてしまう。

一方で、自分を厳しく叱ってくれる人がいたり、自分のことを悪く言う人がいる環境であれば、自分の認知と一致するため、居心地の良さを感じてしまうのです。

叱ってダメ出ししてくれないと、自分のダメな部分がわからずモヤモヤしてしまうから

他人から叱って自分の欠点をダメ出ししてくれないと、自分のダメなところがわからないままモヤモヤとした気持ちに悩まされてしまう。だからこそ、自分に対して厳しく叱ってくれる人を求めてしまうこともあります。

これは、自己評価の低い人以外でも見られるものです。ダメ出しを受けることで、自分では気づけない自分の短所を自覚すると同時に、その短所を改善するための対策を考えることが可能になる。

つまり、より良い自分になるためと言う向上心を持っているからこそ、他人から叱られること積極的に求めるのです。

しかし、そんな向上心を持っている人からすれば、全く叱られることもなく優しい人ばかりで囲まれている環境は、自分の向上心を発揮する場面がなく不満を感じてしまう。

そして、その不満を解消すべくためにも、誰かから叱られたいと言う感情が強く芽生えてくるのだと考えられます。

叱られることで自分に甘い自分を改善できるような気がするから

叱られなければ、どんどんダメになる自分が嫌だけど、そんなぐうたらな自分を自力で真人間にするのは難しい。だからこそ、親や先生のように厳しく自分を理してくれる人の存在を求めているのです。

他人の目がないと堕落し、とことんまで自分を甘やかしてしまいダメ人間になってしまう。でも、他人の目があれば自然と頑張れるし、気を引き締めるられる…という、自分にとことん甘い人なりの身の正し方を熟知している結果として、叱られることを望んでいるのだと考えられます。

余談　大人になると感じる「叱られなくなってしまうこと」の辛さ

余談になりますが、社会人になってある程度年齢を重ねたり、社会的な立場や肩書きを手にするようになると、次第に他人から叱られることそのものが減ってしまうものです。

• 「叱ったことで関係がぎくしゃくするのを避けたい」
• 「自分とは直接関係がないので、叱る義理がない」
• 「叱っても自分の評価には影響しないから、そっとしておいた方が無難である」

と言う理由で、自分を叱ってくれる人がどんどん少なくなってくる状況に対して、どことなく寂しさというか、辛さといった複雑な気持ちを抱く人は、きっと少なくないと思います。

このような複雑な辛さを感じるのは、言い換えれば自分に対する関心、熱意、愛情などを向ける人が少なくなっていることが原因と考えられます。

また、他人から遠慮されて、心を開くことそのものを回避されているように感じてしまう。つまり、他人に正面から受け入れられてもらえなくなっていることに、辛さを感じてしまうのだとも考えられます。

その他にも「叱るだけの価値がない人と思われている」だとか「叱っても学習しない人間だと思われている」など、自分に対するあきらめの姿勢を間接的に周囲から向けられているように感じて、辛さを覚えてしまうことも考えられます。

なお、叱られなくなる代わりに、社会的な立場があることで自分の周りには自分を称賛し、褒めてくれる人が集まることもあるでしょう。

しかし、自分に対して肯定的な態度のみを見せてくる人は、言い換えれば自分が持つ立場や過去の実績といったステータスにしか目を向けておらず、自分と言う人間そのものを見ている可能性は低いと感じてしまう。

立場や年齢の都合上、下手に叱って敵対関係になるよりも、肯定する方が無難かつ安心だと判断する人達が集まりやすい状況にいるのわかってはいるものの、やはり、社会的なステータスではなく自分と言う人間を見てもらいたい、受け入れてもらいたいと言う欲求が湧き出て来る。

その欲求が「誰かに叱ってもらいたい」と言う気持ちに反映されているのだと感じます。

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心理学ビジュアル百科

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越智 啓太 創元社 2016年09月12日

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もしも、自分が感じている不満や怒りをぶちまけようものなら、メンタルが弱く落ち込んでいる人を萎縮させてしまい、まるで自分極悪人になったように感じてしまう。

内心は「メンタルが弱い人って、本当にめんどくさい」と感じていてもそのことは口にせず、穏やかなキャラを演じれば、自分の本音を抑圧するストレスに悩まされることでしょう。

今回は、そんなメンタルが弱い人に対して、なぜ嫌悪感やストレスを感じるのかについて、お話いたします。

些細なことでも「傷ついた」と感じるので扱いが難しい

メンタルが弱い人は、非常に繊細で打たれ弱い。つまり、些細なことですぐに「他人から攻撃された、嫌われた、否定された」と感じてしまうため、関わる際は何気ない言葉遣いであっても、相手を傷つけてしまいかねない言葉が含まれている可能性があるため油断ができません。

もちろん、言葉のコミュニケーションだけでなく、話す声の大きさやスピード、話している時の態度や仕草の中からも「傷つけている」と感じる要素を感じてしまうと同時に、ひどく落ち込んでしまうことがあるので、関わる際は非常に気を使わなければいけません。

とくに困るのが、相手を叱る、指導する場面です。並みの叱り方でもひどく落ち込んだり、恐怖のあまりに叱られた内容が頭に入らず、ただただ怖さばかりが残ってしまいトラウマを作ってしまう事もあり、扱いの難しさが際立ちます。

多少叱られても自分で立ち直れる丈夫なメンタルの人と比較すると、どうしてもメンタルの弱い人は、普通に叱るだけでも気苦労が多くて扱いづらい。また叱った後のフォローにも余計な労力がかかってしまい、コミュニケーションコストの高さが際立ちます。

更に、散々コミュニケーションコストをかけたからといって、メンタルの強い人以上の活躍をする事は非常に稀。労力をかけた割には、仕事等でその労力に見合う活躍をしてくれることがあまり期待できず、ただ労力の無駄遣いをしているように感じてしまうからこそ、メンタルの弱い人に対してポジティブな印象はつきづらいと言えます。

…もちろん、人間関係に効率(コスパ)を求める考え方事態、あまり気持ちのいいものではありませんが、即戦力やコミュ力が強く求められている昨今において、やたらコミュニケーションコストを要する割には、それに見合う対価が得られにくいメンタルの弱い人が、疎まれるのも無理はないように感じます。

グループ内でメンタルの弱い人ばかりに構って起きる苦悩

自分があるグループに属しているとした場合、メンタルの弱い人に対してコミュニケーションコストを割くと、まるで自分がメンタルの弱い人ばかりを特別扱いしていると思われて、グループ内の他の人から不満が集まってしまう。

また、その状況をメンタルの弱い人も感じ取ったことで「自分のせいで辛い思いをさせてすみません」と言って来たことに対して「そんなことありませんよ」という反応を返してしまう。

内心は「謝罪をするぐらいならもっとメンタルを強くしてほしい」と思っているものの、そのことを言えばメンタルの弱い人をひどく傷つけてしまうであろうことが容易に想像できるので、表面的には穏やかな人でいつつその場をなんとかしのぐ…という具合に、グループ内でメンタルの弱い人と関わる場合は、非常にめんどくさい事態になって疲弊することが目立つものです。

もちろん、部下や後輩のようにグループ内にて後進を育てる役目を与えられたとなれば、面倒でも育てなければなりませんが、上でも述べているように労力がかかる割には、それに見合う成果を出すスピードはメンタルの強い人と比較すると遅い。

即戦力となる人材を育てられることが求められていれば尚更、メンタルが弱い人を育てるコスパの悪さが際立ち、好印象を持てなくなってしまうのです。

メンタルの弱い人のサポートに尽くしても、労力に見合うお返しが手に入りづらく不平等感を覚えやすい

コミュニケーションを含めて、メンタルの弱い人に何らかの労力をかけ尽くす関係になった場合、その労力に見合うリターンを要求しづらいだけでなく、いつも自分が尽くし続ける側になってしまう問題があります。(なお、ここでいうリータンとは、仕事で成果を上げる、金銭的な対価を得る他にも、感謝される、承認されるなどの精神的な対価も含む)

仕事や部活など、ある目的のために属している集団での出来事ならともかく、恋人や友達関係のように(まず)利益が絡まない関係だと、尽くし続けるうちにしんどさを感じて、関係を絶ちたくなる気持ちに駆られてしまう。

また、図々しいのは承知で「ちょっとは感謝の気持ちを示してほしいなぁ」と、やんわりと言っても、その言葉ですら相手の繊細なメンタルを傷つけてしまうことになるので言いづらい。

結果として、こちらばかりがサポートして尽くす側になり続けるも、相手からは尽くしていることに対する見返りは不十分であり、不平等感が募ってしまう。

誰かに対して無条件に尽くすことに充実感を見出す人ならまだしも、相手とギブ＆テイクの対等な関係を築きたい人からすれば、メンタルの弱い人に関われば、自分ばかりが損をする気持ちに襲われてしまいます。

傷つきやすいメンタルをカバーするために、他人のせいにする癖が身につくと厄介さが増す

メンタルが弱い人の中には、メンタルの弱さで苦しまないために、自分が何か過ちを起こしたとしても、その過ちを徹底的に否認すると同時に「自分ではなく他人が、環境が、社会が悪い」と責任転嫁する癖を身につけてしまう人もいます。

責任転嫁すれば、些細なことで落ち込まなくても済みますが、そのために背負ってもいない責任を転嫁されてしまう側からすれば非常にいい迷惑で厄介です。

持ち前の繊細さ故に、些細なことで「あの人は私を傷つけた！」と主張して、他人に対して威圧的な態度を頻繁にとる。

あまりの理不尽さに苦言を呈しようものなら「やっぱりこの人は、私に明確な悪意がある」と確信し、被害者のポジションをとり周囲の同情を誘いつつ、加害者と認定した人を責めようとする。

いわゆる「繊細チンピラ」というネットスラングにもあるように、些細なことで傷ついたと感じて自分の無茶な要求を他人につきつけてくるため、メンタルが弱い人の中でもとりわけ嫌われやすい人、できれば関わりたくない人と言えます。

余談　「自責の念による反応増幅仮説」からみるメンタルが弱い人

心理学では「自責の念による反応増幅仮説」という説があります。

これは、相手に対して傷ついた素振りを見せると、相手が自責の念を感じるものの、自責感情に耐え切れず「傷ついた素振りを見せる人の方が悪い」と、嫌悪感を募らせてしまう心理を指します。

自責の念による反応増幅仮説をもとに考えると、メンタルの弱い人が些細なことで「傷ついた」という反応を見せる事は、結果として自分に対する嫌悪感を他人に植え付けさせてしまう。つまり、自ら他人に嫌われるような行動をとっているとも言えます。

メンタルの弱い人は、繊細であるために傷つくことは多いかもしれませんが、あからさまに「傷ついた」という反応を見せず、毅然とした態度を取ることもまた、人間関係を築く上では大事と言えます。

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ストレス耐性が弱くて些細なことでも傷つきやすい人のことを、ネット上では「豆腐メンタル」と呼んでいます。 豆腐のように外界からの衝撃に弱

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豆腐メンタルの特徴、考え方の癖について

豆腐メンタルとは、メンタルが弱い、打たれ弱くてすぐに落ち込む…そんな豆腐のように脆いメンタルを指す言葉です。この記事では、そんな豆腐メンタルの人に見られる考え方んｐ癖や特徴について心理学の知識を用いて説明しています。

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いわゆる「人嫌い」を悪化させてしまう原因・背景、及び人嫌いの人が抱く心理について考察したことをお話しいたします。

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人嫌いな人に見られる思考

人嫌いの人は、「人間そのものが生理的に無理」…というような、人間の存在そのものを否定する思考ではなく、他人と関わる事に関する不安や恐怖、不快な気持ちを抱いているために、ますます他人と関わることを避け、社会から孤立した生活を送ると考えられます。

では、具体的にどういう不安や恐怖を抱いているのか、その時の心理はどうなってるのかについて、以下で詳しく説明します。

人と会うときに最悪のシナリオを想定して不安になる(予期不安)

人嫌いの人は、他人と関わる場面にて

• 恥をかくこと。
• 他人から低く評価される、馬鹿にされること。(＝嘲笑、侮蔑を受ける)
• 普通とは違う特徴、社会から見て不適合な特徴を持っていると思われること。
• コンプレックスなど隠しておきたい事を見透かされる事。
• 自分のせいで他人を失望させてしまう事。

など、あらゆる不安をイメージしてしまいます。

もちろん、こうした不安は多少であれば誰もが感じるものではありますが、人嫌いに悩む人は、この不安の度合いが非常に強い。

すなわち、他人と会うときにいつも最悪のシナリオをイメージしてしまい、いざ人と関わる場面になると過度な恐怖感を抱いてしまうのです。

なお、心理学では、このように「○○になったらどうしよう…」という類の不安を予期不安と呼びます。

予期不安を感じた時点で、実際に不安が現実のものとなっていなくとも強い緊張感を抱く。場合によっては心拍数が増加したり、嫌な汗が出てくるなどの身体的な変化が出てしまい、ますます不安を強めてしまうこともあります。

そんな文字通り身の毛もよだつ不安に悩まされるぐらいなら、最初から不安を感じる状況に近づかなければいいと考えるのは、ある意味理にかなって行動と言えます。

しかし、この調子では社会生活を送る上でトラブルが絶えないであろうことは、容易に想像できることでしょう。

「他人から嫌われているに違いない」と偏った考えをしてしまう

人嫌いの人に目立つのが「自分は他人から嫌わているに違いない」「自分なんて他人から好かれるはずがない」という、偏った考え方の強さです。

この考えの強さ故に、相手の何気ない言動の中に、自分を嫌っていることが読み取れる要素を憶測込みで見つけ出すと同時に、「あぁ、やっぱり。相手はなんとなく自分の事を遠ざけようとしている」と自分で自分を納得させて、他人と距離を置きたがるのです。

このように、思い込みに沿って物事を偏った視点で見てしまうのは、心理学の「確証バイアス」によるものだと考えられます。

「自分は相手から嫌われている」という、偏った思い込み(＝バイアス)があり、その思い込みに都合のいい情報ばかりを集めて思い込みを強化する。

「(自己否定的なものだが)自分の思い込みは間違ってなかった」という確証を得ると同時に、思い込みがエスカレートしてしまうのです。

他人と会った後に、過度に自分を責めてしまう

人嫌いの人がますます人と会うことが億劫になってしまう癖として、誰かと会った後に

• 「あの時にあんな事言うべきじゃなかった」
• 「もっと気の利いた事を言えるようにしなければいけない」

など、自分で自分を過度に責めてしまう事です。

いわゆる、誰かと会った後、行き過ぎた一人反省会をしてしまうことが、人嫌いを招くと同時に、悪化っせてしまう考え方になるのです。

自分で自分を過度に責めるうちに「こんなに程度の低い自分が、普通に他人と関わる事自体、おこがましいことだ」と自己卑下するあまりに、自ら人付き合いを遠ざけるようになる。

また、自分で自分のことを低く見積っているからこそ、他人と合えばいつも自分の未熟さやいたらなさを(思い込みもふくまれているが)痛感してしまう。その苦痛を避けるためにも、自然と社会との接点を絶ってしまうのです。

他人に対する諦め、無気力感がある

上で触れたものとは性質が違いますが「所詮他人は他人だし、自分の期待通りにはならないし、期待を寄せる事自体間違っている」という具合に、他人に対する諦めや無力感も抱くことも、人嫌いな人に目立ちます。

いじめ、虐待、ハラスメントなど、他人と関わってショックを感じた経験が強く響いている。そして、その経験と似たような苦痛を繰り返さないためにも、あえて他人に対して冷たく諦めた態度をとっているのです。

最初から他人に期待しなければ、傷つくことはないし、もしも傷つけらるようなことがあってもショックを軽減できると学習したからこそ、他人に対する無力感を持っていると考えられます。

人と関わりを持たない自分を自己正当化する

人嫌いがエスカレートしてしまうと、他人と関わりを持とうとしない自分自身を正当化する言動を取ることがあります。

たとえば

• 「社会的な成功を収めている人は、皆は孤独者だ」
• 「一匹狼の方がかっこいい」

など、他人と関わらないために感じている劣等感を払拭するために、孤独であることそのものに価値があるという考えを持ち出して、自分で自分を奮い立たせるようとする。

ただし、自己正当化することは傍目には単なる強がりや負け惜しみに見えてしまい、どうしても冷ややかな視線が集まりやすいのが特徴的です。

また、冷ややかな視線が孤独である自分に向けられても「あいつらは、自分に嫉妬しているに違いない」と、更に自分に都合良く解釈して、他人と折り合いをつけることが難しくなるのがたいへん厄介です。

人嫌いを悪化させてしまう悪循環

他人と関わると色々不安に悩まされるこそ、積極的に他人と関わる場面を避ける…この対処法は、単純明快且つ合理的であり、問題はないものだと感じるかもしれません。

しかし、この対象方が逆効果となり、人嫌いを悪化させてしまう要因になっているという考え方もできます。

どうして人嫌いを悪化させるのかについて、順を追ってまとめると…

1. 人と関わって不安を感じる経験をする。
2. その経験を味わなくても言いように、人と会う場面を避けようとする。
3. 人と関わらない方法は身につくが、人と関わる事への不安にうまく対処する技術は身につかない。
4. どうしても人と関わらなければいけない場面に置いて、また同じような不安に襲われるも、うまく処理できないので感じる不安は変わらないまま。
5. (２)へ…

となります。

ここでいう「人と関わる事への不安へうまく対処する技術」とは、たとえば「自分は行き過ぎた思い込みで過度に不安を感じているから、もうちょっと冷静になったほうがいい」と、考え方の柔軟性を得ること。

ほかにも「人と会って不安に襲われても、その後の振る舞い方次第では、不安を軽減することができる」と考え、不安と向き合う方法を探る事などです。

不安を感じる場面を積極的に回避してばかりでは、不安の源から速やかに逃げる技術は身についても、その不安とうまく付き合い対処する方法は身につきません。

また、不安の源が人間関係である以上、自ら社会との接点を無くしてしまうことで、別の生きづらさを抱える問題がつきまといます。

人と関わらない事を正当化することの功罪

上でも触れましたが、人嫌いがエスカレートしてしまうと、他人から距離を置く行為そのものを自己正当化することがあります。

自己正当化は、自分が感じている不都合な感情(劣等感、社会から逸脱している苦悩、焦燥など)から目を背けさせてくれるものですが、やはり目を背けているだけで不都合な感情と向き合っているとは言えません。

また、社会との接点を絶つことそのものは、精神衛生上は好ましいことであっても、実際に社会生活していく時に大きな問題になります。

たとえば、学生時代に人嫌いから他人と関わらず孤独な学生生活を送ってしまったことで、就職活動及び、就職後の社会人生活で苦労する。

他人と関わる経験の乏しさ故に、就活で苦戦するだけでなく、それ以前のゼミや卒論でつまずいてしまい、学生であることすら危うくなる…など、孤独な「ぼっちライフ」しかできない自分を正当化することは、手放しに推奨できるものではないと強く感じます。

社会と折り合うこと自らを放棄すれば、社会の中で生きていくのが辛くなるのは、まさに必然と言えます。

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この手のコンプレックスを抱える人は、飲食店やコンビニなどで店員に顔を覚えられてしまう…つまり、店側から見て常連客とみなされてしまうことに強いストレスを感じてしまう。そして、そのストレスを回避するためにも、常連扱いされたらその店には足を運ばなくなることが目立ちます。

では、どうして顔なじみや常連という、親しい間柄になった人に対して苦手意識を感じてしまうのか…今回は、この心理についてお話しいたします。

常連の人と見られると気まずくなる理由

相手から期待通りに振舞う事を求められているように感じて会うのが億劫になる

店員から常連客とみなされた場合、常連らしく「いつもの商品を買ってくれるに違いない」「あのメニュー頼んでくれるはずだ」など、何かしらの期待を求められているように感じてしまう。

しかし「今日はいつもの以外が欲しい」とか「普段食べ慣れていないものが食べたい」と考えていた場合、もしも自分の希望を優先してしまうと、相手の期待を裏切ってしまう罪悪感を味わうことになります。

これが初対面の場合…つまり、初めて行く店であれば、店員からの何かを期待されているとは感じることはなく、なんの気兼ねなく自分のお好み通りの注文ができます。

しかし、常連客とみなされれば、店側の期待と自分の希望とのどちらを優先すべきか、あるいはどちらを切り捨てるべきか…という、二者択一に悩まされ疲弊する。その疲弊を避けるためにも、常連客とみなされたら最後、その店には行かなくなるのです。

なお、店員から何かしらの期待をされているかどうかは、あくまでも本人の思い込みに過ぎないことも目立ち、ただの自意識過剰だと言われることも少なくありません。

しかし、後でも述べるように、この自意識過剰かもしれない事柄で悩んでいると、他人に相談しづらいことが、常連客になりたくない人が抱える苦悩でもあります。

初対面の頃に隠していた自分の内面を見透かされている不安に襲われる

常連客とみなされることに苦手意識を感じる人には、何度も顔を合わせていくうちに、初対面のころでは見抜けなかったような、自分の短所やおかしな所が知られているように感じてしまうからこそ、人と親しくなることを避けます。

たとえコンビニのように、そこまでのマナーや上品さが求められない場面でも、何度も顔を合わせて買い物をしていくうちに、自分がどういう感覚(味覚、食事の好き嫌いなど)や趣味・嗜好(買うもののセンス等)をしているのかを、それとなく相手に知られているように感じて気まずくなってしまう。

たとえば、コンビニで甘いものをよく買っていることから「あの人は顔に似合わず甘党なんだ…」とか「この人は将来糖尿病になりそう…」など、ただ自分の味覚の癖を知られるだけでなく、そこから様々なイメージを膨らませ、色眼鏡で見られることに強い不安を感じるからこそ、常連客になることを嫌がるのです。

親しいからこそする何気ない世間話を回避したい

常連客になりたがらない人に多いのが、世間話に対する苦手意識が強いことです。

これは、ただ世間話のような目的のない会話をすることが不得意なだけでなく、

• 自分の日常生活を他人に知られてしまうことへの不安。
• 世間話をすることで自分の語彙力の無さ、話題の少なさを露呈させてしまう不安。(いわゆる、コミュ障の人が持つ悩みに通ずるものがある。)
• (世間話とはいえ)気の利いたことが言えない、面白いことを言えない自分のユーモアの無さを悟られてしうことへの不安。
• 世間話すらロクにできない人間だと思われ、相手を失望させてしまう事への恐怖。

など、世間話という会話により、自分のコミュニケーション能力の無さが暴かれて「大したことがない人」だと思われる事への不安がある。

そして、その不安を回避したいからこそ、常連客未満の関係でとどめておこうとするのです。

常連客として特別扱いされることへの気まずさがある

ある飲食店の常連客となり、ちょっとしたサービス(一品追加、ちょっと安くしてもらえる)など、お客様目線で見ればたいへんありがいものでしょう。しかし、常連扱いされたくない人は、常連として特別扱いされることに気まずさを感じてしまうからこそ、常連客になる前に店に行かなくなるのです。

特別扱いされることは確かに(財布も)嬉しいものですが、その一方で他のお客さんから「あの客だけ特別扱いされていてずるい」「あのお客さんは、この店の常連なんだ…」という注目の眼差しを浴びているように感じて、どことなく居心地の悪さを感じてしまう。

そんな居心地の悪い状態にならないためにも、なるべく初対面でフレッシュな状態でいられることを希望するのです。

なんとも思っていない人から距離感を近づけられることが苦手

店員さんはあくまでも店員さんであり、特別なサービスをしてくれたり、親しさを見せてくれるなどとは無縁な存在であると考えている。

そんな、考えで過ごしている人から見て、自分が常連客とみなされて、心理的な距離感を近づけられてしまうと、急に距離を詰められて精神的に迫られているように感じて、居心地の悪さや決まりの悪さを感じてしまうのです。

個人的には店員さんに、ハートウォーミングな接客や対応を求めておらず、あくまでも店員として割り切った関係の方を求めている。しかし、店員側が良かれと思って親しい態度を取ってくると、自分が求めていたものとは違うと感じて、距離を置きたい気持ちになるのです。

常連の関係になるのが苦手な人が恐れている事

常連の関係になる人が抱く「店員と仲良くなることが苦手」「顔を覚えられたくない」という悩みの根源には、自分が隠しておきたいことを知られる不安や、あまり知られたくないことが見透かされてしまう恐怖があります。

では、どういった不安や恐怖を感じているのかについて、以下で詳しく説明していきます。

人としての欠点・短所を見透かされること

初対面のうちは、(猫をかぶるなどして)なんとか隠せていた自分の欠点、短所、コンプレックス、普通の人と比較して劣っている点が、何度も顔を合わせるうちに見透かされてしまうという不安です。

何度も話して顔を覚えられたら、自分の顔に抱いているコンプレックスを、店員(という名の赤の他人)に知られてしまう。

このように、自分の弱みを悟られる事への不安があるので、必要以上に親しい関係になることを避けようとします。

自分のプライベート・秘密を知られること

何度も買い物をしていくうちに、

• 自分がどういった食生活や生活習慣をしてるか
• 店に来る頻度と買う物のパターンから、どのような仕事or経済状況であるか
• 買うものの癖から、どんな趣味・嗜好を持っているか

など、自分のプライベートな部分を他人に知られていると感じることに、強い不安を覚えてしまう。

もちろん、他人が知ったところでその人に何ら利益をもたらさないプライベートなことではありますが、それでも、他人に自分のプライベートが知られるのは苦痛であり、顔を覚えられるよりも前に関係を絶とうとするのです。

普通の人とは違う所、変な所が見透かされてしまうこと

味の好みや趣味・嗜好などで、

• 普通の人には見られない珍しい特徴があり、それをコンプレックス感じている。
• 見た目からは想像できない意外な一面があることを恥ずかしく感じている。

など、自分が変、恥ずかしいと感じている事を、何度も買い物をするうちに見透かされる不安を強く感じてしまうからこそ、常連客になることを嫌がるのです。

「初対面の人よりも常連の人の方が緊張する」…と、他人に相談できない苦悩

常連の仲になるのに苦手意識を感じる人は、自分が普通ではない事にコンプレックスを感じると同時に、その普通ではない部分を他人に相談したくてもできないジレンマを感じています。

普通なら「初対面と顔なじみなら前者の方が緊張しやすいのに、自分はむしろ逆で、世間一般から見てひねくれた存在である」と、劣等感を感じている。

しかし、その劣等感を他人に打ち明けることは難しいものです。

上でも触れているように、自分の欠点や普通とは違う点を他人に知られたり、見透かされることに強い不安を感じているのだからこそ、感じた不安を気軽に相談できずに苦しみ、普通とは違う自分のひねくれっぷりに、嫌気がさしてしまうことが少なくありません。

参考書籍

他人がこわい

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クリストフ・アンドレ/パトリック・レジュロン 紀伊國屋書店 2007年03月

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• 些細なことですぐに落ち込んでしまったり、過度な恐怖を感じる。
• 精神的に打たれ弱く、小さなことでも「自分はもうダメだ」と諦めたり、逃げる癖がある。
• 精神的に傷つくの恐れるあまりに、何事にも消極的な態度を取ってしまわれて、コミュニケーションをとるのに苦労する。

など、扱いの難しさ、めんどくささのせいで、つい関わるのがアホらしくなって匙を投げたくなる…そんな、気持ちを抱かせてくる相手と言えるかもしれません。

とはいえ、豆腐メンタルの人が、自分の部下や後輩として一緒に仕事をしていく場合や、友達や恋人として接するとなれば「豆腐メンタルの人はめんどくさいから付き合わないようにしよう」…と、相手をブロックすることは流石に難しく、豆腐メンタルの人と上手くコミュニケーションする方法を身につけていくことが必要になるものです。

では、豆腐メンタルの人と接する時は何に気をつければいいのか、どういった言葉のかけ方や態度を取ればコミュニケーションしやすくなるのか…今回は、このテーマについてお話いたします。

豆腐メンタルの人には「自分は信頼できる人間である」という態度を見せていく

豆腐メンタルの人は、普段から不安や心配事が多くて上手く関わりづらい人かもしれませんが、一方で彼らが抱いている心配事についてこちらが理解を示したり、「私は心配しなくていい人間ですよ」と示せれば、信頼してくれて上手く関わることができるというメッセージを放っている人とも言えます。

「心配性で不安を感じやすいから面倒な人」とある程度まで相手の特徴を理解しているものの、めんどくさいからと言って切って捨てるのではなく、その特徴をよく見て、こちらから歩み寄る姿勢をもつことが、コミュニケーションをとるには欠かせないのです。

具体的に、豆腐メンタルの人にとって「私は信頼に足る人間ですよ」と示していくためには…

• 二人で決めた約束事はしっかり守る。
• もしも不手際を起こしてしまった時は、素直に謝罪をする。
• 矛盾した態度をとらないようにする。(例「怒らないから言ってみなさい」からの「怒る」…など。これは心理学では二重拘束[ダブルバインド]と呼ぶ。)

など、ごく当たり前の事を淡々とこなす。そして、相手に対して「この人は信頼できる人だ」という印象を持たせていける人間になることが大事なのです。

なお、身も蓋もありませんが、豆腐メンタルの人と上手くコミュニケーションができていないのは、ただ相手が怖がりだとか自意識過剰だとか、その人自身にのみ問題があるのではなく、実は豆腐メンタルの人に余計な不安を抱かせるだけの要素が自分にはある、という可能性も考えられます。

そうした自分では気づきにくい自分の懸念材料について冷静に振り返り、豆腐メンタルの人に信頼できる人間であると示していくことが、最初に心がけておくべきです。

…ただし、ここで書いたことは、簡単なように見えていざ実行していくとなるとかなり難しい事でもあります。しかし、豆腐メンタルの人と上手くコミュニケーションを取る必要性があるのなら、少しずつでもいいので実行していくことが大事です。

極端な物の見方に気づかせると同時に「他の見方もできるよ」と提案して接してみる

豆腐メンタルの人は

• 「生きるか死ぬか」
• 「0点か100点か」
• 「ビリかトップか」

と、良い悪いどちらも極端に物事を捉えてしまう物の見方の偏り(＝認知の歪み)があると同時に、その偏りのせいで、些細なことでも極端に悪く捉えてしまい、落ち込み苦しむ性格の持ち主であると言えます。

そんな極端な物の見方では、等の本人だけでなく関わる人も振り回してしまう。そして、関わる方から見れば、あまりの極端さに「ネガティブになるな」と言いたくなったり、関わることそのものを放棄したくなる衝動に駆られることでしょう。

しかし、豆腐メンタルの人と上手く関わるためには、相手の考え方を頭ごなしに否定するのも、関係を切ることも、どちらも避けること。

それと同時に、豆腐メンタルの人に対して「こういう物の見方もできるのでは？」と、新たな物の見方…それも、なるべく現実的に、そして物事を過度に悪くも良くも捉えていない妥当な物の見方を提示していき、過度な不安に襲われることから相手を助けていくようにします。

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豆腐メンタルの人を叱る時の接し方

豆腐メンタルの人と関わる上で悩みやすいのが、相手を叱る場面です。

些細なことで過度に落ち込んでしまうことから、叱り方の加減が難しい。キツく叱れば相手を萎縮させてしまう。

とはいえ、あまりにも軽く叱ったら、叱られていることに相手が気がつかないまま終わってしまう。他にも、過度に落ち込まれるのが面倒なので、叱らないままにするのも、それはそれは良くない…と、あれこれ悩むことが多いものでしょう。

そんな豆腐メンタルの人に対して叱る時のポイントについて、いくつかまとめてみました。

怒鳴らずに落ち着いて話すことをこころがける

叱る時に心がけておくべきなのは、怒りに身を任せて感情的に怒鳴らない事が大事です。

非常に打たれ弱い豆腐メンタルの人は、大声で威圧するだけでも、ストレスを感じやすく叱られている内容が頭に入らなくなるどころか、その時の恐怖がこびりついてトラウマになることがあります。

そうならないためにも、まずはこちらが落ち着いて、淡々と話せる状態になってから、豆腐メンタルの人を叱っていくようにします。

加えて、もし可能なら

• 人前で叱って自尊心を傷つけないようにする。
• お茶でも飲んで、休憩しつつ優しく叱る。

など、なるべく相手の負担を取り除きつつも、叱るべきところは叱るように接していく事も検討に入れてみましょう。

話す意外にも文章による指摘も取り入れてみる

「叱る」と言っても、その方法は話すだけではなく文章でも可能です。

文章による指摘…たとえばメールを使ったり、手書きのメモを使ったり、場合によっては文章の他にも図表や箇条書きを含めて説明するなど、やり方は様々です。

また、文章の場合は大声を出す場面はまず無いので、大声で相手を威圧する心配がなくなる。叱られた相手が後で見返すときのチェックが容易など、言葉によるお説教にはないメリットもあります。

ただし、文章の場合はあまりにも淡々としすぎて文字から受ける印象が辛辣なものになることで、豆腐メンタルの人がストレスを抱えてしまうこともあります。その場合は、後述するように後でフォローがする事を取り入れてみるようにしましょう。

「責めていないよ」と後でフォローすることも大事

たとえ、いくら豆腐メンタルの人を優しく叱ったとしても、自分のいたらなさや未熟さを痛感して自己嫌悪したり、「自分は他人に迷惑をかけた非を責められているんだ」と拡大解釈して、自分を追い詰めてしまうことがあります。

その状態を和らげるためにも、叱ったあとは「あなたのことを責めているのではありませんよ」という、さりげないフォローをいれて相手が立ち直れる手助けをしていくことが大事です。

叱りっぱなしで放置するのではなく、しっかり支える姿勢を見せることで、相手から信頼を得ることもでき、よりコミュニケーションしやすくなることが期待できます。

豆腐メンタルの人に優しくするときの注意点

豆腐メンタルの人を不必要に傷つけないためにも「優しく接する」ことは合理的です。

しかし、優しく接するときに気をつけておきたいことが、なんでも相手の言いなりなることは避け、ある一定の線引きをすることです。

豆腐メンタルの人が、優しさをいいことに付け上がった態度をとったり、繊細であることを盾に揺すり集りをするような状態にならないように、過度に優しくしないことが大事です。

叱ることに比べると優しくすることは非常に簡単ですし、お互い嫌な気持ちになることもまずありません。

しかし、よく見れば「豆腐メンタルの人を不必要に刺激しないように」ために、いつも優しくしている。つまり、豆腐メンタルという特徴に一方的に振り回されているのと同じと言えます。

豆腐メンタルの人が今よりも積極的にコミュニケーションを取ってくれるようになるためには、優しさ一辺倒ではバランスが悪いことを覚えておくようにしましょう。

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豆腐メンタルの人が仕事で心が折れないために気をつけるべき5つのこと

多くの豆腐メンタルの人たちは「仕事」で悩みを抱えているのでしょうか？今すぐに心を強化することは難しくても知っておくだけで、たった5つのことを気をつけるだけで、心が折れるのを防ぐことができます。今回は、気をつけるべき5つのポイントと3つのメンタルコントロール方法を紹介します。

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参考書籍

難しい性格の人との上手なつきあい方

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フランソワ ルロール,クリストフ アンドレ 紀伊國屋書店 2001-03-01

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アッパー系コミュ障の人は、よく話したがる傾向がありますが、その一方で他人が会話の主導権を握ることを好まず、一方的に自分が話せる状況ばかりを求めたがる。「話題の中心は自分でなければいけない」とでも言いたげな一方的なコミュニケーションになるので、油断していると、つい相手のペースに乗せられてしまいます。

では、具体的にアッパー系コミュ障の人とはどのような付き合い方をすればいいのか…今回は、このテーマについてお話いたします。

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アッパー系コミュ障との付き合い方のコツ

相手の発言にいちいち突っかからない

アッパー系コミュ障の人は、とにかく過剰気味な自信でよく喋る傾向があります。

言葉の節々にどこか他人を見下すようなニュアンスを含んでいたり、自分を尊敬することを暗に求めてくるような、鼻持ちならない話し方をするために周囲から関わりづらい人だと見られてしまうことが目立ちます。

たとえば、話し方の癖としては

• きっぱりとした断定口調や断定表現で話す。(さながら、政治家の街頭演説のようである)
• 「自分の意見こそが全てであり、正解である」という、自分の立場を正当化するような発言が目立つ。
• 相手への配慮を欠いた、辛辣でキツい言い方をしてしまう。(相手への共感が薄いという点が、話せるけど「コミュ障」たる所以である)

という具合に、他人に対してつい一何か一言口にしたくなるように煽る話し方をする特徴があります。

しかし、ここで相手の発言に対していちいちツッコミを入れたり、突っかかってしまっては、アッパー系コミュ障の人の不安定な自尊心を傷つけてしまい、過度な落ち込みや激しい怒りを招きかねません。

アッパー系コミュ障の人は、自分に対する全うな指摘や意見ですらも「自分を傷つけてくるアンチor敵だ」とみなしてしまう、極端な思考を持っているためには、上手く関わることを意識するのであれば、話しの内容に突っかかることは、最小限にとどめておくようにしましょう。

どんな時でも張り合おうとか、口論しようとか、つい熱くなってしまうのではなく、あくまでも適度に受け流すことを意識するのが、不必要にいがみ合わないためにも大事なのです。

相手のイエスマンにならないようにする

適度に聞き流すことが大事と書きましたが、くれぐれも相手の言葉を全て肯定して、イエスマンになってしまわないように、一定の線引きを設けておくことも欠かせません。

たとえば、アッパー系コミュ障の人が話す事に夢中になりすぎて、自分のプライベートにまで首を突っ込んできたり、ありもしない噂やデマを口にするなど、見過ごしてはいけない事を話し始めた場合は、その内容に対してこちらもしっかり口出しをする…というように、相手が超えてはいけないラインを超えてきた場合は、こちらも話に加わって誤解を解いていく事が大事です。

自分の中で

• 聞き流してもOKな話題
• 聞き流してはダメな話題

について、ざっくりといいから決めておき、そのルールに従ってアッパー系コミュ障の人と関わるように心がけましょう。

相手に対して他人の立場に立って物事を見れるように勧めてみる

相手とある程度信頼関係ができている場合であれば、相手に対して他人の気持ちや立場について考えられるように、会話の中で示していくことも効果的です。

ただし、示していくときにアッパー系コミュ障の人の立場は劣っているor間違っていると決めつけた上で、他人の視点に立てるようにすべきだ…と、相手の立場を否定する方法は避けた方が賢明です。

アッパー系コミュ障の人は、自己中心的な考えが強いと同時に、自己中心的な考えを否定されることで激しく動揺してしまいます。

相手の立場に立つことを教えていくには、自己中心的な考えにも共感や理解を示しつつ「他の人の立場も考えてみたらどうかな？」と説得する形で、接してみるのが賢明です。

大事なのは、アッパー系コミュ障の人の自尊心を不用意に傷つけず、かと言って自尊心を肥大化させて傲慢な行動を悪化させないように、上手く説得していくことが大事です。

相手を説得するためには、たとえ自己中心的というあんまり認めたくない考え方を持っている相手であっても、その考え方を正面から否定せず、まずは一度認めたあとに「こう言う見方もあるよ」と提案していくようにすれば、温厚に事が進みやすくなります。

指摘する場合は具体的で手短に済ませる

よく喋るのでぱっと見は明るく、多少指摘されたぐらいでは過度に落ち込まないだけの精神的なタフさがあるように見えますが、実は指摘や批判に対して非常に打たれ弱いことがあります。

また、単に落ち込むだけでなくあまりのショックに逆ギレし、指摘した相手を口汚く罵るなどして、ますます関わりづらさを増してしまうことがあるからこそ、指摘をするときはなるべく具体的に、そして手短に済ませることが大事です。

たとえば、しゃべるのはいいものの、話が脱線してしまうことで困っている場合は「しゃべりすぎるな！」と一喝するだけでは具体性は乏しい。下手をすれば人格否定と受け取られてしまうおそれがあります。

それを防ぐためにも

• 「今は○○の話題ではなく、△△の話題を話してもらえますか？」
• 「時間が無いので、△△の話題にすすめてもらえますか」

と、具体的な指示や説明を加えた指摘を手短に行うようにします。

なお、具体的で手短な指摘をするということは、言い換えれば指摘する側の力量(コミュ力)が求められているとも言えます。

ベラベラと喋る人を前に感情的にならずあくまでも冷静沈着に、そして、怒りから必要以上に説教をしないなど、自分の感情をしっかりコントロールできるようになることが、この指摘を行う上では必要になるとも言えます。

礼儀を欠いた対応をしない

アッパー系コミュ障の人は、とにかく自己中心的で相手を無視して喋りたがるという厄介な特徴があるために、「こんな相手に敬意なんて示したら自分が損する」と感じて、つい失礼な態度を取ってしまいたくなりがちでしょう。

しかし、あくまでも上手に付き合うことを目的とする場合は、相手が失礼な態度をしてきているからといって、こちらも同様に失礼な態度を返してしまっては険悪なムードを招いてしまう。それこそ口論に発展して、余計に面倒な事になるリスクもあります。

あくまでも、礼儀を欠いた対応はせず、社会人や学生など今の自分の立場相応の礼儀を忘れずに、相手と関わるように心がけましょう。

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孤立しているので、人間関係の煩わしさからは開放されるかもしれません。だがしかし、一方では孤立していることにより、職務上の不利益を被ったり、他の人の手を煩わせてしまう…といった別の問題が出てくることは自覚しておかなければいけません。

また、いくらコミュ障で孤立しているけど仕事はきっちりやって成果を出しているとしても、上司や先輩から見れば、新人を育てる役には向かない人と見られて昇進から遠のいたり、「上手く言葉にできないけど、自分とは違う嫌なやつだ」と嫌悪感を持たれてしまう原因にもなります。

今回は、そんなコミュ障の人が職場で孤立すると起きる厄介な問題等について、お話いたします。

コミュ障が職場で孤立するとまずい理由

コミュニケーションコストが高い人とみなされ、扱いづらさが増す

コミュ障の人たちが煙たがられる理由として、コミュケーションにかける労力(コスト)が普通にコミュニケーションができる人と比較して大きいこと。そして、大きな労力が必要な割には、その労力に見合うだけの報酬が普通にコミュニケーションできる人達と良くて同じかそれ以下であること。

つまり、普通に意思疎通できる人達と同じかそれ以下の働きぐらいしか期待できないのにもかかわらず、その働きを引き出すためには普通に意思疎通できる人達以上の労力を要するコスパの悪さが、煙たがられる理由です。

それに加えて、孤立しており更にコミュニケーションにかける労力を要する立場になれば、ますますコスパが悪い人間とみなされて、煙たがれてしまいます。

…なお、人間に「コスパ」という概念を適用すること自体、なんだかディストピアなことのように感じますが、こと仕事という利益や効率を追求する立場に立って考えると…

• コミュ障の人のようにかける労力の割には成果は並以下しか出せない人。
• コミュニケーション能力がありコスパの良い意思疎通ができる人

とを比較すれば、後者の方が円滑に仕事を進められる見込みが高まるので、コミュ障の人よりも好まれるのも容易に想像できるでしょう。

余談ですが、よくネット上では「就活生にコミュニケーション能力を求める企業は考え方を改めたほうがいい」という類の意見が、就活のシーズンになると話題になるものです。

これに関して、さきほど触れたコミュニケーションコストの概念をもとに考えると、企業が無駄な労力を消費せず効率よく利益を出したいからこそ、意思疎通のコスパが良い人…つまり、コミュニケーション能力のある人を求めていると考えると、下手にコミュ障を取ろうとせずコミュ強人材を求める企業の姿勢に対して、同意できるものがあると感じます。

仕事でミスが起きた時の発見が手遅れになりやすい

コミュ障の人に多いのが

1. 仕事で質問が必要な場面が生じるも、他人に質問できない。
2. 質問しないまま、自分で勝手に仕事を進めてしまう。
3. 勝手に仕事を進めたことが原因でミスが悪化。早期発見できていれば防げたミスを大事にしてしまう。
4. 勝手に仕事を進めて問題なくいけば、それに味をしめて、また同じように(1)、(2)を繰り返し、やがて(3)を辿る。

という、ミスを早期発見どころか大きくしてしまう仕事の進め方をすることです。

質問することに対して、過度な緊張や不安を感じてしまうと同時に、質問しない方向で上手くいく方法を探ってしまう悪い癖がついてしまうことで、コミュ障の人は仕事の能率が下がったり、他の人に余計かつ大きな尻拭いをさせてしまうのです。

そして、この状況に孤立が加わると、ますますミスの早期発見＆対処が難しくなるのは、容易にイメージできることでしょう。

孤立しているので、コミュ障の人のしている仕事っぷりを自然と見れる人はまずいない。コミュ障の人もその状況が好都合に感じてしまい、不都合なことがあってもとりあえずで仕事を進めてしまう。

しかし、この進め方こそ小さなミスを小さな状態のときに対処して防ぐという、当たり前の働き方を手放し、自分で自分の評価を下げても仕方がないような働きっぷりをしてしまうために、関わる人からすれば非常に煙たがられてしまう原因になります。

「新人を育てられる人」とみなされなくなるリスクが高まる

コミュニケーションコストが大きいことは、「上司→コミュ障の部下・新人」という立場関係に限らず「コミュ障の上司→部下・新人」の時でも問題視されてしまいます。

率直に言えば、コミュニケーションが苦手なだけでなく孤立までしている…そんな意思疎通を図る上で問題が多い人に対して、新人育成を安心して任せられるとは言えないことは、コミュ障の人にとっては非常に突き刺さる言葉かと思います。

組織の一員として働いている以上、いつまでも下っ端としてただ自分に与えられた仕事を淡々とこなして働き方を覚えるだけではなく、いずれは新人の育成を任せられるだけの人間になることが求められます。

しかし、コミュ障の人の場合、人に何かを教わるだけでなく、人に何かを教えるときでもコミュ障っぷりを発動するので、新人を上手く育てられない可能性が高い。それに孤立している状況が加われば、ますます「新人を育てる役割は任せられない」とみなされるリスクが高まります。

コミュニケーション能力が磨かれず、職場内外で問題を引き起こす

職場内にて孤立していることが原因となって、コミュニケーション能力が自然と磨かれることは少なくなる。

相手に余計な負担や手間をかけない会話や振る舞い方は磨かれず、ミスを早期発見する術も身につかないどころか「質問しない」ことで乗り切る悪い癖がつく。

そんな状態で、職場内の人だけでなく職場外の人と関わる時にも、失礼な態度を取ってしまったり、防げたはずのミスを誘引してしまう。だからこそ、少なくとも職場にて孤立せず、最低限度のコミュニケーション能力を磨く必要があります。

病気になった時に強い不安を味わう

仕事と直接の関係はありませんが、コミュ障の人でも健康であれば多少今の職場で孤立していようとも精神的にタフでいられるものです。

しかし、インフルエンザのように職場を休まなければならなくなった時に、普段から孤立しているがゆえに誰からも心配の声もかからない状況を招く。

その状況のあまりの辛さに、自分でコミュ障かつ孤立を受け入れてた過去の自分の呪いたくなる衝動に駆られることになります。

もちろん、これは言い換えれば「コミュ障でも健康でさえあればどうにかなる」という考えを導けなくはないかもしれません。

しかし、健康が悪化した時に、誰にも心配されず「咳をしても一人」という状況に耐えることを選ぶぐらいなら、普段から最低限のコミュニケーションはとっておき、孤立死もとい孤独死しない生き方を選んでおいたほうが、自分の中での安心感は増すと強く感じます。

孤立することで冷遇される心理メカニズム

コミュ障の人によくあるのが、「自分はコミュ障だから、(集団内の)他人に迷惑をかけないように、なるべく他人と関わるのはよそう…」と、衝突を起こさないために孤立を選ぶものの、結果として冷遇されたり、嫌な雰囲気を作ってしまったり、変に警戒心を持たれてお互いギスギスした関係になるという類の経験です。

積極的に相手に対して何もしてないのに、そのことが原因で疎まれるのはなんだか納得できないかもしれませんが、この現象は心理学用語の「内集団」と「外集団」で説明できます。

内集団とは自分が所属している集団を、外集団とは自分が所属している集団のことを指しますが、なにもこの集団は会社という明確な組織の区分に限らず、

• 同じ会社の一員で仲がいい人たち(＝内集団)
• 同じ会社の一員だが、さほど仲よくないor仲が悪い人たち(＝外集団)

と、社会的に見れば同じ集団の一員であっても、その集団内でも細かく内集団と外集団の二つに分かれることがあります。(学校・職場内の派閥争いも、原理はこれと同じ)

そして、人間は内集団とみなした相手に対しては、過大な評価をしてしまう(＝内集団ひいき)、一方で外集団とみなした相手に対しては過小な評価をしてしまいます。(＝外集団ひいき)

たとえ、仕事でいい成果を出していても、職場内で孤立していて同じ職場の人からは「あの人は自分とは違う人間である(＝外集団である)」と思われてしまうと、いくら成果を上げていようと過小評価されてしまう。

また、迷惑をかけないようにあえて孤立を選んでいたとしても、そもそも接点のない人を自分と同じ集団の大事な一員(＝内集団)であるとは見れず、外集団とみなされてしまう。

外集団とみなされてしまえば、たとえ何も迷惑をかけていないとしても、過小評価を受けてしまい、自然と職場に居づらさを感じてしまうのです。

ただし、このことは言い換えればコミュ障であっても内集団とみなされれば、コミュ障という悪材料を打ち消せるだけの、大きな評価を得られる見込みがあるとも言えます。

コミュ障であってもコミュ力を磨いて組織の一員とみなされることは、自分を内集団の一員とみなしてもらい、文字通り贔屓目で見てもらって人間関係を上手く渡り歩くためには、大事なことなのです。

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あるいは自分がいじられキャラで、いじりのひどさに泣いてしまった…という経験をしたことがある人は、いじり・いじられのコミュニケーションが一般的になっている昨今では、ひょっとしたら多いかもしれません。

もちろん、過度ないじりは単なるいじめやハラスメントでしかなく、決して「愛のあるいじりだからOK」と擁護するつもりはありません。

しかし、いじり・いじられの関係は、そのどれもが相手を意図的に傷つけようとか、特定人物をスケープゴートにして集団をまとめあげようという外道な目的のみで行われているのではなく、むしろ集団の雰囲気をよくするための潤滑油として行われていたり、いじられキャラの方が進んで集団に溶け込むためにあえていじられ役に徹している…という、複雑な事情があります。

そして、こうした複雑な事情こそが、いじられキャラの人が泣いてしまうまでに追い込まれてしまう状況を作り出してしまうと考えられます。

今回は、そんないじられキャラを取り巻く環境、そしてその辛さについてお話いたします。

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立場・状況的に「いじるのをやめてほしい」と言えない辛さ

まず、いじられキャラの人が抱えるのが、いじってくる人との立場関係や状況などから「いじらないでほしい」と言えない辛さです。

たとえば

• いじる人のほうが立場が高い。(例：上司、先輩、スクールカースト上位層の人からのいじり…など)
• いじられる人に弱みを握られている。頭が上がらない状況である。(例：仕事において過去に世話になったことがある…など)
• (自分にとっては不快だが)その場にいる多数派の人にとってはいい雰囲気であり、それを壊したくない気持ちがある。

など、「いじらないでほしい」と言いたいけど言えない事情があるために、いじられキャラの人は我慢する、あるいは、抵抗するのを諦めていじられキャラでいることを渋々受け入れてしまうことが多々あります。

なお、一度グループ内にていじられキャラの立場を確固たるものにしてしまうと、そのグループに所属する以上は、ずっといじられキャラで居続けるハメになることもあります。

過去にいじられキャラとして良くも悪くも知名度や影響力を得た以上、いきなり「実はいじられキャラは嫌です」とぶっちゃけるのは、自分のグループ内での居場所を失うおそれがある。

また、仮に言えたとしても「またまた、そんなこと言って～」と、周囲にいじりのネタを与えてしまうのも、いじられキャラ特有の辛さであり、めんどくささでもあります。

いじりに対してムキになる事を嘲笑する風潮がいじられキャラを苦しめる

いじられキャラにとって辛いのが、いじりに対して本気で「やめてほしい」と主張することに対して、「ノリが悪い」「つまんない奴だ」「冗談に対して何ムキになってるの？」という類の反応が返ってくることです。

必死に訴えてもそれを受け入れてもらえないどころか、訴えてきたこちらが悪者であり、恥ずかしい人であるかのような態度を返される。

場合によってはお笑い芸人の持ちネタの一種である「キレ芸」の一種とみなされてしまい、これもまたいじりの材料を与えてしまう。

自分の気持ちが伝わらないどころか、むしろ状況悪化を招いてしまうことが、いじられキャラの人を精神的に追い込むのです。

いじられキャラで居続けるのは嫌だけど、「いじられキャラは嫌だ」と言ってひどい目を受けるのも嫌だ。どっちに転んでも、いいイメージが描けないという状況へのしんどさが、いじられキャラの人のメンタルを痛めつけるのです。

いじられていることを相談したくてもできない辛さ

上でも触れているように「いじるのをやめてほしい」と言ったことが原因で、更なるいじり(下手すりゃ”いじめ”)を招くリスクがある以上、いじられキャラの人は悩みを相談できず、一人で抱え込む辛さがあります。

また、仮に自分の所属しているグループとは全く無関係の人に相談するにしても、

• いじられキャラという役目を引き受けていることを第三者に相談せば、自分がいじりの対象となっても仕方がないほどに「弱い人間である」と思われてしまう事への恐怖。
• いじりの内容次第では、「それはいじりでははないよ」「そんなことでウジウジ悩んでいるの？」と、自分の相談を否定される事への恐怖。「愛のあるいじり」や「いじられキャラはおいしい」といった、いじられキャラに対するポジティブな見方を持っている相手だと、相談してくる自分の方が異端であるとみなされかねない。
• いじりの内容次第では、自分の恥やコンプレックスを第三者に晒すことになるので相談したくてもできない。例えば、顔や体型、恋愛に関する事柄、趣味やプライベートに関するいじりなど、相談すれば自分の秘密にしておきたい話題を結果として第三者に広めることになるので、相談したくてもできない辛さがある。

など、簡単に相談できない理由があるために、一人で抱え込んでしまうこともあります。

(いじめも含めて)いじられキャラで困っている人に対して「一人で抱えずに相談してみればいいよ」というアドバイスはよくありますが、それができない理由や心情があることについては、知っておいて損はないと思います。

集団に溶け込むためにいじられキャラを選ぶ苦悩

いじられキャラになる人の中には、集団に上手く溶け込むという目的のために、仕方なくいじられキャラを選んでしまうことがあります。

たとえば本当は、イケメンor美人で爽やかなキャラとして集団に馴染みたいけど、残念ながらそのキャラは既に他に適役がおり、自分が入り込む余地はない。(集団内おいてキャラがかぶれば、余計な衝突や緊張感をもたらすリスクがある。集団にうまく溶け込むのを優先するのであれば、キャラが被らないよう務めるのは、基本であるとも言える)

そもそも、顔がイケメンor美人ではなく、なりたいキャラとなれるキャラが一致しないけれども、孤立したり「ぼっち」になるのは嫌なので、しぶしぶいじられキャラという半ばピエロ(道化)であまり他人がやりたがらない役割を選ぶことで、上手く集団に馴染む方法を選ぶ事もあります。

このように、渋々ではあるが集団に溶け込むためにいじられキャラを選ぶ人には「いじられキャラは嫌だけど、孤独になるのはもっと嫌だ」という苦悩があります。

しかし、傍から見ればいじられキャラを選んだのは自分であり、そこを指摘されると非常に弱い。

そして、自ら選んだいじられキャラにてある程度の立場を得てしまうと、仮にいじられキャラの立場を手放せば、自分がひどく恐れている孤独に苦しむ恐怖がある。だからこそ、苦しいながらもいじられキャラという立場にしがみ続ける…こうした複雑な辛さが、いじられキャラの人を苦しめるのです。

いじられることを上手く受け流せないことで自責感が増す辛さ

いじられキャラに向いていないにもかかわらず引き受けた人に多いのが、いじられキャラとして自分に投げられるネタを受け流せない自分に、嫌悪感や自責感を募らせてしまうことです。

表面的には上手く受け流しているように見えるものの、実はネタにされたことを引きずってしまう。しかし、その時にいじってくる人に怒りや不満をぶつけるのではなく、「自分はノリが悪い人間だ…」「肝の小さい人間で嫌になる…」と、自己嫌悪してしまうのです。

いじり・いじられの関係は、悪くいえばいじめやハラスメントの温床となる問題が隠れているネガティブな関係。しかし、良く言えば集団の雰囲気を明るく賑やかなものにする、ポジティブな関係という両方の側面があります。

その良い側面に注目にしている人からすれば、世間から良いとされているものに適応できない自分に劣等感を抱く。つまり、いじられキャラを心から受け入れられない自分に対して劣等感抱いてしまう、辛さを感じるのです。

加えて、いじられキャラとして上手く集団溶け込み、先輩・後輩にも名前を覚えてもらい注目を浴びている人が身近にいれば「なんで自分はあの人みたいに、器用になれないのだろうか…」という悩みも抱くものです。

とくに、上下関係が強い集団や顔や名前を覚えてもらってなんぼ…な立場にいる人から見れば、いじられキャラになりきれない自分ほど、面倒な人間はいないと言う、これまた周囲にあまり相談できない悩みを抱えてしまい、辛くなるのです。

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