また、他人ではなく自分自身が一人で抱え込む癖を持っていると薄々でも自覚している人は、他人に頼りたくても頼れない自分の不器用さや容量の悪さを嘆きたくなる…という、他人には言いづらい悩みを抱えてもどかしい気持ちに駆られていることもきっとあることだと思います。(なお、もどかしくても持ち前の一人で抱え込む癖ゆえに、相談できないのがこの癖の厄介な所とも言える。)

今回は、そんな何事も一人で抱え込む人に見られる心理状態についてお話いたします。

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他人に協力を求めることを「恥」と感じている

他人に協力を得ることは、たとえ社会通念や常識的には問題ないものだと分かっていても、自分にとって「恥」だと感じているからこそ、恥をかかなくも済むように一人で抱え込むことを選ぶのです。

他人に協力を求めることはその性質上、他人には知られたくない自分の一面を晒すことが避けられません。

自分が普段から隠しておきたいと強く感じている、醜さ、愚かさ、能力の低さ、置かれている境遇の惨めさ、ドロドロとして鬱屈した感情…などを他人に打ち合けて自尊心がグサリと傷つき恥をかく不安が感じている。そんな不安を避ける方法として自分一人で抱え込み、他人に知られたくない自分の一面を隠し通そうとするのです。

もちろん、この方法でうまく問題に対処できることもありますが、逆に失敗してしまったときは、より自分の醜さなど鬱屈した感情を増すハメになってしまう。そして、ますますそんな醜さを他人に知られて恥をかく不安を強く感じて、一人で抱え込む癖を強めてしまうのが厄介です。

過剰なプライド・自己愛の強さのせいで助けを拒んでしまう

仕事や勉強で同じ失敗をしても、そのことについて「恥」を感じやすい人と、そうでない人がいることは、日常生活を送る中でなんとなく知識や経験として身についていることでしょう。

このような恥の感じ方の差が出る理由の一つとして考えられるのが、プライドや自己愛が過剰に強いことです。(なお、ここでいう自己愛は、単なる「自分が好き」という意味よりも「自己陶酔」と解釈すると理解しやすくなります。)

適度なプライドや自己愛は、自分に対する過不足ない自信や「自分ならできる！」という感覚(自己効力感)を育みますが、過剰に強くなると過信を招いたり「自分ならできて当然！」という、焦りや不安が伺える強い思い込みを招きます。

そんな、自分の能力を過大評価している状態の人からみて、他人の協力を得ることは「自分ならできて当然！」という思い込みが、所詮自分にとって都合のいい思い込みにすぎずないこと。そして、現実の自分はできないこともある不完全で未熟で平凡な人間にすぎないと行動で示すことだと痛感してしまうことで、自分のプライド・自己愛がグサグサと傷つく恐怖を感じます。

そんな恐怖を避けるためにも、一人で抱え込む方法をばかりで物事に対処する。「自分ならできて当然！」という現実に即さない歪んだ思い込みを修正せず、自己効力感に浸れる考え方にのめり込んでしまうのです。

なお、こうした「自分には不可能なんてない」というナポレオンの名言を彷彿とさせる万能感は心理学では幼児的万能感と呼ばれています。

いわゆる自意識だけがやたら肥大化した意識高い系の人や、いつまでも精神的に大人になりきれず子供の頃に抱いた夢やロマンに浸りたがる人に見られる万能感でもあります。

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他人を頼るぐらいなら自分で一人でやる方が効率的と思い込んでいる

他人に助けを求めて仕事や勉強の悩みを解決するよりも、自分一人の力で片付ける方が、時間的にも体力的にも精神的なコスト的にも効率的であり合理的という強い思い込みがあるからこそ、あえて一人で抱え込む方法を選ぶケースもあります。

例えば、職場の先輩に仕事でわからないことを聞くよりも、我流でなんとかした方がまだ効率的だと感じているから抱え込んでしまう人。

立場を逆にして、職場の後輩に自分の仕事の仕方を教える手間暇の大きさに比べれば自分ひとりで仕事をやったほうが効率的と考えて仕事を抱え込んでしまう人…など、一見すると近道なように見えて、実は遠回り＆茨の道を選んでしまう人は、まさに自分の頭の中で導き出された「効率的」にこだわる人のいい例です。

こうした効率を追い求める考えは、確かに短期的視点では効率的かもしれません。しかし、長期的視点で見ればそれほど効率的とは呼べないどころか、むしろ非効率であり余計な労力を消費する悲しい結末になることが目立ちます。

また、自分の頭の中の効率を重視するあまりに、教えられる人＆教える人を無自覚のうちに過小評価する無神経さが影響し、ほんとうに助けが必要な場面になっても周囲から誰も助けを得られないほどに見放されてしまう可能性がないとは言えません。

責任感が強すぎて「他人に協力を求める＝他人に迷惑をかける」と捉えている

「他人に迷惑をかけてはいけない」という、人間関係の和と協調性を大事にする日本人ならではの道徳観を強く持っていることが影響して、他人の協力が必要な場面でも「他人に迷惑をかけてしまうのでは？」とためらってしまい、自分ひとりで抱え込んでしまうケースもあります。

こうした思い込みが強くなる原因としては責任感の強さという、これまた道徳的にみて好ましいとされている考えを重視していることが要因として考えられます。

真面目で道徳観が強い人ほど、道徳観が持つ矛盾や柔軟の乏しさからくる葛藤を解消する方法として、自分だけを苦しめてしまう選択をすることで事なきを得ようとします。

なお、困ったことがあっても自分一人では解消すれば他人には迷惑はかけずに済みますし、自分ひとりでやり遂げたことにより、途中で投げ出さない責任感の強さを証明することが可能です。

道徳観をそこまで重視せず「不器用なことをしていて、ご苦労なことですね」と思っている人からすれば理解しづらいものかもしれませんが、道徳観を重視したい人からすれば自分の信念を貫ける方法だからこそ、あえて不器用なやり方でも受け入れる心理が働いているのだとも分析できます。

自己犠牲を美徳とする考えが染み付いている

困ったことがあってもすべて自分一人で背負い込もうとしてしまう人には、自己犠牲を美徳とする考えが染み付いているケースもあります。

自己犠牲を重視している場合、

• 仮にうまくいった場合、自分の身を粉にして働いた自己犠牲を厭わない姿勢を貫けた思えることで満足感を抱ける。
• 仮に失敗した場合、自分の犠牲があったおかげで、本当なら自分以外の誰かも失敗の恐怖や不安で傷ついていたかもしれない可能性を回避できたこ思えることで満足感を抱ける。

という、どちらに転んでも自己犠牲を重視する自分の信念に即した結果を招くことができます。

もちろん「犠牲」があるので自然とそれを避けたい気持ちはあるのですが、それ以上に犠牲を払うことで得られる精神的な満足感や充実感、そして自分の信念を折り曲げなかったという達成感を合わせてもまだ得る物を感じているから、自己犠牲という方法を選んでしまうのです。

…ただし、自己犠牲であっても失敗した場合は、その後始末は誰かがしなければならず、誰も傷つかないとは言い切れないものです。

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しかし、中には、まるで自分が相手を自己犠牲せざるをえない状況に追い込んでいるかのように思えて罪の意識を覚えたり、愛の重さに押しつぶされて圧迫感や息苦しさのような気持ちを感じる人もいるものです。

今回は、自己犠牲に感じる嫌悪感や苦手意識についてお話しいたします。

自己犠牲をされるのが嫌いな理由

断れない状況に追い込まれているように感じる

自己犠牲をしてまで自分と付き合いを持とうとする人は、自己犠牲を一種の交渉術として使っているように感じることがあるものです。

言うなれば、自己犠牲は自分から粗品を送りつけて「粗品を差し上げたのですから、NOとはいわせませんよ」と暗に迫ってくる、セールス術の一種と言い表すことができます。

「自己犠牲をしてまであなたに尽くしたのですから、それに対して無視をするわけないですよね？」と、こちらの逃げ道をふさいで誘導するかのように迫ってくる。自己犠牲に見合うだけの報酬を求めようとしてくるところは、なんだか押し売りをしてくる悪質なセールスマンのようです。

しかし、自己犠牲は常に金銭が絡むものではないので、セールスマンではなく、感謝の押し売りをしてくる人や「こんだけ犠牲にして頑張ったのだから認めてよ！」と承認を求めてくる人と言った方が良いかもしれません。

いずれにせよ、こうした自己犠牲を材料にして相手に自分の要求を押し付けてくる人は、他人のお願いを断るのが苦手な、お人良しの人からすれば強いプレッシャーを感じる相手のように感じて、関係を持つことが辛くなるのです。

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被害者ぶってこちらを加害者扱いしてくる

自己犠牲をする人の中には「私はこんなに自分を犠牲にしているのに！」と、被害者ぶって周囲からの同情を誘いつつ、尽くしている相手を加害者として責め立てて来る人がいるものです。

例えば、子供のために自分のやりたいことを我慢している親という関係の場合、親が

• 「やりたいことを我慢してあなたのために子育て(仕事)をしている」
• 「睡眠時間を削ってまであなたのお弁当を作っているのよ」

と被害者ぶれば、子供を加害者に仕立て上げることが可能です。

こうした関係は子供からすれば、自分のせいで親は苦しんでいるという罪悪感を抱くと同時に、自分は親を困らせている加害者と感じて、自己肯定感を失います。

自分が加害者であると思い知らされれば、子供は親に対して「自分は迷惑を与えている」と強迫観念を覚えて苦しみます。

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何も悪いことをしてないのに罪悪感を抱かせてくる

上の例でも触れていますが、自己犠牲を行われることで「自分は他人に自己犠牲をさせてしまうほど罪深い人だ」という罪悪感を抱いてしまうことがあります。

罪悪感があるために、自己犠牲をしてくる相手に対して「償いの意味でお返しをしなければいけない」と、強迫的な考えからくる人間関係が生まれてしまいます。

こうした関係が親子関係なら、いつまでたっても自己犠牲をしてくれた親の顔色を伺い、社会人になってからも親から精神的に自立できず、生きづらさを覚えることもあります。

傍から見れば、親孝行ができる立派な子供のように見えますが、その実態は親の自己犠牲のせいでいつまでも子供が精神的に自立できず、強迫観念に苦しんでいると見ることもできます。

日本では「(形はどうあれ)親孝行は尊くて素晴らしいもの」という価値観が強いためか、生きづらさがある親孝行ですらも無条件に肯定されて、抱えている辛さへの理解が進みにくいことが問題のように感じます。

向き合ってコミュニケーションをすること放棄されているように感じる

自己犠牲をしてくる人の中には、自己犠牲をしなくても済むために行うコミュニケーションをすることを放棄している。勝手に「この人は話しをしても無駄だから、私が我慢(自己犠牲)するしかないよね」と、相手を決めつけて接していることがあります。

「話しても無駄」という一方的な決めつけをされて、こちらの話を聞くまでもなく勝手に自己犠牲をして、それでいて感謝などの見返りを迫ってくる人と接すると、まるで自分の事を一人の人間として尊重されていないように感じて、腹立たしさや虚しさを感じるのです。

とはいえ、自己犠牲をしてもらっている以上、それに対して強く言い出すことはしづらいものです。

仮に文句を言おうものなら「あの人は自己犠牲をしてもらった人に対して、なんて非常識な態度をとるのだろうか？」と、品性を疑われる視線を浴びてしまうために、渋々相手の自己犠牲を受け入れている人が多いのではないかと思います。

自己陶酔している姿が見ていられない

自己犠牲をする自分に酔っている。まるで、自分を悲劇のヒーローorヒロインかのように感じて、他人を自己満足のために利用しているように思えて、苦手意識を感じるのです。

自分は自己犠牲をする人の引き立て役程度としか見られていないのにもかかわらず、「私(俺)はこんなに自分を犠牲にして頑張っているんだ」と、過剰な感謝や賞賛などの見返りを求めてくる。

とはいえ、やっていることは自己犠牲であり、反発や文句を訴えづらくて非常にめんどうです。

自己犠牲で傷つくのは自分だけではない

自己犠牲をしてしまう人の中には「他人は傷つけたくないけど、自分が傷つくのは構わない」という、まるで悲劇の主人公かのような考えを持っている人がいるものです。

もちろん、他人を傷つけず、自分が傷つく事を厭わない姿勢は素晴らしいものではあります。しかし、自己犠牲という行為も決して完璧ではなく、結果として他人に余計なプレッシャーをかけてしまったり、他人を加害者に仕立てる、罪悪感を抱かせるなどの負の側面もあります。

また、「他人は傷つけたくないけど、自分が傷つくのは構わない」という考え持っている事すらも、自分を慕ってくれる人に対して「そんな悲しいこと言わないで欲しい」と失望を招き、他人を傷つけてしまうことがあります。

…こうした話は、つい自己犠牲をしてしまう人からすれば、受け入れたくない不都合な真実かもしれません。

…もちろん、互いに傷つけあうことを肯定し、殺伐とした関係を良しとするつもりはありませんが、自己犠牲は決して万能ではなく、場合によっては人間関係をより辛くすることがあるという知識を身につけておくことが、気づかないうちに他人に辛い目をさせる事態を防ぐためにも大事なことのように感じます。

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自己犠牲はなかなかできないからこそ、実際に行う人に対しては多きな称賛が来るものですし、英雄を見るかのような熱い視線やエールを送られるものです。

また、損をするのにもかかわらず他人や集団のために尽くすその心意気に感動を覚えて褒めたたえたり、美徳であるとして持ち上げることが多いものです。

承認欲求を満たしたい、多くの人から注目を浴びたいという人からすれば、自己犠牲は簡単に自分の持つ願望を満たせる方法のようにも見えます。

今回は、そんな自己犠牲をする人の心理についてお話しいたします。

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どうして自己犠牲をしてしまうのか

悲劇のヒーロー・ヒロインになる願望を満たしたい

源義経、織田信長、坂本龍馬など、日本の歴史を大きく動かす活躍をしたものの、非業の死を遂げた人物に対して、憧れの気持ちがある。

しかし、かと言って本当に非業の死を迎えるのは怖いので、少しでも彼らに近づけるように不幸な状況や追い詰められた状況に自分を追い込む。そして、自分も悲劇のヒーロー・ヒロインになりたいという願望を満たそうとするのです。

なお、こうした憧れている人の真似をすることは、心理学の防衛機制の同一視と考えることもできます。

歴史上の悲劇のヒーロー・ヒロインが持つような人気や称賛の声を求めているものの、現在の自分はというと、それらを手にしていない状況で葛藤を覚えている。

その葛藤を解消する方法として、自分が憧れている悲劇のヒーロー・ヒロインと同じような行動を取っているのだと考えることができます。

「自分は特別である」という実感を得たい

自己犠牲が美徳として称賛されたり、英雄視されることを踏まえると「自分は特別な人間である」という実感を得たい人からすれば、まさに自己犠牲はうってつけと言えます。

自分が損をしようと、傷つこうと、それらをただ我慢するだけいいという手軽さ且つ単純さが何より魅力的です。

コツコツと勉強をして成果を出すというような地味で面倒な方法もいらず、ただ我慢するだけという手軽な方法で「自分は特別な人間である」という実感を手軽に得られます。

ただし、手軽に「自分は特別な人間である」という実感を得る方法は、コツコツ勉強してテストでいい点をとるという、自己犠牲をしなくても済む生き方から遠のくリスクもあります。

自己犠牲をすることで承認されたい

特別であるという気持ちを求めることに通じますが、自分で自分は特別だと自己完結するのではなく、他人から特別な人間だと思われて尊敬されたい、注目を浴びたい、認められたい、という承認欲求の強さが、自己犠牲を招いていると考えることができます。

上でも述べたように、自己犠牲は我慢するだけという手軽さが魅力的であり、地道且つ正攻法な努力をせずに、簡単に自分の承認欲求を満たすことができます。

ただし、その手軽さに心を奪われてしまえば、自己犠牲以外の方法で承認欲求を満たすことが考えられなくなり、身体的にも経済的にも自分を破滅に追い込むおそれがあるので、承認欲求を満たす方法として疑問の多さが目立ちます。

予防線を張るための自己犠牲がやめられない

自己犠牲をすることが予防線を張るための行動である…と考えることもできます。

例えば、自分の健康を犠牲にしてまで勉強し、受験に挑んだ結果…

• 合格：「自己犠牲をして合格できた」という事実を材料にして自分の実力を大きく見せるアピールが可能。周囲から大きな称賛を手に入れることができる。
• 不合格：「自己犠牲をしなきゃいけないほど難易度の高い受験だったから、落ちても仕方ないよね」と不合格の理由が簡単に見つかり、過度に落ち込むのを防げる。周囲からも、「落ちたのは残念だけど、自己犠牲をしてまで頑張れたのは立派」と褒めてもらえる確率も上がる。

と、どちらに転んでも相応のメリットがあるので、自己犠牲をする癖が抜けなくなるのです。(ただし、健康を損なうのデメリットの大きさは無視できないが…)

なお、こうした予防線を張ってしまう心理は「セルフ・ハンディキャッピング」と呼ばれてます。

ただし、セルフ・ハンディキャッピングをすると、その後の行動で成功する確率が下がるというデータがあるのが、なんとも皮肉です。

そもそもで言えば、

• 自己犠牲に頼らざるえないほど計画的な努力ができない
• 自分の実力に合った目標が設定できない
• 自分の体調管理を疎かにしてしまう

…などの要因が、成功確率の低下を招いていると考えれば、どうして失敗しやすいのかがすんなり理解できるかと思います。

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自己評価が低いため自己犠牲の無い生活に違和感を覚えてしまう

自尊心が低い、自己評価が低い人は、自己犠牲を強いられるような劣悪な環境の方が、居心地の良さを感じるために、自己犠牲がクセになるのです。

例えば、

• DV(ドメスティックバイオレンス)を振るう彼氏を支える彼女。
• モラハラ・暴言をしてわがまま放題な彼女のいいなりになる彼氏。

のように、一方の願望やわがままのために、もう一方が不利益を被り続けるものの、お互いに関係が途切れずに続いているカップルを見ると「なんでひどい目にあってるのに別れないんだろう…」という純粋な疑問を抱くかとおもいます。

しかし、不利益を被っている方からすれば「自分は大したことが無い人間だから、多少問題のある人の方が性に合う」と感じていたり、「むしろ自分の事を一人の人間として尊重してくれる人といると、なんだか申し訳の無さや居心地の悪さを感じる。」と感じるので、劣悪な関係の方をあえて選んでしまうのです。

自己評価の低さゆえに、自分を正当に評価してくれる相手や状況に対して違和感を覚えてしまう。

そして、自分を尊重しない乱暴な相手や劣悪な環境の方こそ「自分はダメな人間である」という自分の認知に合致し、違和感が少ないので、自己犠牲を払う関係を選んでしまうのです。

なお、こうした、自分の認知に合った人や状況を選ぶことは「認知的斉合性理論」と社会心理学では呼びます。

「自己犠牲＝遠慮」と考えており、遠慮がエスカレートしていることに気づけていない

自己犠牲の発端は「遠慮」する行動にあると考えることができます。

自分よりも他人を優先することは、自己犠牲と言えば少し大げさかもしれませんが「遠慮」と呼ぶと、日常的な行動の一種であると同時に、奥ゆかしさや落ち着きのある大人の行動ができる人として評価材料のひとつになります。

ただし、次第に「遠慮」することがエスカレートすると、今度は「遠慮」という言葉では片付けられず、自己犠牲と呼んだ方がふさわしい自体になっても、当の本人が「私は遠慮をしているだけですよ」と、自己犠牲をしている事実に気づけなくなるリスクもあります。

遠慮することは確かに素晴らしいことではある一方で、その延長線上には自己犠牲がある。そして自己犠牲により自分が取り返しのつかない損をする可能性があることを知識として持っておくことが大事だと感じます。

他人からの同情を誘いたい

自己犠牲により悲劇のヒーロー・ヒロインになって「こんなにもかわいそうな俺(私)を見て同情してほしい、共感してほしい」という自分が抱いている願望を満たすことがやめられないからこそ、自己犠牲が癖になることがあります。

また、同情して可哀想な自分を周囲に認知してもらえば、承認欲求を満たすだけでなく、自分のわがままや個人的な要求を押し通しやすくなります。(まるで、アニメ「ちびまる子ちゃん」で火事になったことをいつまでも話題にし、周囲から同情を誘い自分の要求を通そうとする永沢君のよう…)

ただし、こうした同情を誘い方は、しばしば反感を招くことがあります。見え透いた「可哀想でしょ」アピールのせいで、素直に同情すると相手のいいなりになったような気がして癪に障るので、反発したくなるのです。

なお、こうした露骨な同情アピールに対して反発心を持つことは心理的リアクタンスの一種と考える事ができます。

他人とコミュニケーションするのが苦手で自己犠牲で解決する方法を選ぶ癖がある

自己犠牲にならざるを得ないのは、他人とコミュニケーションをとるのが苦手であり、困ったことがあっても他人からの支援を得るためのコミュニケーションができず、結果として自己犠牲に頼らざるを得ない状況があるのだとも考えられます。

自己犠牲はそもそも自分が損をすることである以上、普通なら避けて通りたいものですし、続けていればいずれ自分の健康や財産を取り返しがつかないほど失うリスクがあります。

しかし、そうしたリスクを避ける場面において、コミュニケーションが苦手なために

• 「他人にどうやって助けを求めたらいいのかわからない」
• 「自分の要求を適切な相手に伝える方法がわからない」

と感じて、他人から支援を受ける事に抵抗を感じてしまう。

そして、「自分さえ我慢して状況が好転するのを待てばいい」と安易に結論づけて、自己犠牲を選んでしまうのです。

なんでも自分一人が我慢すれば、確かに他人と関わることの煩わしさから解放されるかもしれません。

しかし、自己犠牲を繰り返している以上、取り返しのつかない自体になって自己犠牲で乗り切ろうとして破滅してしまう、脆さや危うさがあり、決して万能とは呼べないのが実情です。

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このような「自己犠牲」に打ち込む人は、大抵の場合は美談として語られます。場合によっては「自己犠牲は無条件に尊いものである」と考える人も多いことでしょう

自分の身をすり減らしている自覚をしつつも覚悟を決め果敢に取り組む…そんな姿はフィクション・ノンフィクションに限らず人の心を打ち、感動を与える勇姿と映るのは事実でしょう。

しかし、自分の身の回りで自己犠牲をしてまで懸命に何かに打ち込む人に対して「そんなに必死になったらあなたの体に毒ですよ」と労わる言葉を投げかけようものなら「野暮な人だ」「空気の読めない人」という、言葉が返ってくる…そんな、空気感を感じることがあります。

「自己犠牲をしてまで頑張っているんだから邪魔をするのはタブー」「せっかくの感動の雰囲気をぶち壊す気か？」という、異論を許さぬピリピリと張り詰めた空気ゆえに、内心は「自己犠牲なんてうざくて気持ち悪い」と感じていても、口にできずひっそり抑圧している人は少なくないと感じます。

今回は、そんな自己犠牲に関するモヤモヤとした気持ちや心理についてお話したいと思います。

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自己犠牲に肯定できない理由

自己犠牲読んで字のごとく「自分(自己)を犠牲にする」行為にほかなりません。

わかりやすく言えば、自分の時間、健康、金銭、若さなどの本人が持っている対価と引き換えに何かを得ようとする行為のことです。

もちろん失う対価が大きすぎるために、場合によっては自分の将来や命までも失うという大きなリスクがあるということも否定できません。

リスクの大きさゆえに多くの人は自己犠牲というハイリスクな手段は避け、もっとリスクが低く安定している手段はないか、と探すのも自然な心理でしょう。

こうして見ていくと自己犠牲は一種のギャンブルとも表現可能であり、結果次第ではリターン以上に大きな損害を出してしまう事も考えられます。

例えば、上で触れた睡眠時間を削って子供のために生活費・学費を稼ぐ親の場合、睡眠時間を削りすぎたせいで、長期にわたる体調不良に悩まされるだけでなく、仕事そのものが続けられなくなり家庭に影響を及ぼす可能性も否定できません。

また、球児の例であれば肩の痛みを無視して投げた結果、二度と野球ができない肩になってしまったり、生涯にわたって肩の不調に悩み続け日常にも支障が出るという事も否定できません。

成長期で大人の体に向けて体の基礎が作られる大事な時期に無理なトレーニングを行えば、骨の発育に支障が出ることは簡単に想像できるはずです。

もしも、自己犠牲の結果、そのような残念な結果になってしまっては、周囲は感動できてよかったよかった…となるかもしれませんが、冷静に見ればただの骨折り損のくたびれもうけの後押しをした事に他なりません。

また、体調不良になったことで周囲の人に余計な手間をかけてしまう、というように自己犠牲は犠牲を払った本人だけの問題だけではなく、その人に関わる人も巻き込むことがあるため、無批判に自己犠牲を肯定することには疑問を隠せないものです。

一かバチかのギャンブルのような賭けに出れば、確かに湧き上がるような感情で胸を躍らされることもあるでしょう。

しかし、犠牲として失うもの、そして失った先にあるもの深刻さに目を向けて見ると、少し冷静になって本人も周囲も今一度よく考えて見ることが大事だと感じます。

うまくいった自己犠牲が当たり前になる

自己犠牲には多大なリスクがつきものと書いてきましたが、当然ながらいつもそのリスク通りの最悪の結果になるというわけではありません。

睡眠時間を削ってもちょっと体がだるくなるだけで済んでしまう。肩を痛めながら投げたけど、なんやかんやうまくいって気がついたら肩の違和感がなくなってた…と、それなりに穏当に済んでしまうことあるものです。

しかし、この「自己犠牲の結果、上手くいった」という経験が非常に厄介です。

先程も触れたように、自己犠牲は一種のギャンブルであり、やってることはハイリスクな賭けと言っても過言ではありません。

そんなハイリスクな賭けに勝利してしまったという成功体験が仇となり、自分の能力を過信したり、リスクをリスクと感じなくなり危機管理に対する意識が薄れてしまうことがあります。

そして、更にハイリスクな自己犠牲に出てしまうこと自体に恐れ感じにくくなり、更なる刺激を求めてハイリスクな賭けにでるギャンブラーのように、過度な自己犠牲にのめり込んでしまうのです。

またこの状態になると、自己犠牲なしの堅実且つ妥当な方法では満足できなくなります。

自己犠牲を払うことこそ当たり前であり、自己犠牲なしではリターンは手に入れられないと、あくまでも自己犠牲ありきの極端な考え方になってしまい、自分も周囲も自己犠牲へと巻き込んでいく羽目になります。

自己犠牲と集団心理

自己犠牲を肯定する心理が、個人だけではなく集団や組織で起きた場合についても考えてみましょう。

例えば、体育会系の部活動で、さながらブラック企業に負けず劣らずの健康を犠牲にし、土・日・祝日含め自分の持てる時間を全て部活動に捧げてることこそ正解、とするブラック部活動のような状態になってしまうこともあるでしょう。

その結果、

• 部活動が嫌になって逃げだしてしまう人が出たり
• 休めない過密スケジュールのせいで故障が長引いたり
• 部活に束縛されて勉強をする時間も失われ自分の進路が狭まったり

と、散々な目にあったものの、残ったのは心身ともに疲弊した満身創痍の我が身のみ…という悲しいオチになってしまっては骨折り損のくたびれもうけに他なりません。

また、個人とは違い集団で自己犠牲を行うため集団心理の影響も無視できません。

「赤信号みんなで渡れば怖くない」というブラックジョークでもわかるように、集団心理が働くと、冷静さを忘れてしまい合理的な判断ができなくなることがあります。

また仮に自己犠牲の結果、肉体的な怪我や経済的な損失が出ることになっても「自分だけでなく他の人も損をしているから」という妙な安心感を覚えて、リスクをリスクと感じにくくなるのも集団心理の影響と言えます。

更に、集団のメンバーの多くが自己犠牲を肯定している中で、自分一人だけ「私は自己犠牲に頼らない方法がいいと思う」と正直に打ち明ける事は非常に勇気がいることであり簡単にできるものではありません。

自己犠牲に頼らずにしっかり成果を上げるのが正論だとしても、その意見は自分が所属している集団の和を乱す恐れがあるために、無言の圧力に屈して自己犠牲を容認してしたり、「和を乱さないこともチームワーク」と納得できるように合理化することで、自己犠牲を認める意見を支持することも、集団心理ならではの現象です。

とくに日本の場合だと、集団が一丸となって(自己犠牲も含めて)何かに打ち込むことそのものを「立派だ」「尊い」と言って無批判に肯定したり、とにかく持て囃して盛り上げるという文化も、自己犠牲に対する認識の甘さを助長していると考えることができます。

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集団になると調子に乗ってしまったり、常に誰かと群れていないと不安を感じることは、集団心理(群集心理)が影響しています。集団心理はとても恐ろしく、いじめやデモの暴徒化を招く原因とも考えられてます。どんな人でも集団心理に飲み込まれて、普段ならしないようなバカみたいな行動をしてしまうのが集団心理の問題点とも言えます。

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人間が集団になると起きる、冷静さを欠いた特有の心理状態のことを「集団心理(群集心理)」呼びます。一般的に、集団心理は集団パニックやヒステリー、倫理観・罪悪感の欠如などのデメリットの部分が強調されがちですが、この記事では集団心理のメリットについて説明しています。

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自己犠牲のせいで自分の考え方が歪むことも…

自己犠牲を肯定的に見ている人に多いのが「大きな対価を支払ったのだから相応のリターンが得られるに違いない」という考えをしている人です。

漫画『鋼の錬金術師』にも登場する「等価交換の原則」という言葉にもあるように、多大な犠牲を払えばその分、見返りも大きくなると感じることそのものはいたって普通だと思います。

しかし、自己犠牲をすれば本当に大きなリターンが手に入るのか、本当に自分が求めていた結果が得られるのか…という点については疑問が残ります。

率直に言えば「大きな犠牲を払ったんだからこれぐらいのリターンはあってもいいはずだ」という考えそのものが、自分にとって都合のいい短絡的な思い込みに過ぎないのか、という疑念です。

このような心理については、サンクコスト(埋没費用)という言葉で説明することができます。

サンクコストとは、今まで自分が費やしてきた時間や労力に対して価値があると思う心理のことであり、時間や労力、お金、健康などあらゆるものを犠牲にする自己犠牲も無関係ではありません。

とくに、健康や将来という支払った以上取り返せなくなる懸念がある対価を支払うので、良い結果になれば過度に結果を脚色して「こんなにも大きな見返りがありましたよ～！」と美化したり、神話や伝説のように神聖なものに仕立て上げようとするのも不思議ではありません。

また、本当は自己犠牲をしなくても同様の結果が出せる可能性もあったとしても、「自己犠牲をした」という事実のせいで、目の前で起きている出来事を極端な目で見てしまい、さも自分に都合よく大きな価値があると認知を歪めてしまうのが、サンクコストの恐ろしい点です。

自己犠牲が失敗と認めたくないために周囲に自己犠牲を強いる

また、価値があると考えるのは仮に悪い結果になったとしても

• 「犠牲にしたことは無駄ではなかった」と損失による苦痛から逃れようとしたり
• 「自己犠牲をしてきたからこそ今の自分がある」と自己正当化をする

などのように認知を歪め、にかく価値を見出そうとすることも、サンクコストが持つ恐ろしい点です。

こうなると過去を冷静に分析して反省するのではなく「自分の支払った犠牲は無駄ではなかった」という結論を出すための材料を見つけるために、穿った目で過去を見ます。

塗り替えることができない過去を美化するための材料ばかりを見つけてしまうので、何ら反省も教訓も得ることができません。

それだけに留まらず、自己犠牲をせずにローリスクな方法で結果を出している人を見つけてはお節介のように「若いうちの苦労は買ってでもするべき」「もっと本気で努力しないと意味がない」と口出ししてきて、自分の支払った犠牲は無駄ではなかったという確認作業に勤しんでしまうことがあるのです。

確かに、自分にとって価値あるものを支払ってまで行ってきたことが、ただの徒労であると認めるのは大きな苦痛だと思います。

しかし、その苦痛から逃れるだけでなく、同じような仲間を見つけて他人を教育するという体裁で、実は優しく支配して自分と同じ自己犠牲に巻き込もうとしているのです。

このようなことはたとえ他人事であったとしても、見ていて気持ちのいいものではありません。

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