その性質上、ドラマやバラエティ番組(ドッキリ系、やらせネタなど)、アニメやyoutubeの企画など、いわゆる画面の中で起きる出来事に対して過敏に反応してしまう。テレビ以外では、学校や職場にて誰かが怒られている場面を見かけると、共感性羞恥を起こしてしまうケースが目立ちます。

今回は、そんな共感性羞恥による不快感を減らす方法、および共感性羞恥そのものを防ぐのに役立つ方法について、お話しいたします。

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共感性羞恥を起こしそうな情報を前もって遮断する

テレビやネットを閲覧している時に共感性羞恥を引き起こしてしまう場合、共感性羞恥を引き起こしそうな場面が来そうだと感じたら、テレビやネットから離れる。アナログな方法ですが、共感性羞恥を防ぐ点においては有効です。

ただし、これを行うためには、自分がどういう情報や場面において、共感性羞恥を引き起こしてしまうのかを事前に調べておくことが欠かせません。

たとえば「自分はドッキリ番組のように、誰かが笑いものになってしまう場面を見ると強い恥ずかしさを感じてしまう」と、自分の共感性羞恥の特徴を知る。

そして、その特徴を元にTV番組やyoutubeの企画、記事や創作物など、ドッキリ要素が含まれているものをフィルタリングし、共感性羞恥が起きないものを好んで見るようにします。

また、もしも可能であればSNSのアカウントそのものを削除する、SNSは災害などの緊急時の連絡先の一種としてのみ利用するにとどめておくのも、共感性羞恥を防ぐ有効な方法です。

ただし、この方法は画面の世界のように、あらかじめどのようなことが起きるのかが予想しやすい場面のみに限定される方法です。

誰かが急に怒り出した、誰かがうっかりドジをして笑い者にされてしまったなど、予測不可能なものに対しては、使えない方法であることは念頭に入れておきましょう。

自分を客観的に見ることを意識する

事前に予測できない場面にて、共感性羞恥を起こしてた時の対処法としては、自分自身を一歩引いた視点で見てみる…つまり、客観的に見る癖を付けることで、乗り切れる可能性があります。

たとえば、誰かが笑いものになっている場面で自分も恥ずかしさを感じてしまった時に

• 「自分は他人から恥ずかしいと言われるようなことは、何もやっていない。だから、恥ずかしさを感じる必要性はない。」
• 「笑いものにされているのは○○さんであり、自分は笑いものにされているわけではないので、恥ずかしがらなくてもいい。」

と、今の自分が置かれている状況を冷静に分析してみる。

そして、どのような状況であるかを、自分なりに言葉にし、「恥ずかしさを感じなくてもいいんだ」と、自分に語りかけてみる事です。

なお、心理学では自分を客観的に見ることは「メタ認知」と呼ばれています。メタ認知能力の高いと、周囲から知性的な人であると見られやすいとされています。

ただし、一つ注意しておきたいのが、周囲の状況や雰囲気に飲み込まれて冷静さを欠いている時は、どうしてもメタ認知をしづらいという問題があります。

その場合は、深呼吸をして気持ちを落ち着けたり、少し長めに目を瞑るなどして、精神的な落ち着きを取り戻す時間を自分で作ったあとに、メタ認知を試みるのでもいいでしょう。

共感性羞恥に陥ったら、心の中で自分や状況にツッコミを入れてみる

メタ認知にも重なる要素がありますが、共感性羞恥を引き起こす場面に巻き込まれた時に、その状況に対して心の中でツッコミを入れてみることも、有効な方法です。

共感性羞恥に陥ると、どうしても自分と状況が渾然一体になったというか、恥ずかしさを感じる状況そのものの一部に、自分が溶け込んでいるかのような感覚を感じるものです。

その感覚を断ち切るという点では、状況に対してツッコミを入れる事が効果的です。

例えるのなら、恥ずかしさを強く感じているときは、漫才で言えば自分は観客席にいながらも舞台に上がって漫才を行っている芸人のように感じてしまう。自分を芸人だと考えている観客だからこそ、感じなくてもいい恥ずかしさや緊張を感じていると言えます。

しかし、ここで心の中でツッコミをすることを意識すれば、自分は芸人ではなく観客席にいながら芸人に心の中でツッコミを入れている観客そのものになれる…というか、観客という本来の役割に戻ることができ、余計な恥ずかしさや緊張を感じる必要性はなくなります。

共感性羞恥を起こす場面に巻き込まれたら、その状況に対して心の中でツッコミを入れる。自分は恥ずかしさを感じている誰かと同じ立場にいる人ではなく、あくまでもその様子を見ている一傍観者であると認識することが、ツッコミを入れることで可能になるのです。

共感性羞恥を感じる場数を踏んで慣れる

最後に、共感性羞恥を感じる場面を何度も繰り返して味わう。つまり、場数を踏んで慣れることもまた、克服する方法の一種です。

ただし、場数を踏むと言っても何の考えもなく踏むことを目的とするのはお勧めできません。

目指すのは「共感性羞恥を感じる場面は、実はそれほど恥ずかしがることもなければ、不安を感じることもない」という至極最もな知見を、回数を重ねていく中で得ることです。

また、回数を重ねていくうちに「恥ずかしさこそ感じたものの、上手く切り抜けることができた」という具合の成功体験を得ることもあるでしょう。

こうした不安との上手な付き合い方を経験によって学んでいくこともまた、共感性羞恥の克服には有効です。

• 「共感性羞恥が起きたら何もかも終わりである」という考え
• 「共感性羞恥が起きても、何かが終わるわけではないし、むしろそこまで心配することは起きない」という考え

の両者では、後者の方が精神的な余裕が大きく、不安に対して柔軟に対応できる考え方と言えます。

…少々荒療治かもしれませんが、場数を踏んで慣れるというスパルタ色の濃い方法も、有効な方法なのです。

むしろ、自己中心的・天邪鬼な性格で、およそ褒めるべきところが一つもなく、ひねくれた人間であるかのように考えるほうが自然でしょう。

仮に共感する心をもっているとすれば、他人の不幸な姿を見て喜ぶよりも前に、その不幸に心を打たれ自分も悲しみの気持ちを抱き、相手に寄り添うようになる。

そう考えれば、「人の不幸を喜ぶ人≠他人への共感ができる人」の図式が、自ずと導き出されるものでしょう。

しかし、心理学の実験・研究によれば、人の不幸を喜ぶのは他者や集団に対して強く共感する人である…という、結果が出ています。

つまり、他人に自然と共感を寄せる人間でも、人の不幸を喜ぶというおよそ褒めるべきものではない醜い部分を持つ人間になってしまう。そんな、考えるだけでもゾッとする(かもしれない)ことがあるわけです。

今回は、共感の強さと人の不幸を喜ぶ心理の関連性やメカニズムについて、お話しいたします。

人の不幸を喜ぶ人は共感する能力はちゃんと持っている

ハーバード大学の集団間神経科学研究室の室長チカラ(Mina Chikara)氏は、メジャーリーグのボストン・レッドソックスとニューヨーク・ヤンキースのファンの心理を一連の研究の中で追跡。

チカラ氏の夫は、大のレッドソックスファン。夫が贔屓球団であるレッドソックスが好プレーをしたときに喜ぶだけでなく、宿敵ヤンキースがミスをした時にも喜ぶ傾向があることを発見。

また、ヤンキースの不幸を喜ぶレッドソックスファンは、ヤンキースファンと喧嘩する可能性が高いことも見つけたとのこと。(まぁ、そうなるわなとしか…)

これを見てもわかるように、他人の不幸を喜ぶ人は他人に対して共感する心を持っているわけではなく、強く共感できる対象に対しては強い共感を示す。つまり、共感そのものは問題なくできる人間であることは明白です。

日本で言うなら阪神と巨人、早稲田と慶応大のように、ライバル関係にある各ファンが敵対チームのミスを(内心)喜んだり、敵の敗北で(こっそり)歓喜するなど、他人の不幸を喜ぶ心理そのものは、そこまで珍しいものではないはず。

こうして見ると「人の不幸を喜ぶ人≠他人への共感ができる人」という、しっくりくる図式が、間違いである。

むしろ、ごく自然に他人に共感する普通の人でも、共感が強くなると他人の不幸を喜ぶようになってしまうことが、お分かりになるかと思います。

共感できるorできないの二元論ではなく、共感できることの延長線上に、他人の不幸を喜ぶことが待ち受けているのです。

ごく狭い人・集団への強い共感が人の不幸を喜ぶような心理を招く

また、チカラ氏は「ラトラーズチーム」と「イーグルスーチーム」という、ライバル視し合う実験用のチームを制作。その後、実験参加者を各チームに配置し、それぞれのメンバーに起きた良い出来事と悪い出来事を述べさせた後の反応を調査しました。

その結果、ラトラーズチームに所属するメンバーは、敵対するイーグルスーチームへの共感が弱まるだけでなく、反共感的な気持ちが強まることが明らかに。つまり、敵対するチームの不幸や不運を喜ぶという意地悪な反応を示すことが、明らかになりました。

また、他の実験では、自分の所属するごく狭く限られた集団に対して強い共感を示すほど、その集団以外に対して貢献したり、助け合うといった利他的な行動や主義を示すことが少なくなることも明らかに。

他人の不幸を喜ぶ人が持つ共感は、ただ強い共感だけでなく、ごく狭く限られた人や集団に対して働く狭い共感である。

自分が所属している集団のメンバーであれば、好意的な反応を見せることはあるものの、余所者に対して排他的な態度を取るようになるのです。

このように人間関係をウチとソトに分け、ウチにいる人にはフレンドリーに、ソトにいる人に冷たく当たる光景は、おそらく日本でも馴染みのある光景でしょう。

たとえば

• 閉鎖的な人間関係にて起きるムラ社会的な人間関係。
• 熱狂的なファンの集団が、そうでないファンに対して排他的になる。
• 友達の和に入ってる間は優しいけど、仲間はずれになると急に冷たくなる。

など、集団の絆は強いものの、絆とは無縁の者、絆に反する者、絆を揺るがす者など余所者に対して、攻撃的な行動を取ってしまうことは、珍しいものではないでしょう。

やや大げさな言い方になりますが、絆や集団の和を大切にすることが道徳や倫理として身についている人ほど、他人の不幸を喜ぶ心理を理解できる素養を持っているとも言えます。

内集団・外集団から見る人の不幸を喜ぶ心理

他人の不幸を喜ぶ心理と関連がある心理学用語として、内集団と外集団があります。

• 内集団：自分が所属している集団。
• 外集団：自分が所属していない集団

であり、人間は内集団を自然と高く評価する一方で、外集団を低く評価する傾向があるとされてます。

こうなる理由として考えられるのが、自分が所属する集団に対して居心地の良さを覚えるだけでなく、集団そのものや集団に属することが自分らしさ(アイデンティティ)の一種になってしまうことです。(＝集団同一視)

当然ながら、自分で自分の所属する集団を否定すれば、自分のアイデンティティを揺るがし恐怖を味わう羽目になる。なので、むしろ所属している集団を持ち上げて居心地の良さを確固たるものにしようとします。

一方で、外集団の方が自分の所属している集団よりも魅力があるとなれば、間接的に自分の所属している集団が劣っていることを自覚し、アイデンティティが傷つく不安に襲われる。そうならないためにも、とにかく外集団を下に見ることで、自分のアイデンティティを守ろうとしているのです。

加えて、外集団が何か評価を下げる失態でも起こそうものなら、相対的に自分の所属する集団の方が優れていることが実感できるだけでなく、自分のアイデンティティも優れているものだと実感できて満足感を味わえる。

その結果として「他人の不幸を喜ぶ」という、意地悪だけど実に人間らしい心理が芽生えているのだと考えられます。

最後になりますが、チカラ氏は

「人間は本質的に我らと彼らの間に境界線を引く傾向がある」

と述べています。

ここでいう「我れら」を「自分が所属している集団(内集団)」、「彼ら」を「自分が所属していない集団(外集団)」として上の言葉を読めば、自分の所属する集団とそうでない集団に対して、心理的・物理的な距離感を置くという、ごくごく私たち人間がやっている行動そのものを述べていることが理解できるはずでしょう。

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参考書籍

孤独と共感

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日経サイエンス編集部 日経サイエンス社 2018年12月13日

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ややスケールが大きくなりますが、世界平和の実現や貧困や格差をなくすためには、他者に共感することこそが課題である…と言う類の考え方は広く浸透していることでしょう

くわえて、共感することが得意な人は、優しい人、思いやりがある人、信頼されやすい人…と言うような、ポジティブな印象をちやすい。

まさに「共感とは絶対的な正義であり善である」という考えを当たり前のように持ち、そしてその考えに何ら疑問や違和感を持たない人はきっと多いことでしょう。

その一方で他人に対して共感できない人、共感そのものをしようとしない人については、なんとなく「人の気持ちを理解しようとしない冷たい人」「信用できず法や道徳に反する行動に出かねない危険な人」と否定的で「悪」なイメージを持つ事が多いと感じます。

今回はそんな共感をめぐるテーマについて、心理学の知識を踏まえてお話しいたします。

「共感すること＝善」という考えが生まれた背景

心理学において、共感とは以下の3つの要素から構成される総称とされています。

1. 情動的共感：他者の感情の共有、その人の行動状態に合わせること。例えば、他人が感じている辛さや怖さに対して、自分自身もそれと同じものを感じることがこれにあたる。
2. 認知的共感：他者の感情に対して考え理解する能力のこと。目の前にいる人がどのような感情を持っており、それをどう感じているのか…と思いを巡らすことがこれにあたる。
3. 共感的配慮：他者が感じている苦しみや辛さに対してなんとかしようと意欲を高めること。心理学では同情とも呼ばれている。

人間が共感と言う仕組みを持つようになったのは、他者と親密な関係を築く事に役立つ。そして、社会の中で生きていく上では、他人と親密な関係を築く事(＝集団の形成)は欠かせません。

つまり、人間が社会的な動物として生き伸び、さらなる繁栄をしていくためには、共感が極めて重要な役割を果たしている。言うなれば、人間は共感する能力を駆使することで、現代に至るまで繁栄を続けし、社会を形成してきたとも言えます。

そんな、共感によって成り立つ社会だからこそ、共感そのものが善であり、正しいものであるという認識が芽生えたと考えらます。

共感が持つ負の側面

しかし、共感そのものが、いつどんな場面でも正の側面しかないと言うわけではありません。

例えば、情動的共感を例にすると、他者が持っている反社会的、反道徳的な感情に対して共感してしまい、犯罪行為やいじめなど他者に危害を加える行動に加担してしまう可能性も考えられます。

「他人の気持ちに寄り添い同じ気持ちになる」と言えば聞こえはいいですが、その気持ちが社会の混乱を招きうるものや、法や道徳に背くものであった場合、「共感すること=善」の考え方を支持し続ける事は難しいでしょう。

仮に支持し続けようものなら、犯罪行為やテロ行為、戦争、いじめ、ハラスメントなどを肯定してしまい、社会の秩序を乱してしまう。その結果、自分の身の安全が危うくなるだけでなく、秩序の悪化から人類は衰退しましたとさ…という、洒落にならない結末にならないとも言い切れません。

このように、情動的共感は道徳や社会規範の基準としてはふさわしくなく、むやみに良いものとして肯定すれば「この人は〇〇さんと言う人が嫌いで、私もその考えに共感できる。だから、〇〇さんに厳しい態度を取るのは社会的な正義である」といった攻撃的な思考・行動そのものを正当化してしまう危険性があるのです。

また、共感する感情そのものが辛くて不愉快なものである場合、共感することに成功したとしても、抱えなくてもいい辛さや不愉快な気持ちを抱えてしまうことで、精神的な苦痛を味わってしまうというデメリットがあります。

他者の辛さや悲しさに対して寄り添う事は、無条件に良いものであるとして推奨されていることもありますが、共感した結果、自分自身がただ辛くなって苦しむだけになるという身も蓋もないオチにならないとも言い切れません。

その他にも、人の暗い過去に寄り添った結果「共感して暗い気持ちになった自分が恥ずかしくて情けない」という自責感で苦しんでしまうこともあります。

これらの負の側面を考慮すれば、共感することが絶対的に善であるとは言い切れない、むしろ共感した結果苦しい思いをするぐらいなら、あえて共感しないままでいることも、時には有効であるという主張も可能になります。

共感できる相手は無意識に選別している

私たちが誰かに対して共感する時、その共感は自分と近しい間柄の人や、自分と共通点の多い相手に対して強く共感するように働くとされています。

その一方で、自分とは全く近しい間柄ではなく、共通点もない相手に対しては、そもそも共感することは少ないとされています。

つまり、私たちは無意識のうちに共感しやすい人とそうでない人と選別した上で共感している…という共感対象の偏りを持っている。しかし、そのことに自覚している人は非常に少ないことでしょう。

そもそも、共感する仕組みや思考が進化したのは、家族など親しい間柄から成り立つ集団における関係を、より強固且つ安定的なものにするためとされています。

自分が所属している集団を構成する人たちとの絆が深まれば、困ったことがあればお互いに助け合ったり、自分が食料や財産を手にすればそれらを集団内にいる人に分け与えるなどして、自分が所属している集団の確実な繁栄や安全の確保につながる。

そのため、共感する事は近しい間柄の相手にはよく働くようになり、その一方で自分とは全く関係のないよそ者にとっては共感が働かないようになったと考えられています。

言い換えれば。よそ者は自分たちの集団を乱しかねない天敵であり、そんな相手に対して共感をして集団内に招き入れることは合理的ではない。

だからこそ、よそ者には共感しない。そして、後述するようにむしろ排他的な態度を取るようになるのだとされています。

ある属性を持つ人に強く共感するほど、その属性を持たない人に排他的になる皮肉

人間の共感には偏りがある事を踏まえて「共感＝善」とする考え方を見ていくと、共感しやすい人との絆と理解は深まりますが、共感しづらい相手は絆も理解も進歩しないまま。

この状態では、共感しやすい相手には優しさや親しさを持てるようになるかもしれませんが、共感しづらい相手に対しては無理解や無関心といったつれない態度をとってしまう。

共感そのものを善とし推奨する考えそのものが、実は自分とは違う背景を持つ他者への理解や関心、ひいては世界平和の実現や貧困や格差の改善にはつながらない。むしろ、他者との衝突を招きやすい状態を作ったり、異なる価値観を持つ人への排他的な態度や、断絶を助長することになりかねないというを招くという皮肉な見方も可能です。

現に、閉鎖的で内向きなコミュニティーが集団内の人には非常に優しく共感を寄せ合っている。しかし、自分たちとは異なる主義、思想、文化を持つよそ者に対しては排他的な態度をとり、決して交わろうとしない…といった光景は、学校、職場、ご近所・親戚付き合い、趣味の人間関係、など日常生活の至るところで見られるものしょう。

ただ漠然と「共感＝善」と考えているばかりでは、本当に自分とは全く接点のない相手との共感は深まらないどころか、むしろ溝が深まってしまう。

こうした共感が持つ不都合な部分に対して、果たして共感できるか否か…は、非常に難しく簡単には結論を下せないことのように感じます。

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