また、単に居心地の悪さを感じるにおさまらず、これが仕事の人間関係となれば、過剰な自信のある人が起こしたトラブルの尻拭いをする羽目になってしまい、非常に迷惑な人だと感じることもあるでしょう。

更には、過信しすぎるあまりに、他人を見下した態度をしたり、割と妥当な自信や自己肯定感を持つ人までも下に見てしまう。ナチュラルに傲慢で困った行動に出てしまうこともまた、自信過剰な人によく見られるものです。

今回は、そんな自信過剰な人に感じるうざさや嫌悪感について、お話しいたします。

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自信過剰な人がうざいと感じる理由・心理

自分の考えを他人に押し付けてばかりで他人を尊重する姿勢が見られない

自信満々でやたらポジティブな思考を持つだけにとどまらず、それを良かれと思って他人に対して、なかば強要するように押し付ける。

「自分の考え方の真似をすれば、あなたも自信がついてポジティブになれますよ」と、相手の意向を無視した態度で接してくることが、自信過剰な人に感じる嫌悪感の正体の一つです。

たしかに、前向きになれる考えかもしれませんが、一方でそれは押し付けるターゲットの人が持っている考え方や思考の癖を間接的に否定していることになるために、押し付けられる方からすれば笑顔で自分を否定してくる人のように感じて、違和感を隠せなくなります。

仮に自信満々になる方法を伝授するにも、伝授する相手がもっている考えなり、経験からくるポリシーがどのようなものかを知って、それらを尊重する(＝リスペクトする)姿勢を見せれば、こちらも自信満々になる方法がどのようなものかを聞く気になれるものでしょう。

しかし、自信過剰な人は相手を尊重せず「今すぐ自分の真似をすべきだ」とこちらと双方向コミュニケーションをすることなく、煽るように自分の考えを絶対のものとして押し付けてくる。

このことが、自信過剰な人に対する悪いイメージが生まれる原因と言えます。

調子に乗っている、有頂天になっていて関わりたい気持ちが湧かない

自信満々というよりは、どこか調子に乗っている、舞い上がって有頂天になっているために、迂闊に関わると勘違いに振り回されてしまい、面倒な目に遭うことが容易に想像できてしまうからこそ、距離を置きたくなってしまうというケースです。

自信過剰なのは、言い換えればブレーキが壊れアクセルを踏みまくっている状態であり、慎重さや冷静さが足りていない。

そんな状態で突っ走ろうものなら、仕事にしろ、友人関係にしろ、そう遠くない未来にトラブルを起こすことは容易に想像できてしまう。

また、誤解を恐れずに言えば自信過剰な人は、マルチ商法をはじめとした胡散臭いビジネスをしており、意識のみが突出して高い人(＝意識高い系)に見られる特徴でもあります。

過剰に自信をもっている人を避けたくなるのは、なんらかの形で胡散臭いビジネスに巻き込まれる事への恐怖や、「胡散臭いビジネスをしている人と交友がある」と周囲の人から思われてしまい、自分の評判を下げる事への不安が影響しているとも考えられます。

自信過剰を諌める言葉に対して聞く耳を持たない姿が怖い

過剰な自信に振り回されている人に対して「もう少し冷静になることも大事だよ」とか「過度な自信は他人との衝突を招くよ」と、やんわり伝えても、その言葉をまるで聞こうとしない。

それどころか、自信満々な自分を認めず強く否定する敵だと言わんばかり、やたら攻撃的且つ反抗的な態度を取る。

まるで世の中には自信満々な自分を擁護する味方と、自信満々な自分を攻撃する敵の二種類しかいない…という、両極端な物の見方をしており、中庸さがまるで見られない。

先鋭的で、両極端で、柔軟性がなくいつ自分に対して排他的な態度をとるかわからない人物であるかのように見えて、思わず関わるのをためらってしまうことが、自信過剰な人と関わる時に感じるものです。

耳に痛い事は頑なに聞かず、耳ざわりの良い言葉ばかりを受け入れる様は、まさに自尊心と自己愛を膨らまし過ぎて、些細なことで激しく怒る自己愛性パーソナリティ障害の人に通ずるものを感じます。

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自信が低い人だけでなく妥当な自信を持つ人も見下す姿に嫌悪感が抑えられない

冒頭でも触れたように、自信が低い人だけでなく、妥当な自信を持つ人までも「自信が無い」と見下す姿には、強い嫌悪感を覚えます。

自信過剰な人を基準にすれば、そりゃ大抵の人は自信の面で劣っているとなるでしょうし、自信の一点においては自信過剰な人を上回る人はそういないでしょう。

しかし、あくまでも自信は過剰であり、それを基準として考えるには無理がある。そのこと無視して、自信が過剰であることを絶対のものであると考え、過剰な自信を持たない他者を見下す様には納得がいかず、強い嫌悪感を感じてしまいます。

「自信のある自分を認めて欲しい」という承認欲求の強さが重荷に感じらてしまう

自信過剰であることをやたら他人に向けてアピールしてくる人を見ると、どこか「自信満々な自分を尊敬して欲しい、すごいと言ってほしい、認めて欲しい」…という類の承認欲求の強さを感じることがあります。

しかし、過剰な自信を下手に認めてしまおうものなら、自信過剰な人の勘違いをより強めてしまうような気がする。

つまり、自信過剰な人を持て囃したことで、その人が他人や世の中と衝突を起こす手助けをしてしまう気がしてしまい、素直に承認することに抵抗を感じてしまう。

しかし、承認しないでいると、自信過剰な人は欲求が満たされないことで不満を感じてしまい、ますます自信過剰なアピールを強めてしまう。

認めても面倒事が、認めなくても面倒事が起きて葛藤状態に陥ってしまうために、自信過剰な人と関わることに、強いストレスを感じてしまうのです。

ダニング・クルーガー効果、幼児的万能感から見る自信過剰な人

誤解を恐れずに言えば、やたら自信過剰な人というのは、はっきり言って学や教養がない「アホ」である。

しかもアホにもかかわらず、自分は世の中の本質だとか真理を知っている人間であるように振舞う。

他の凡人には見られない才能なり素質があるだとか、天から選ばれた人間であるのような態度を取っている姿が滑稽であり、みているこっちが恥ずかしさを感じて思わず目を背けたくなる…そんな、気持ちに駆られた経験がある人も、ひょっとしたらおられるかもしれません。

さて、話を戻して学や教養がない人が、やたらイキった態度を取るということは、心理学ではダニング・クルーガー効果という名前がつけられています。

ダニング＝クルーガー効果とは、

能力の低い人物が自らの容姿や発言・行動などについて、実際よりも高い評価を行ってしまう優越の錯覚を生み出す認知バイアス。

(wikipedia　ダニング＝クルーガー効果より)

能力の低さゆえに

1.自身の能力が不足していることを認識できない
2.自身の能力の不十分さの程度を認識できない
3.他者の能力を正確に推定できない
4.ただし、その能力について実際に訓練を積んだ後であれば、自身の能力の欠如を認識できる。

アホな癖に妙に自信満々。自分を高く見積もり過ぎている人に感じる違和感を、ダニング＝クルーガー効果は的確に示しています。

また、幼児的万能感という心理学用語もまた、アホな癖に自信満々な人を的確に表現しています。

幼児的万能感とは、主に思春期以前の子供の時に抱いていた「自分には何でもできる」と言う万能感を指す。

「幼児的」という言葉からもわかるように、この万能感は現実に即しておらず、まるで子供のときに抱いていた「自分は何にでもなれる」というような、空想じみた万能感です。

この万能感を子供が見せるのならともかく、思春期をとうの昔に通過した大人が見せてしまうと、その幼稚さから恥ずかしさや正視に耐えない気持ちを他者に抱かせてしまうのだと考えられます。

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根拠のない自信が迷惑、うざいと思われてしまう理由について

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参考書籍

できない脳ほど自信過剰

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池谷裕二 朝日新聞出版 2017年05月19日

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それだけでなく、不利益な関係に陥っても、その関係を断ち切れなくなり、自分に不当な扱いを強いる人にいいように使われてしまうことがあります。

では、具体的に自己肯定感が低いとどのような不利益を被ってしまうのか…今回は、このテーマについてお話いたします。

自己肯定感が低い人に多い人間関係のトラブル

自己主張ができず、他人の言いなりばかりになってしまう

自己肯定感の低さゆえに「自分はこうしたい」「自分はこう思っている」という自己主張ができない。

また、自己主張をして自分の意見を表明する状況に耐えうるだけの自信や自尊感情が乏しいために、自分から積極的に意見を口にすることを避けようとします。言い換えれば、自分の発言に対する責任を負いたくないからこそ自己主張を控えるのです。

なお、自分ではなく他人が責任を負ってくれると判断できる場合においては、自己肯定感の低い人は責任を背負わずに済むので、積極的に他人の意見に賛同したり、半ば精神的に依存するように同調することがあります。

ただし、こうした他人への依存心は進学・就職・結婚など、自分の人生を大きく左右する出来事においても出てしまう。自分の人生に関わることなのに他人の顔色を伺って決めてしまい、自分の生き方を他人に丸投げしてしまうという、自分の人生に対する無責任さを招いてしまいます。

更には、自分の行動の基準になっている人がいなくなってしまった時に、燃え尽き症候群になるかのように物事への気力を失ってしまうこともあります。

なお、自己主張が完全にできないというわけではなく、場合によっては予防線を張りつつ自己主張をする傾向も、自己肯定感の低い人には見られます。

ただし、この行動はセルフハンディキャッピングと呼ばれるもので、自分に不要なハンデを課してしまうという、お世辞にも良いとは言えない行動です。

自分に不要なハンデを課した結果、余計に生きづらい環境に自分を追い込んでしまう側面もあり、無闇に推奨できるものではありません。

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迷惑な人から嫌がらせを受けても、その人を拒絶できなくなる

自己主張ができないことからの続きできすが、自己肯定感の低い人は、いじめっ子やハラスメントを振るう人など、自分に危害を加える人物から嫌がらせを受けてしまったときに「やめてほしい」と相手を拒めなくなる傾向があります。

なお、拒絶できなくなるのは明確に敵意や悪意から自分に近づいている、いわゆる極悪人であることがはっきりわかる人に限りません。

たとえば、友達のフリをして実は嫌がらせをしにきているフレネミーや、外面はいいものの本性は乱暴で恋人を見下したり、理不尽を強いる事に抵抗がないモラハラ彼氏or彼女など、一見するといい人に見えて、実はいい人でもなんでもなく、ただ迷惑な人でも同様に拒絶できなくなる傾向が強まります。

たとえ、外面であってもいい面を知っているため、「嫌だ」「やめてほしい」と言えば、自分はその人を裏切っているように感じてしまう。

また、何より少しでもいい人だと感じる人を拒むような態度を取るだけの勇気や自信が持てないので、迷惑な人との関係を立ちきれず、ズルズルと関係を持ってしまうのです。

トラブルが多い人間関係の方に居心地の良さを覚えてしまう

自己肯定感が低い人にとって、トラブルもなく、育ちのいい人ばかりで構成されている、いわゆる民度の高い人間関係に加わると

• 「こんなに根がいい人ばかりの関係では、なんだか気持ちが落ち着かない」
• 「こんな素晴らしい人間関係にいさせてもらっている自分が情けない、恥ずかしい、申し訳ない」

と、引け目を感じて居づらさを覚えてしまいます。

一方で、上でも触れたように乱暴な言動が目立つ人間関係や、モラルの低い人が集まる人間関係…つまり、民度の低い人間関係になると。

• 「自分のような価値の低い人間には、多少問題のある人間関係の方が落ち着く」
• 「みんな何かしら問題を抱えているから、引け目も感じにくく安心感を覚える」

と、居心地の良さを感じてしまうことがあります。

これは、心理学では認知的斉合性理論と呼ばれるもので、自分のことを低く評価している人は、その評価に見合うような環境や状況の方を好むようになります。

つまり、「自分＝ダメ人間」と評価する人は、民度が高いまっとうな関係よりも、民度が低く自分と同じような難のある人間関係のほうが居心地よく感じてしまうのです。

もちろん、これは恋愛でも同じで、自己肯定感が低い人ほど、DV、モラハラ、ギャンブルやアルコール依存、精神的に病んでいる(＝メンヘラ)など、恋人にするにはあまりにもリスクを感じる人の方に居心地の良さを感じて、自らしんどくなるような関係を持とうとするのです。

他人が嫌がる役目ばかりを引き受けてしまう

自己肯定感の低い人は仕事や学校などの集団生活を送る場面において、他人から人気を集めるいわゆる「おいしい」役割よりも、他人がしたがらないような損な役割ばかりを引き受けてしまうことがあります。

これも「価値の低い自分には、他の人がやりたがらない役割の方がお似合い」と考えた結果、自分の認知に合うような損な役割ばかりを引き受けてしまう、認知的斉合性理論のいい例です。

割に合わない面倒な仕事を引き受けたり、性格に何がある上司・先輩のもとで働くことを選んでしまう、など自分でしんどさ増すような状況を選んでしまう。

そして、その事実に目をつけた他人が、自己肯定感の低い人にあらゆる面倒事を押し付けてしまう…という事態を招いてしまいます。

「人が嫌がることをする」といえば聞こえはいいですが、その一方で「あの人は、多く人が嫌がる役目を押し付けて大丈夫」とみなされて、ぞんざいな扱いを受けるおそれがあるという観点は、持っておいて損はないでしょう。

「いてもいなくても同じ」人と見られて孤立する

自己肯定感の低い人が持つ

• 自己主張をしない。

という特徴は、人間関係においてあまりにもその人らしい特徴を知る機会がないため「いてもいなくても同じ」人だと見られ、自ら孤立を招いてしまう危険性もある特徴です。

自己肯定感が低いとはいっても、そのことを口に出して「面倒な人」という嫌な印象を残すことすら、自己主張をしたがらないために起きない。

学校でも会社でも、存在はしているけど別に存在感を放っているわけではないし、組織内での影響力もない。つまり「いてもいなくても同じ」人だと見られてしまい、組織内にて孤立してしまうのです。

自分に関係ないことまで「自分のせい」と考えてしまい認知が歪む

自己肯定感の低い人の物の見方の中で特徴的なのが、自分には関係ないこと出来事まで自分の責任である…と、感じてしまうこと。

つまり、抱えなくてもいい責任感や罪悪感を感じる物の見方が災いして、自己肯定感が下がりやすい偏った認知が育まれてしまったという点です。

例えば人間関係において、誰かとしゃべっている時にその人が焦った様子を見せたとしたときに「自分の発言の中に、相手を困らすようなものがあったのでは？」と、相手が焦った原因をまず自分にあると考えてしまう癖が、自己肯定感の低い人には目立ちます。

こうした態度は、責任感が強い、他人を思いやる能力があるとして評価されることがありますが、一方で他人の些細な言動に緊張感を感じたり、落ち込まなくてもいいことまで落ち込んでしまい、自己肯定感を下げてしまう原因にもなるのです。

参考書籍

自信をもてない人のための心理学

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フレデリック・ファンジェ/高野優 紀伊國屋書店 2014年09月

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根拠のない自信とは、文字通り根拠がない自信のことであり、私はありのままでも大丈夫、理由はないけど前向きで自信があるという、状態を指します。

根拠のない自信は精神的に辛いや追い詰められている時に、少しでも気を楽にして前向きな気分になるために、まずは自分を無条件に肯定する時には有効な手段です。根拠もなく自分は自分でいい、今の自分を卑下することはないと思い込むことは、憂鬱な気分を断ち切るためには効果があります。

また、根拠のない自信は、自己啓発に限らず、仕事やスポーツのイメージトレーニングでも使われることがあります。

「失敗したらどうしよう…」と尻込みするのではなく、「自分はできる」という根拠のない自信を持つことで、自分の限界を自分で突破、更に成績を伸ばしていく原動力となるので、競争社会で生き抜く人には根拠のない自信を持つことは重要だと見ることもできます。

しかし、ときに「根拠のない自信さえあればなんでもできる！」という過信した状態になってしま空回りしてことがあります。

「筋肉があれば全て解決できる」というマッチョイズムのように、根拠のない自信があれば全てうまく行くという考え方も決していい面ばかりというわけではありません。

今回は、意識を高くしたい人がよく使う「根拠のない自信」についてお話いたします。

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根拠のない自信が持つデメリット

嘘をついて自分を大きく見せる原因になる

根拠のない自信がついてしまうと、嘘をついて自分の経歴やプロフィールを盛ったり大きく見せようとします。

しかし、ビジネスの場面で嘘をついてしまうと、今の自分の実力では到底こなせそうもない仕事を引き受けてしまい、途中で挫折してしまう原因となってしまいます。

もちろん、仕事を取るために多少自分を脚色することが無意味なわけではありませんが、あまりに自分の能力を過大評価してしまう現実離れした自分を演じながら身の丈に合わない仕事をすると、トラブルの元になります。

また、嘘をついていることが相手に知られたら、それが原因で自分の信用を落としてしまう原因にもなります。

常に人から賞賛されることを望むようになる

根拠のない自信をつけようとする人は、もともと自分に自信がなかったり、コンプレックスがあるために素の自分をさらけ出せないという人が多くいます。

しかし、一方では自分のことを認めて欲しい、すごいと言って欲しい、尊敬して欲しい、という承認欲求が強く、社会から受け入れられることで自信を手に入れたいという一面もあります。

そういう人が根拠のない自信を身に付けて、(多少自分を盛って)周囲にアピールしてると最初のうちは好意的な反応が返ってきて、自信を身に付けることができます。

しかし、自分を脚色してアピールして楽に自信を身に付けることばかりに熱中し、周囲から認められるように勉強をしたり努力を積み重ねるなどの地道な訓練をせず、自信過剰な振る舞いばかりが目立ってしまうケースもあります。

地道な練習をせず、手軽に自信がついた…と感じても実際の自分は以前とさほどかわらず、ハッタリだけが上手くなっていることに内心焦りや苛立ちを感じているのです。

理想の自分と現実の自分とのギャップが大きくなる

根拠のない自信を持つ人は理想の自分像がやたら肥大化する一方で、現実の自分は理想には程遠いという人をよく見かけます。

理想と現実が違いすぎて、「いい加減目覚めなさい」と冷静なツッコミが入るほどギャップが激しい人もいます。

この行動は、ビジネスやスポーツでの成功者に自分を見立てて、その人たちのように振舞うことで、根拠のない自信を身につけるようとしていることが原因として考えられます。(＝同一視)

しかし、ビジネスやスポーツでの成功者は相応の結果を出しているからこそ自信ある振る舞いができる、つまりある程度は根拠のある自信を持っているのだという視点が抜けているため、表面的に自信がある人の振りを真似しているだけのものとは異なります。

もちろんやっていることが真似だけで終わらず、成功者と呼べるにふさわしい器の人間になるための勉強やトレーニングなどに着手していく必要がありますが、大抵は真似だけで終わる意識高い系の人だと言われてしまうことになります。

見せかけの自分をアピールするスキルが身につくばかりで、地道な努力ができなくなる

地道な努力をすることは、自分は思っているほど実力も経歴もなく立派な人間ではないという、あまり認めたくない不都合な現実を嫌でも見つめなければいけません。

そのため、自分のちっぽけさを自覚するような地道な努力は避け、

• 自分は素晴らしい人間でありたい
• 手軽に大きな結果が出せる才能のある人間だと硝酸されたい

というような自分にとって都合のいい周囲からの評価を得るために、自分を表面的によく見せるためだけのテクニックを磨いてしまいがちです。

また、地道な努力を否定するだけでなく、努力して何か仕事に必要なスキルを身に付けることよりも、何も努力せず生まれながらに備わった才能こそが評価されるべきと考えた結果、ありのままの自分を認めて欲しいと周囲にアピールしてしまう人もいます。

ありのままの自分とはいえ、大した努力もせず成果は半人前、そのくせ自分は人よりも２倍働いているとやたら自己採点が高く、全能感丸出しをアピールしてくることも多々あります。

それに関して周囲の人が成果に見合った妥当な評価を下しても「あの人たちは自分のことを見る目がない」と反発し、周囲から孤立してしまう原因にもなります。

根拠のない自信は迷惑をかけることもある

根拠のない自信をにのめり込んでしまう人は、現実の自分を正しく見ることができなくなるだけでなく、現実を自分にとって都合のいいように解釈してしまうことがあります。

なお、最初のうちは冷静な指摘を受け入れるだけの謙虚さはあったのに、次第に理想の自分が肥大化してしまい、相手の指摘を受け入れると肥大化した理想像が崩れてしまうことに不安を感じ、指摘を聞き入れず「あの人は嫉妬しているだけだ」と、肥大化した理想像に都合のいい考え方をすることがあります。

「相手は嫉妬している」考えれば、自分は嫉妬されるだけの特別な能力や魅力がある人とも見ることができるので、それをいいことに理想の自分を下方修正することなく、

• 人の助言は聞かない
• 助言をした人のことを見下す
• 言い訳をしてごまかす(＝自己正当化)
• 反省をしない
• 自分を認めてくれない人に排他的になる
• 逆に自分を認めて食える人に対しては付け上がったり、承認欲求のために利用しようとする。

といった独りよがりで迷惑な行動が目立つようになります。

根拠のない自信は詐欺や情弱ビジネスに使われることもある

根拠のない自信は、胡散臭い自己啓発セミナーや自己啓発本、情弱ビジネス目的で使われることがあります。

例えば「自分を変えたい、自信をつけたい」という人向けの自己啓発セミナーで儲けたい場合、セミナー主催者としては自信のあるキャラを振舞うことが重要です。

自信がなくオドオドした態度の人が主催者となると、参加する人も「本当にこの人のセミナーで自信がつくのだろうか」と疑問を感じてしまい、成約率が下がる原因となります。

そうならないためにも、「今まで自信がなかったことで悩んでいたけれど、根拠のない自信を付けることで私は人生を変えることができました！」という露骨でわかりやすいクセスストーリー設定を主催者自らが演じて、雰囲気を作ってセミナーへの参加を呼びかけるのです。

自信満々に振舞うのはあくまでもセミナーに参加してもらうための演技である、商売のためのポジショントークであるという点を頭の片隅にでも入れておく必要があります。

また、自信満々に振舞うことはセミナーの他にも、投資話などでもよく見られます。

株や不動産のように買って値上がりすることもあれば、値下がりすることもある商品の場合、どうしても買うことをためらう人は出てくるものです。

しかし、そんなリスクのある商品を何としてでも売りたい人は、根拠の無い自信を使って自信満々「この銘柄は値上がりするから買うべき！」と煽りたて、迷っている、ためらっている人に購入させ売り抜けようとするのです。

買わされた人は「あれだけ○○さんが自信を持って言ったのだから値あがりするに違いない」と楽観視したり、儲かったあとのことを考えて有頂天になっていますが、冷静に見れば儲け話にホイホイついて行き、迂闊に手を出したカモにほかならないのです。

根拠のない自信でもバランス感覚は大事に

根拠のない自信は、やはり根拠となるもの(仕事の成果、スキル、学力など)がなく、非常に不安定な自信でもあります。

どうしても自信がなかったり、大事な仕事や試合の前であと一歩前に踏み出せる自信が欲しい時に使うという使い方ならともかく、常に使い続けて依存してしまうのは考えものです。

根拠のない自信を重視する人は、学力や仕事の成果と言った明確な根拠のある自信を軽んじるあまり、それらで自信を付けることは今の自分の考え方を否定することになると考えていることもあります。

1. なにか自分を変えるために根拠のない自信を身についた
2. …で、変わった自分が勉強やトレーニングで技術を身につけたら、それは根拠のある自信を身につけたことになる
3. …あれ、根拠のある自信を身につけちゃったら、今までの根拠のない自分って一体…？

という、過去の自分を否定してしまうことに苦痛を感じているのではないかと、根拠のない自信で振り回されている人を見ると感じることがあります。

根拠のない自信も根拠のある自信も、どちらか一方が優れており、もう一方は絶対にダメと考えるのではなく、どちらもメリット・デメリットがあるけれど、柔軟な目線で見てうまく活用していくことを取り入れてみれば、振り回されずに済むように感じます。

プライドが高すぎる人は自分のことが大好きなナルシストと呼ばれる人のように、自分で自分のことをカッコイイと思っていることバレバレの行動をしてしまい、自分がどれだけすごい経歴や過去を持っているかを、リアルやネット(SNS)含めしつこく自慢することがあります。

過剰な自己アピールは「なんだか付き合うと疲れる人」「扱いが面倒な人だなぁ…」と思われたり、ツッコミが入ることもしばしばあります。

しかし、本人にとってはツッコミを入れられるのが実は苦手という、ちょっと他人からは想像しにくい面倒なプライドを持っている人もいます。

彼らは「目立つことで賞賛や共感の声は欲しいけど、野次や批判はプライドが傷つくから受けたくない」という、行動の割には繊細で傷つきやすいという側面があります。

今回はそんな、プライドは高いのに繊細で傷つきやす人の心理や特徴についてお話いたします。

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プライドは高いのに繊細で傷つきやすい人の特徴

先に述べたように、いつも自慢話をしている、学生時代の部活での活躍や学歴、偏差値などの過去の武勇伝ばかりを話してて、プライドが高く自己愛が強い人の話を延々と聞かされるのは精神的に疲れてしまうものです。

しかし、「もう退屈やから別の話にせえへん？」「いつまで昔のことを話しとるん？」とツッコミを入れると、いきなり苦虫を噛み潰したように態度が急変する、拗ねた子供のように不機嫌になってしまうことがあります。

会話や普段の行動からプライドが高いように見えて、実は繊細で些細な事で精神的なダメージを受けやすい人が、なぜ些細なことで傷ついてしまうのかというと

• ナルシストのように自己愛が強く、自分が好きすぎて他人にそのことを伝えたがる。
• 自尊心が強く、自己イメージが現実の自分にあわないほど肥大化している。
• その反面、他人からの評価に人一倍敏感である。

という特徴があります。

しかし、ちょっとツッコミを入れられると

• プライドがすぐに揺らいでしまう。
• 「嫉妬しているだけだ」と自己弁護する。
• 傷ついていることがバレないように取り繕う。

などの、行動をとってしまいます。

学歴やスポーツでの活躍のように、数字で表せる偏差値や記録が自分のプライドに大きく影響してしまうと、少しでも誰かと比べて優れていればそれだけ大喜び、少しでも劣っていれば急に不機嫌と、傍から見ても一喜一憂して精神的に疲れてしまうのは明らかです。

ネット上で隙あらば自分語りをしてくる人たちも、年収、年商、友達の数、フォロワー数、いいねの数、体重、身長、スリーサイズなど…よくよく見れば、語っている内容に数字で比べられるもので自分について語っています。

高いプライドのせいで他人に攻撃的な態度をとることも

プライドが高すぎる人には、周囲に対して以下のような行動をとってしまうことがトラブルの原因となってしまいます。

自分より格下の人に失礼な態度を取ってしまう

学歴や立場などで自分よりも格下だと判断した相手に対しては、相手を怒らせるような失礼な態度を取ってしまうことがあります。

本人にとっては相手を怒らせるようなことをしている、失礼になるようなことをしているという自覚は薄く、ごくごく自然なこと当然なことをしている考えていることが多いようです。

学校であればいじめや嫌がらせ、職場ならパワハラやセクハラなどの迷惑行為をする人に共通している行動です。

なお、格下の相手に反撃される、批判や注意をされると頭に血が上ってキレてしまうこともあります。

譲り合いや交渉するコミュニケーションが苦手

自慢話が多いことからもわかるように、どちらが優れているかor劣っているかというマウントをとるコミュニケーションが得意な一方で、交渉のような譲り合いや妥協点を探るコミュニケーションが不得意です。

「譲り合うこと＝負け」「自分から折れる＝相手のいいなりになる」という極端な考えをしていることがあり、営業の仕事で相手を顔を立てる、接待をするのが苦手です。

自然と周囲を見下すようになる

「自分は周囲の人が妬むような才能や技術を持っている」という強い思い込みのせいで、自分は特別な人であると考える一方で、「周囲の人は平凡な人、才能が無い残念な人」と自然と周囲を見下し、自分を過大評価する一方で他人を過小評価することがあります。

まるで自分が偉い人のように振舞う一方で、「こんなに偉い人に声をかけてもらえるあなたは恵まれている」と高飛車な行動をするので、嫌な人だと思われる傾向があります。

まるで仏様が地獄の住人に手を差し伸べるかのようですが、勝手に相手を地獄に落ちるような格下の人間と見下しています。

他人を利用して自分の欲望を叶えようとする

コーチングやセミナー講師、先生や上司のように立場が上で指示を出す場面が多い時によく見られる特徴です。

「誰かを幸せにしたい、立派な人になるように指導してあげたい」という純粋な気持ちのように見えて、実は他人を利用して自分の評判を高めたい、もっと自分のことを世間にアピールしたいという欲望を感じるので、嫌われるがちな傾向があります。

もちろん、直接「私はあなたのことを見下しています」とぶっちゃけて話すことはなくとも、態度や行動から「この人は周囲のことを見下しているな…」と気づかれてしまい、顰蹙を買うことも少なくありません。

批判に弱くミスを認めようとしない

高すぎるプライドが傷つくようなミスが起きても、反省しようとせずにミスの原因を誰かになすりつけて逃げようとすることがあります。

過去に書いた「謝れない病」のように、自分の非を認めて反省することに大きな苦痛を感じ、その苦痛から逃れようとして

• ごまかす。
• とぼける。
• 忘れたフリをする。
• 他人のせいにする。
• 逆ギレする。
• 話を逸らす

…などの行動をとります。

また、「謝る＝自分のプライドが崩れる、自分は大した人間ではないことを自覚する、敗者、敗北者」のように、謝ることに対して強い負のイメージを抱いていることが、ますますミスを認めにくくなっています。

強いプライドは自己愛性パーソナリティ障害の可能性も

ナルシストを通り越し自分を愛する気持ちが強すぎて人間関係や仕事にまで影響が出てしまうと、「自己愛性パーソナリティ障害」(または「自己愛性人格障害」)と診断されることがあります。

「自分が好き」という気持ちは誰にでもある自然な感情ですが、その気持ちが強すぎるせいで、他人をむやみに見下す、常に賞賛や褒め言葉を浴びていないと気持ちが落ち着かない、褒められるために嘘を付き続けるなどの病的なナルシストになると、社会生活を送ることが難しくなります。

自己愛性パーソナリティ障害は、子供の頃の育ち方や周囲の環境が原因と言われています。

幼い頃から勉強やスポーツで競争にさらされたり、結果のみで人を判断する、失敗した時に無視をするような育てられると、いつも周囲の目や他人の評価を気にするような環境にいることが、自己愛性パーソナリティ障害になる土壌を生んでいると考えられています。

高すぎるプライドは地道な努力すらできなくさせてしまう

ちょっとしたツッコミに弱く、批判や指摘を素直に受け入れられない背景には、高いプライドの割には、そのプライドは実にもろくちょっとのことで折れやすいプライドと言えます。

善意のアドバイスですらプライドのみならず自分自身を傷つける暴言と受け取ってしまう裏には、自分の理想像が崩れる事への過度な恐怖感、自分の存在を否定されることへの忌避感があります。

素直に聞けば自分にとってメリットのあるアドバイスすら拒絶するので、周囲から孤立したり同じミスを繰り返したりして、その都度苦しむことになります。

また、プライドが高く自分に不満なんて抱いていなさそうに見えても、内心は自分に対するコンプレックスが強く、そのコンプレックスを解消するために理想の自己イメージを作る原因になっています。

コンプレックスがあるのなら地道に努力をすればいいのに…と思う方もおられますが、地道な努力をするということは、自分は対した才能がない普通の人だと認めることになるので、努力しなければいけない事はわかっていてもプライドが邪魔をしてできなくなってしまいます。

意識高い系の大学生・社会人に見られる「起業します」「独立します」という立派な夢や目標を立てるだけ立てて、結局何もしないのは、起業や独立の華やかなイメージとは逆に、地味な事務作業や泥臭い営業などの日の当たらない仕事をしなければいけない自分を認められないプライドが影響しているとも見ることができます。

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メンタルを強くしたいと考える人だと、何かしら本やネットで調べると、この「自己肯定感」というキーワードをどこかで目にした方もおられると思います。

ありのままの自分を存在や感情、気持ちや心理などを肯定する事は、ストレス社会を生き抜くのに役に立ちますが、しかし自己肯定感が強すぎて他人に迷惑をかけてしまう、周囲とトラブルを起こしてしまうということも世の中には存在しています。

今回は、自己肯定感が強すぎることによるトラブルについて、おはなしさせて頂きます。

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自己肯定感が強すぎることで起きる人間関係のトラブル

自分のことを肯定的に見てくれる人とだけ付き合うようになる

自己肯定感が強すぎるには、自分のことを「すごい」と褒めたり、「素晴らしい」と賞賛の言葉を述べたり、「いい人だ」と尊敬する…という具合に、自分を肯定的に見てくれる人とのみ付き合ってしまう事があります。

その結果、自分に対して少しでも否定的な意見を言ったり、「ちょっとここを直した方がいいのでは」というような建設的な意見を言ってくれる人に対して過剰反応して、相手を罵る、自分は絶対に間違っていないと意固地になってしまう事があります。

自分のことを肯定的に見てくれる人とばかり付き合うのは確かに心地のいいことですが、その空気に甘んじていると馴れ合いや気の緩み、甘えを生んでしまうことになります。

これが仕事や部活となると、目標達成に向けて気を引き締めるべきときなのに真剣に目の前の仕事(or練習)に打ち込めないだけでなく、「別に打ち込めなくてもいいや」という一種の諦めに繋がる事があります。

もちろん、自分に対して否定的な意見を投げつけたり、嫌味や非難を言ってくる人と一緒にいると喧嘩やストレスの元になるので、否定的な見方をしてくる人と無理に付き合うべきというわけではありません。

しかし、痛いところをついてくる人を意図的に退けて、馴れ合いに甘んじていれば、自分の目標が達成できなくなるのも無理はありません。自分と同じかそれ以下の人ばかりと付き合い、常に自分がトップになれる環境に甘んじるのは避けるべきでしょう。

自分が反省すべき時に反省できず同じミスを繰り返す

自己肯定感が高すぎると、自分が招いたミスを繰り返さないように反省すべき状況ですら、「こんなダメな自分でも気にしなければええやん」と反省しようとしない事があります。

言い換えればふてぶてしく開き直って、自分の非を認めようとしない人になってしまいます。

自分の行動に落ち度があったのであれば素直に「ごめんなさい」「すみませんでした」と認めて、再発防止に向けて考えていくことが肝心ですが、それすらしないためにに、周囲から信用されなくなり孤立するようになります。

また、反省すべき状況で開き直るのではなく嘘をついて誰かに責任を擦りつけたり、自分は悪くないと居直るケースもあります。

こちらも同様に反省から何も学ばず同じ過ちを繰り返すだけでなく、人から信用を失う原因になってしまいます。

自己肯定感が強すぎると「常に自分は正しい」という気持ちに振り回され、「正しい自分」でいられなくなる状況でボロを出すようになってしまいます。

その結果として謝りたくても謝れない「謝ったら死ぬ病」になり、自分で自分の首を絞めてしまうことになるリスクもあります。

なお、謝ったら死ぬ病については「謝りたくても謝れない「謝ったら死ぬ病」を治すための考え方」で詳しく解説していますので是非ご覧下さい。

自己肯定感を高めるために誰かを否定したり、敵視するようになる。

誰かと比較した上で自分は優れている、自分は素晴らしいと自分を肯定している人は、無意識のうちに自分を肯定するために誰かを否定し、敵視してしまっています。

例えば「自分は仕事ができる」と純粋に言うよりも、「自分はただ何も考えずに仕事をしている人よりも仕事ができる」と言うと嫌味っぽく聞こえてしまいますよね。

他にも

• オタクだけど恋人がいる。
• 体育会系よりも運動ができる。
• 学歴はないけど、大卒の人よりも賢い。

というような言葉は、無意識のうちに自分を肯定するために、オタク、体育会系、大卒の人を否定していることになります。

何かにつけて誰かを否定した上で自分を持ち上げるような言動を繰り返すと、扱いづらい人、自慢ばかりでつまらない人と煙たがられてしまうよう事があります。

他人の意見を聞こうとせず、傲慢な態度を取る

自分は正しいと信じて疑わず、自分に対するアドバイスですら自分へのディスりや攻撃と捉えてしまい、「俺に対して楯突く人だ」と傲慢な態度を取ってしまう事があります。

しかし、自己肯定感の強さの割に中身は繊細で傷つきやすく、傷つくのを避けるために更に自己肯定感を高めてネガティブなものを必死に見ないようにする、抑圧しすぎて自分にとって都合のいい話ばかりに反応して付け上がってしまうことがあります。

プライドの高さの割に繊細な内面を持ってしまう心理については、以前書いた「プライドは高いのに繊細で傷つきやすい人の特徴と心理」で、詳しく解説していますので是非ご覧下さい。

本当は自己肯定感が低いのに自己肯定感があるように装っているケースも

自己肯定感が強すぎる人について書いてきましたが、中には本当は自己肯定感が弱く誰かを傷つけてでも自分を肯定しなければストレスで潰れてしまうというような過去を送ってきたという人も多く見かけます。

また、スポーツの勉強のように誰かと比較する場面がある、競争社会の側面がある分野では、順位や成績が自己肯定感の根拠となることもあります。

しかし、誰かや何かを否定したり、比較した上で自分を肯定してばかりではキリがありません。自分よりも上の人も下の人がいるのは仕方のないことだと理解した上で、誰かと比較せずとも自分を肯定できる、認められるようにしていくことが大切です。

また、自己肯定感を身につけるときは、自分の良いところはしっかり認め、自分の悪いところは正していくように心がけることも大切です。

自己肯定感とは自分の良い所ばかりを見て、悪いところは蓋をして徹底的に見ないようにすることではありません。

歪んだ自己肯定感のせいで、仕事や部活で誰かを困らせてしまっていたら、適宜反省して正していけるようになりましょう。

自己肯定感をSNSで身に着けようとするのは要注意

自己肯定感を身に付けるためにSNSで何かを呟くという方法はオススメしません。

SNSで何かを呟くと、フォロワーが増えたり「いいね」などの数字に見える反応があるので、その数字が増えることで、自分は認められているという実感が湧きます。

しかし、SNSでは過激な言葉や極端な意見が支持されたり、誰か一人の有名人がRTなどでつぶやきを広げることで、急速に意見が拡散されるという事が起こるので、気分の浮き沈みが激しくストレスを抱えがちです。

また、いわゆる「炎上」するつぶやきには、自分が正しい、自分は間違っていないと肯定するために、あえて周囲に敵を作って過激な言葉を発信している人をSNSでよく見かけます。

例えば「今の時代にサラリーマンなんかとっとやめて、好きなことを仕事にするべきだ！」とつぶやいているフリーランスの人をtwitterで一度は目にした人もいると思いますが、この言葉は「雇われの身であるサラリーマン人と違って、自分はフリーランスで生計を立てている優秀な人間だ！」と主張し、自分を肯定していると見ることもできます。

しかし、このように職業など他人を一括りにして自分を肯定することを続けていけば、当然ながらサラリーマンとして派手ではないけど立派に働いている人から反感を買うことにつながります。

また、そのフリーランスの人に対して仕事を頼もうと思っていた会社員の方が、自分をけなすようなつぶやきを見つけてしまったら、仕事を取り下げるということも考えられます。

SNSでフォロワーが多くいて、いいねなどの反応が多く貰える立場にいる人ほど、自分の発する言葉に気を遣っているものです。

しかし、フォロワーの数に限らず煽るような言葉や過激な発言を続けると信用を失うということを覚えておきましょう。

自分に自信がない状態になると何事も消極的になり、仕事や部活、勉強で思うように結果が出せなくなります。そして、結果が出ないからますます自信を喪失してしまう、という負のスパイラルに悩まされる人に向けての自信の付け方を詳しく解説していきます。

自信がない人は自己肯定感が低い

自信がない人に共通しているのは「自己肯定感」が低いという事です。

自己肯定感は文字通り、自分で自分を肯定する事。わかりやすく言うと、自分に「いいね！」「OK！」「最高！」「素晴らしい！」「上出来！」「いい仕事した！」と言えるような感情のことです。

自信がない人はこの自己肯定感が極端に低いので、自分で自分に「ダメだ」「NG」「最低」「仕事がまるで出来ていない」のような、自己否定をする言葉を投げつけている事になります。

ちょっとここで話を変えますが、上に書いた自己否定の言葉の数々を、自分以外の他人に投げつけたらどうなるのか想像してみましょう。

当然自分を否定する言葉を投げつけられたら、大半の人は落ち込んでしまいます。はたまた怒ってしまい不機嫌になったり、あなたに対して嫌悪感や反発心を抱いてしまうこともあります。

これが、仕事やスポーツの場面だったら、パフォーマンスに悪影響を与えてしまいます。到底、いいコミュニケーションの取り方ではありませんね。これではやじを投げたりの文句を言うだけの迷惑な人です。

話を戻します。そんな自己否定の罵詈雑言を嵐を他でもない自分自身に投げつけてしまえば、当然落ち込む原因になったり、イライラやパニックを自分で生み出してしまうのも無理はありません。

そんな精神的に乱れた状態で仕事やスポーツをしても、いいパフォーマンスは期待できません。自信が無い状態が自己否定から来ているのであれば、自己否定を止め、自己肯定感を高めていくことから始めていくことになります。

すこし頑張らないと達成できないレベルで目標を立てる

自己肯定感は、全く頑張らなくても達成できるレベルの目標では身につきません。

今の自分の実力だとちょっとストレスがかかるけど、ちょっと頑張れば必ず達成できるレベルの目標をこなしていくことで、達成感は身に付いていきます。

逆に目標が高すぎてしまうと、到底達成の可能性が限りなく０に近づくので達成感は生まれません。目標そのものが、すぐに達成できるものでもないので、達成までに時間がかかりすぎてしまい途中で飽きる、投げ出すので、同様に自己肯定感は得られなくなります。

目標を立てるときの設定は低すぎず、高すぎず。このバランス感覚を大切にしてください。

また、自己肯定感を付ける目標設定の決め方に大切なのは、目標そのものを誰かと比較したり、目標の基準を自分以外に置かないことです。

「自分は自分のペースで目標をしっかり達成していけばOK」というスタイルを持ちましょう。

途中で挫折しそうになってしまったら？

途中で挫折しそうになってしまったら、一度冷静になって目標を振り返ってみます。

目標の設定が自分にとって高すぎていないか、時間がかかりすぎるものではないか、ちょっとでは全力で頑張らないと達成できない目標になっていないかをチェックしていきましょう。

その中で最初の目標設定が間違っていたら、目標のハードルを下げて、必ず達成できるものに調整していきましょう。

自己肯定感は一気に取り戻そうとしない。

一度下げてしまった自己肯定感は、そう一気に回復するものではありません。もしも一気に回復できるのなら、自己肯定感がなくてウジウジ悩むという場面はなくなるはずです。

挫折して新たな目標を立て直す、という事を繰り返していると、自分がどういう場面で挫折しやすいのかを知ることができます。挫折そのものは決して悪ではなく、挫折を何度か繰り返していく事で、自分の癖を自覚できるようになります。そう考えると、挫折に対して過度に恐怖心を抱かなくても大丈夫だと思えます。まさに「失敗は成功の元」ですね

自己肯定感が低くなりがちな人は、まず目標の設定そのものが自分のレベルにあっていないことが大半。

もちろん、プロのスポーツ選手になりたいとか、東大に受かりたいというスケールの大きな目標や使命を持つことは、自分の可能性を高めるためには重要です。しかし、それらの大きな目標は数週間や数ヶ月でそう簡単に達成できるようなものではないので、挫折しやすくなります。

何年、何十年という人生の多くの時間をかけて達成していく目標に対して、数ヶ月で達成できると考えているからうまくいかないのです。

大きなスケールの目標を立てるときは、必ず小さなスケールの目標をセットにすることで、途中で挫折してしまう事を防ぎます。

スポーツ選手になりたければ、例えば「夏休みの練習期間で○○が出来るようになる。」という目標をセットに、東大に受かりたければ「９月までに東大の赤本を３周する。」という目標をセットにするという感じです。

小さなスケールの目標が達成できたら、次のステップに進んでいく。そうして大きなスケールの目標を立てて行きましょう。

関西で有名なお笑い芸人の西川きよしさんのように「小さなことからコツコツと」をモットーに。小さなことなら達成できる、大きなことだと達成しにくい。でも、小さなことを続けて行けば、大きなことも達成できるんだというイメージを持ってメンタルを鍛えていきましょう。

まとめ

・自信が無い人は自己肯定感が低い。自己肯定感が低くなる事は失敗を招き行動力を下げるので、更に自信がなくなりやすく負のスパイラルに。

・自己肯定感を育むには、ちょっと頑張れば必ずできる目標をコツコツこなしていくこと。目標の設定は、レベルの高い人ではなく自分自身に合ったものにしていく。

・途中で挫折しそうになったら、最初の目標の設定が間違っていないかを確認。目標の設定が高すぎたら、設定を下げてちょっと頑張れば必ず達成できるものにして、達成感が得られるように調整する。

・自己肯定感を一気に取り戻そうとすると失敗や挫折が起きやすい。時間がかかるものとして気楽に取り組んでいくこと。

スポーツや芸能、芸術の分野では、まだ20歳にもなっていない、下手すれば高校生、中学生のような若くして活躍する選手がTVやSNSで話題になることがあります。

そういうスターが登場するやいなや、「将棋界のエース」「球界のホープ」「フィギュアスケート界の新星」などの異名を授けられ、一躍時の人となり、高い評価を受けます。

そういった人たちのように、若くして大きな成果を出せる事を大きく評価するくせが身につくと、短い時間で大きな目標を達成できることは素晴らしい事、逆に時間をかけて大きな目標を達成するのは、その人たちと比べて劣っている、という考え方を増長させてしまう原因になります。

同じ目標ラインであっても早ければ早いほど良い、優れているという考え方は、自分からも他人からも自己肯定感を奪う原因になります。自己肯定感を奪うだけでなく、燃え尽き症候群やスポーツ障害のような実害を招くこともあります。

今自分に自己肯定感がなく、そして短い時間で大きな結果を出すことはいいことだと考えている節があるのなら、自己肯定感が付かない原因はその考え方にあると自覚しましょう。

目標を立てるときは自分のペース、自分のできるラインを常に考えましょう。