まるで、自分は他人を騙して本当の自分以上の価値や評価を得ている詐欺師のように感じて罪悪感を感じてしまう…このような心理はインポスター現象と呼ばれています。

インポスター現象は、実際に社会的な成功を収めている人でも見られます。この心理の裏には自信のなさ、自尊感情の低さ、社会的な成功と自分の実力や努力と結びつけられないと言う物事の見方の偏りがあるとされています。

今回はこのインポスター現象についてお話しいたします。

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インポスター現象(あるいはインポスター症候群)とは、他人から褒められたり評価されることがあっても、その言葉を信じることができなくなる。

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インポスター現象とは

インポスター現象とは、社会的な成功を得ているのにもかかわらず、自分は成功者の仮面をかぶっているだけにすぎず、人を欺き不当に評価や賞賛を得ているの…と罪悪感を感じてしまう心理を指します。

他人を騙して評価を得ていると感じているために、褒められても

• 「この人はいつか自分の本性を見抜くのではないか」
• 「褒めてきた人が、いつ自分が騙され暗示をかけられていた事に気づいてしまうのか、気が気でならない」

と不安や恐怖を感じたり、罪の意識に駆られ憂鬱な気分になってしまうことがあります。

なお、インポスターとは英語で詐欺師の意味。インポスター症候群(詐欺師症候群)と表現される事もあります。

インポスター現象の言葉は、1970年代にジョージア州立大学所属の心理学者クランスとアイムスが提唱した造語です。

大学の試験で素晴らしい成績を取った学生たちとカウンセリングをしている最中に、「自分はこの学校に通う資格がない」と感じている学生がいることに気づいたことが、インポスター現象を調べるきっかけとされています。

インポスター現象の仕組み

インポスター現象になってしまう人には、

• 自分の社会的な成功を過小評価。
• 社会的な成功の裏にある弱点や欠点への注目。
• 自分の社会的な成功は運や他者の存在など自分以外の者が招いたと考える。

と言う、物の見方の偏りが影響していると考えられています。

学業や仕事で例えた場合…

• 自分があげた成果を「こんなの大した事ではありませんよ」「これぐらいならできて当然ですよ」と言ってしまう。　(→成功の過小評価)
• 自分があげた成果を無視して「でも、この前の成果は散々でした」「確かに高評価を得ているけど、まだまだ詰めが甘いので完璧とは呼べない」と言ってしまう。　(→成功の裏にある弱点や欠点への注目)
• 自分が受けた成果に対して「今回はたまたま運が良かったので良い成果が出ただけです」「この成果は私ではなく〇〇さんの助けのおかげです」といってしまう。　(→成功は運や他者の存在など自分以外の者が招いたと考える。)

と言う具合に、謙遜を通り越した態度をとってしまうことで、自分の社会的な成功に対する確信や自信が得られない。

そんな状態で、自分が褒められ賞賛する経験を重ねると「自分は他人を騙して不当に評価を得ている」という、インポスター現象に見られる考え方や感じ方をするようになるのです。

なお、自分の成功を自分の手柄であるとして認知できない事は、心理学の認知の歪みの1種である「過大視と過小評価」に通ずるものがあります。

そのほかにも原因帰属の外的統制(型)も、インポスター現象と関連がある心理学用語と言えます。

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インポスター現象の問題点

インポスター現象に悩んでいる人は、日常生活の中で成果を出さなければいけない場面にて、自分が他人を騙していることを気づかれないために、二種類の対策をとることがあります。(ただし騙していると言う考えは、本人の思い込みでしかないのだが…)

一つは、頑張りすぎてしまうこと。もう一つはあえてサボり、自ら失敗するような状況を招いてしまうことです。

頑張りすぎてしまう

学業の話を例に各対策を見ていきましょう。

頑張りすぎるパターンは、自分は周囲の人を欺いて好成績をあげていると感じている。そして、いずれは周囲の人が騙されていた事に気がつかれ「自分は対して評価に値しない人間だとバレて責められるのではないか…」と言う不安に怯えています。

その不安を払拭するためにも、普段から誰よりも勉強に励み、過剰なまでに努力を重ねる。過剰な努力をしておけば、その分テストで本当に良い成績を取れる可能性が高まる。そして、周囲の人が騙されていることに気がつかないままの状態でいてくれる可能性も高まります。

しかし、この対策の弱点は、過剰な努力を毎回テストのたびにすることが難しいと言う点。そして、仮に今回はうまくいったとしても、その次もうまくいくかわらない。「いずれ自分は他人が思っていることを評価に値すべき人間ではない」と言う、隠しておきたい詐欺師の仮面の下に隠された素の自分が、周囲の人にばれてしまうことへの不安が高まってしまうことです。

頑張って好成績を収めても、どこか罪悪感いや緊張感が消えない。むしろ頑張れば頑張るほどに、自分が精神的に追い込まれているように感じて、しんどくなってしまうのです。

あえてサボる、手を抜く

サボるパターンは、テスト前なのにもかかわらず、あえて勉強とは関係ないことに時間を費やしたり、徹夜をして寝不足の状態のままでテストに挑むなどして、悪い成績を出してもおかしくない状況を自分で作ってしまうことです。

このような行動は、社会心理学ではセルフハンディキャップイングとも呼ばれており、あえて自分が不利な状況に追い込むことで、失敗してもおかしくないように仕向けるという、非合理的な行動と言えます。

当然ながら、ろくに勉強もせず、集中力も鈍っている状態ではテストで良い成績を取れる見込みは下がるであろうことは容易に想像出来るでしょう。自分で自分に不要なハンデをかけていることから、テストの成績はよくて横ばい、悪ければ右肩下がりになるので成長は見込めないのは明白です。

しかし、ここで悪い成績を取ったとしても「今回のテストは調子が悪かったから駄目だっただけ」とうまくいかなかった原因が明確にあるので、自分自身が傷つく事は避けられる。

また、サボった割には良い成績が取れた場合は、「サボっていても自分は良い成績を取れるだけの潜在的な実力がある」と周囲に自分の実力の高さをアピールすることができます。

なお、良い成績を取ってしまった時に「運がよかっただけ」と自分以外の何かに成功の要因がある考えてしまう場合もあります。

上でも述べたように、自分の社会的な成功を自分以外の何かに見出す考え方の癖が、失敗した場面にも影響を及ぼしていると言えます。

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インポスター現象に悩む人は、本当に悪人なのか？

インポスター現象に悩んでいる人が、本当に詐欺師のように悪いことをしているかどうかについて、2005年にデポー大学の心理学者フェラーリが調べました。

フェラーリの研究では、自分はインポスター(詐欺師)と思うことが多い人たちが、詐欺行為などの不正行為をどのくらいの頻度で行うかについて調査。

その結果、インポスターを自覚している人たちは、インポスターを自覚していない人たちよりも不正行為を働く頻度が少ないと言うことが明らかになりました。

つまり、「自分は他人を騙している」と言う考えはあくまでも自分の思い込みでしかなく、非インポスター傾向の人と比較すれば、そこまで悪人ではないと言う結果になりました。

なお、他人を騙すと言えば聞こえは悪いですが、インポスターを自覚している人は実害がないことで人を騙していると言う思い込みが強い。

そのため不正行為のような明らかな実害が伴うものについては、インポスターを自覚している人はしようとしない。その結果として、非インポスター傾向の人と比較すると不正行為を働く頻度が低いのではないかと考えることもできます。

インポスター現象に悩む人が抱えている罪悪感とは、法律で裁く対象となるもの(暴行を加える、金品を奪うなど)に関する罪悪感ではなく、道徳や倫理の対象となるもの(軽い嘘をつく、素直な態度をしないなど)に対して感じる罪悪感であるのだと考えられます。

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認知科学で探る心の成長と発達

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日経サイエンス編集部 日経サイエンス社 2019年04月17日

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それもどこか大げさで、まるで褒める対象を全肯定するかのようにベタ褒めしてくる人を見ると、下衆な勘ぐりかもしれませんが「本当は自分のことを褒めて認めて欲しいのでは？」と感じてしまうことがあります。

褒めるというポジティブなコミュニケーションの裏には、褒めている自分を見て欲しい、受け入れて欲しい、必要として欲しい…とでも言いたげな悲痛な叫びというか、どこか自分の本音やエゴの部分が隠しきれていない。

そのせいか、やたら褒めてくる人の褒め言葉は漠然としていて、解釈次第ではどうとでも解釈でき、どこか打算的で、褒めているように見えて実は褒めている人を自分の思い通りにコントロールしようとしているのではないか…と、感じてしまう。

今回はそんなやたら褒めてくる人の心理、及びその人の行動に感じる違和感について、お話しいたします。

自分の承認欲求を満たすために他人を褒めているという仮説

やたら褒めてくる人の心理を考えていく上で鍵となるのが、日常生活の中で耳にすることも多いであろう「承認欲求」という心理学用語です。

承認欲求とは、シンプルに言えば他者から自分のこと認めてもらいたいと感じる欲求のことで、心理学者のマズローが提唱した欲求段階説に登場する言葉です。

承認欲求はただ認められたい、というシンプルなものに限らず、たとえば

• 他人から尊敬されたい。感謝されたい。
• 多くの人or大切な人(恋人・家族等)から愛されたい。
• 憧れている人からお気に入りの人物だと見られたい。
• 自分の才能や実力を世間の人から評価されたい。
• SNSやyoutubeで注目されたい、自分のことを知ってもらいたい

など、日常生活の中で抱く感情も承認欲求の一種であると説明できます。

さて、やたら他人を褒めてる人と承認欲求とを並べると、どうも合理的でないというか「認められたい気持ちが強い人が、そう簡単に他人を褒めるものなのか？」という疑問を抱くかもしれません。

ですが、承認欲求の強さに恥やコンプレックスを持っているけれども、どうしても承認欲求を満たしたいという気持ちを捨てきれない人だと仮定し、あえて他人を褒めて「この人は他人を素直に褒めることができる素晴らしい人間だ」と周囲から認められ、受け入れられることを目標としていると考えれば、やたら他人を褒めまくる行動は実は自分の承認欲求を満たすためにしているものであるという説明ができます。

貶したり、無視することもなく、しっかり相手を褒めて認められる人間だと周囲の人に印象づければ、その好印象をもとに人が集まってくる。

好印象であるために「まさか本心は自分の個人的な承認欲求のために打算的に他人をほめている」とは思いづらいし、仮に思っていたとしてもそのことを口にするのは憚られる。

「自分を褒めてくれる味方のような存在が、まさか腹黒くて敵みたいな存在」と思うことは難しい人間の心理の知ってか知らないでか上手に利用し、自分の個人的な欲求を満たそうとする狡猾さ、いい人ぶって結局は自己中心的な部分があることが、やたら褒めてくる人に感じる違和感の正体だと考えられます。

参考記事

マズローの欲求段階説から承認欲求を分析・解説

心理学者のマズローが提唱したピラミッド状の欲求段階説において「承認欲求」と言う言葉が登場します。承認欲求は生理的欲求、安全欲求、社会的欲求の次に位置する人間なら誰もが持つ欲求の1つです。このページでは承認欲求について解説しています。

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褒め言葉の違和感が「この人実は自分が褒められたいのでは？」という疑問を抱かせる

冒頭でも触れているように、やたら褒めてくる人の中には

1. 「すごい」「いいね」など、具体性にかけた褒め言葉に偏っている。そのため、褒めている相手のことをよく見て言っているようには見えず、不自然さが目立つ。
2. ベタ褒め、全肯定、大絶賛のように、褒め方が大袈裟でハイテンション。まるで、褒める対象に対して「ここまで褒めてくれたんだから、何かお返しをしなきゃいけないよね」と精神的な圧を感じる、追い詰めるかのような褒め方をしてくる。
3. (１)のような具体性の無い褒め方にくわえて、(2)のようにベタ褒めをしてくるので、嬉しく感じても妙な違和感を抱きやすい。
4. 「褒めてやっているんだ」とでもいたげな上から目線な態度が目立つ。
5. 褒めるべきでは無い事柄でも褒める。言葉次第では嫌味や皮肉にも聞こえてしまう。(→言い換えれば、他人に嫌われる拒絶される可能性を感じる指摘や喝入れの言葉が言えない人といってもいい。)

などにより、ぼんやりとした違和感や不自然さを感じさせる褒め方をしてくることがあります。

(１)のように、褒めてくる相手のことをよく見ていないと感じることは、もとより自分が褒められたいがために他人をほめているという仮説をもとにすれば、納得できるものがあります。

つまり、本当の目的は自分が褒められるという自己中心的なものなので、褒める相手のことをよく調べたり、褒める言葉のチョイスに労力を割かないのも至って自然である。

ただし、少ししか褒めないのでは相手が喜ばなくなる不安もある。その結果、ロクに褒める相手のことを調べず、どうとでも解釈できる同じような褒め言葉を安易に繰り返すという、露骨で不自然な褒め方になったり、まるで褒め殺すかのように一方的に煽てる褒め方になってしまうのだと考えられます。

本当に褒める相手のことをよく見ていれば出てくるであろう、丁寧且つ具体的なコメントが出てこないくせに、まるで自己主張するかのようにやかましく他人を褒めそやす。

本来であれば、褒めてもらう方が主役であるはずなのに、気が付けば褒める側が注目を浴びて主役の座を奪い取ったかのように感じるために「この人、実は自分が本当は褒められたいのでは？」という疑問が出てしまうのだと考えられます。

やたら褒めてくる人が抱えている拒絶されることへの恐怖

やたら褒めてくる人の心理を調べる上では、承認欲求の他にも拒絶される事への恐怖心も鍵になると感じています。

承認欲求が強く他人から認められることを求めていると仮定した場合、その人は他者から無視されたり、「あなたは認めません」と拒絶されることを強く恐れているであろうことは容易に想像できます。

もし、他人から拒絶されれば、それこそ自分の承認欲求を満たすことは叶わず、孤独や不安に苦しむことになる。

とはいえ、自分の承認欲求が暴走して他人に迷惑をかけてしまえば、それこそ他人から拒絶される状況になってもおかしくない。

承認欲求を抑圧するのも苦しく、また承認欲求を開放したとしてもコントロールできなければ拒絶されて苦しむ不安もある。

そんな、抑圧＆開放どちらに転んでもうまくいかない不安と付き合う苦しみから逃れる方法として、表面的には他人を褒めていい人を演じつつ、その裏で他人を褒める自分を周囲から認めてもらい、尊敬や賞賛を得ることで、自身が抱えている強い承認欲求を満たそうとしているのだとも考えられます。

もちろん、これは自分の素直な気持ちを隠しているため、非常に回りくどい行動と言えます。

そして「自分が褒められたいために打算的に他人を褒めている」とツッコミが入ると、言い逃れしづらいのが弱点です。

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病気としてみる「褒められたい気持ちの強さ」について

褒められたい気持ちの強さのせいで人間関係が上手くいかない。いつも「褒められたい」という気持ちで頭がいっぱいになっていて苦しい。 油断を

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(あまり周囲から理解され難い悩みではありますが)正直言って褒められるのが苦手、褒めてくる相手や状況から強いプレッシャーを感じるために、褒められることを避けようとする人も少なからずいるものです。

では、一体どういうことをプレッシャーと感じているのか、褒められることの何が不快な感情と結びついているのか…今回は、このテーマについてお話いたします。

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過度に期待を押し付けられているように感じて辛く感じる

褒めてくる人が純粋に賞賛、応援、励ましなどの好意的な意味合いで褒めていたとしても、受け取る方がその褒め言葉を、過度な期待を押し付けられているように感じてしまう。

常に自分の実力以上の結果や成績を出すように期待されていると感じてしまうために、辛さを抱いてしまうのです。

もちろん、ポジティブな期待を受けて自分がいい意味で注目が浴びること自体には、そこまで気にならないこともあります。

しかし、過度な期待をかけられる裏では、その期待に少しでも届かなかった時に相手を失望させてしまう不安がある。過度な期待を感じれば感じるほど、その期待を自分が裏切ってしまったことで相手が強く失望させてしまう状況…つまり、自分が他人を悲しませてしまう状況が想像できてしまうからこそ、褒められることに過度な負担を感じてしまうのです。

一度期待に応えても「もっと」と大きな期待をかけられて負担を感じてしまう

褒めて純粋な期待をかけてくれることはありがたいものの、だんだんかけられる期待が大きくなってしまう。

「もっと、もっと」と、どこまで頑張ってもそれ以上の成果や結果を出すように応援の意味合いなのに、なんだか急かされて「更なる成果を出さなければダメだ！」と、ノルマを課されているように感じるからこそ、褒められることがプレッシャーに感じるのです。

もちろん「あなたならもっといい結果が出せるから、応援しています！」というニュアンスで褒めていることはわかるけど、一方でそうした褒め言葉を「まだこんなところで満足してはいけませんよ」と、一息つく間すらも与えてくれない言葉のように感じてしまう。

頑張っても頑張っても「まだまだ満足しないで頑張ってください」と、自分頑張りをいつまでたっても認めてもらえず、次第に「頑張り続けても自分は認められない」と無力感じて、ポッキリ折れてしまいそうになる不安を感じる。(なお、この無力感は学習性無力感に通ずるものがある。)

そんな不安に悩まされないためにも、適度に今の現状に満足したり、頑張った後に多少は気持ちを休めるだけのゆとりある頑張り方をしたいからこそ、褒められて自分の心を乱されるのを避けようとするのです。

過去に期待に応えられなかったことで辛い目にあった経験がある

過去に褒めてくれ人の期待を無下にするわけにはいかず、必死に期待に応えるべく努力したものの、残念ながら期待に応えられず不甲斐ない結果になってしまった。

その時に「せっかく応援していたのに、裏切られた」という類の失望の言葉・態度を返されたことが原因となり、褒められる事と強いプレッシャー・不快感が結びついてしまったのです。

上でも触れているように、かけられる期待というのは次第に大きくなる。まるで、風船が膨らむかのように、かけられる期待が大きくなればなるほど、少しの衝撃で期待という名の風船が弾けて、応援する方もされる方も大きな衝撃を受けることになります。

期待はコツコツと積み上げられていくものの、それが崩れる時は一瞬でドカンと崩れる。期待が込められて着々と値上がりした株価が、ちょっとした不安材料でドカンと大幅値下げするように、膨らみ続けた期待が崩れる時の激しさを味わったことがあるからこそ、その恐怖を未然に防ぐべく、褒められることを避けようとするのです。

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どこまで相手の期待に応えていいのかわからない不安がある

相手から期待をかけられるといっても、実際にどれだけの成果を出せば相手が喜ぶのかは不明瞭であることが多いものです。

期待をかけられる方からすれば、自分はどのラインまで頑張ればいいのかがわからないし、どこまで頑張っても相手が喜ぶかどうかがわからず、漠然とした不安が付きまとう状況に追い込まれて精神的に疲れてしまうのです。

「あなたには期待しているよ」と簡単にいうものの、その「期待」とは具体的に何なのかが提示されていないので、頑張るにしても目標、計画、目処を立てることすら難しい。

ただし、その期待を無下にするわけにもいかないので、とにかく相手を失望させないためにも、とにかく努力するしかない、一つもミスがあってはいけない…と、自分で自分を追い込む事でしか、相手の期待に添えない自分の不器用さが原因となって、褒められることが苦手になるのです。

もちろん、褒め言葉をサラッと受け流せれば、こうした悩みを持つことなく気楽に過ごせるのかもしれません。

しかし、真面目な性分で褒めて頂いた人に対して恩返しをしなければいけないという、ギブ＆テイクの精神を大事にしている人からすれば、褒め言葉はありがたいけど辛い…という、相反する感情が混ざった複雑な気持ちにさせられる言葉に感じるのです。

褒められるほどに「完璧であらねばならない」という強迫観念に駆られてしんどくなる

周囲から褒められて自分への評価や期待が高まるにつれて「自分は周囲から見て褒められるに値するだけの、完璧な人間でなければいけない」という、強迫観念で苦しい思いをするからこそ、褒められることに辛さを感じてしまうこともあります。

褒められたことで、自分に対するいいイメージを維持したい。しかし、自分の評価を維持するためには…

• 自分の欠点を正さなければいけない。
• 弱音・泣き言・愚痴・文句などを口にしてはいけない。
• 褒められている点はもっと伸ばして現状にあぐらをかいてはいけない。

など、短所を改善しつつ、長所も伸ばしつつ、非の打ち所のないパーフェクトな存在にならなければいけない…という、強迫観念により自分で自分を苦しめることになるからこそ、褒め言葉に対して強いプレッシャーを感じるのです。

なお、完璧主義の人からすれば「褒め言葉は正直嫌だ」といえば、自分で完璧な自分を手放す苦悩があるので、表面的には褒め言葉を好意的に受け入れつつも、内心は「褒め言葉が重い…」という人には言えない悩みを持ち、一人葛藤を抱えることもあります。

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「褒められたい病」はなぜ辛いのか　承認欲求からみる褒められたい心理について

他人から褒められたいという気持ちが強すぎるあまりに、他人に執拗に褒めてくれるように迫ったり、褒められる為に自分の自分の感情を抑圧して誰かの言

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油断をすれば、とにかくなんでもいいから他人から褒められたいあまりに法律や道徳に背くような行動(例：詐欺などの犯罪行為への加担、刹那的な恋愛関係に走る、SNS上に炎上必至な投稿をして「いいね」を集めようとする…など)に出でしまいかねないなど、自分で自分をコントロールできなくなりそうな予感がしてしまう。

今回はそんな褒められたい気持ちの強さを、病気の観点から捉えて考えたことについて、お話しいたします。

自己愛性パーソナリティ障害から見る「褒められたい」気持ちの強さ

自己愛性パーソナリティ障害(自己愛性人格障害)は、プライド、自尊心、自己愛の強さゆえに、社会生活(主に対人関係)に上手く適応できずにいて生きづらさを抱える、心の病気の一種です。

自己愛性パーソナリティ障害の診断基準は

・自己の重要性に関する誇大な感覚がある。(例：十分な成果や結果を出してないのにもかかわらず、優れているとして認められることを期待する。)

・限りない成功、権力、再起、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

・自分が”特別”であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されない、または関係があるべきだと、信じている。

・過剰な賞賛を求める

・特別意識、つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

・尊大で傲慢な態度。

 

(DSM-Ⅳより。なお、診断基準は全て9つあり、5つ以上当てはまることが前提。この引用では、診断基準の中でとくに「褒められたい」に深く関するものを抜粋)

と言った、褒められたい心理に深く関連するものが見つかります。

自己愛性パーソナリティ障害の診断基準をもとに「褒められたい」と願う裏にあるものを見ていくと、

• 自分は褒められるに値するほどの才能、地位、美貌などあり「自分は特別な存在である」という思い込みの強さの激しさ。
• 褒められ認められることで、自分が理想視している人達に近づけると感じて、満足感を得たい。(例：「学歴はないけど、高学歴人並の頭脳を持っていると周囲に認められることで、自分は特別という実感を手に入れたい人」など)
• 他人は自分の期待通りに自然と「褒める」という行動をしてくれるに違いない。むしろ自分は特別だからこそ、自ずと周囲の特別な自分に対して「褒める」という取り計らいを求てしまう。

などの、心理が隠れていると考えられます。

診断基準にある「過度な賞賛を求める」こと

診断基準の中でも「過剰な賞賛を求める」という項目は、褒められたい気持ちの強さをよく表しているものだと感じます。

褒められたいあまりに、過度に自分のプロフィールや功績を盛る。やたら自己アピールをしたり、他人の話を遮ってまで話したがる。口を開けば自慢話や自分語りをしたがる。SNSで「いいね」や好意的なコメントがほしいあまりに、頻繁に投稿し続ける。

こうした行動は、褒められたい欲求(＝承認欲求と言ってもいい)が強い人によく見られる行動であると同時に、あまりにしつこいために煙たがられたり、まともに付き合うの面倒だと思われてしまう行動でもあります。

また、自然に「褒めよう」という気持ちになる成果ならまだしも、お世辞にも褒めるほどの成果が出ていない。ましてや、ベタ褒めしようものなら相手を小馬鹿にしているように見えてしまうほど、中途半端でなんとも言いにくい成果なので、当たり障りのないほめ方になってしまうものです。

褒められたいと強く願う人からすれば、「確かに褒められたけど、これでは満足できない！」と余計に辛くなってしまう。しかし、褒める側からすれば、「これ以上褒めるのは、さすがに露骨すぎて相手に恥をかかせているように感じるし、ベタ褒めするような自分を他人に見せるのは恥ずかしい」という辛さがある。

このように、過剰な賞賛を求めることは、お互いに辛さを感じるところがあるために、めんどくささがつきまとう人間関係になります。

そのため、褒められたいと強く願う人は自然と関係が途切れて孤立し、褒められない状況へと追い込まれると同時に、より自分の中で過剰な賞賛を求める人を求めてしまうのではないかと考えられます。

褒められたい気持ちの強さが抱える問題

肥大化した自己イメージを自覚できず、褒めてくれない人に当り散らす

過剰な賞賛を求める人は、自分の中で過度に理想化・美化された自己イメージを褒めてもらうことに躍起になるものの、あくまでもそのイメージは自分の願望が投影された思い込みでしかない。他人の視点から見れば「そんなに褒められるほど立派ではないと思うけど…」という、認識の食い違いが起きます。

その場面で、他人の意見を取り入れて自分の肥大化した自己イメージを妥当なものに修正したり、自己イメージに少しでも近づくために努力できればいいのですが、褒めてくれない他人、環境、社会などを徹底的に否定して、現実と折り合えず、余計に生きづらさを増してしまうことがあります。

また、肥大化した自己イメージを認めてくれる居場所を求めて、なかば逃げ込むようにネット上に活動拠点を移して過度なアピールを始める。ほかにも、現実と折り合えなかった結果ひきこもることで、自己イメージが傷つかないような生活を送ることもあります。

自信のなさが災いして褒めてくれる人に過度に依存してしまう

過剰な賞賛を求める裏では、自分で自分を認められない。仮に認めようものなら肥大化した自己イメージを自分で壊すことになる不安があるからこそ、そうならないためにも、他人から褒められることを自信の拠り所とするために、過剰な賞賛を求めていると考えられます。

しかし、ただでさえ客観的な視点から見た自己イメージとの間に大きなギャップがあるため、褒めてくれる人はなかなか現れにくいことでストレスを抱えてしまいがちです。

そして、運良く現れた場合に、いままで満たされなかった褒められたい気持ちを全てその一人に求めてしまう。なかば精神的に依存するかのように褒めてくれる人に依存することで、別の生きづらさを抱えてしまう問題が生じることがあります。

褒められるためなら手段を選ばなくなるリスクがある

一昔前に多発した「バイトテロ」や、威力業務妨害で家裁に送致された「ドローン少年事件」のように、法律や道徳の観点で見たらお世辞にも褒められるものではない行動ですらも、「褒められたい」という気持ちの強さゆえにやりかねない恐ろしさがあります。

他人からの「いいね」や高評価を得たいために、あえて炎上をするような行動に出てしまう。そして、その勇気(と言うよりは「蛮勇」と言ったほうがいい)を認めてもらうことを期待する。

しかし、あくまでもやってることは炎上のために法律や道徳を脅かす行動であり、結果として他人に損害を与えたり、自分の人生を余計に生きづらくして破滅を招くリスクがあります。

褒めてくれる人を人扱いしなくなってしまう

褒めてくれる人に対して「この人は自分の欲望を満たすために存在している、都合のいい他人」とみなす。

つまり、他人を一人の人間として尊重することを放棄し、自分が自由に使える道具のようにみなしてしまうことで、相手にストレスを与える人間関係を自ら生み出してしまう懸念があります。

自己愛性パーソナリティ障害の診断基準には

共感の欠如：他人の気持ち及び欲求を認識しようとしない。またはそれに気づこうとしない。

という項目もあります。

褒められたいという願望を満たすためなら、他人を人扱いしない。褒めてくれる人も自分と同じ感情や主張を持っている人間であるはずなのに、それを自覚せず無意識のうちに他人を物のように扱ってしまった結果、衝突を起こしてしまう懸念があります。

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参考書籍

パーソナリティ障害がわかる本―「障害」を「個性」に変えるために

posted with ヨメレバ

岡田 尊司 法研 2006-05-01

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Kindle

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…が、しかし、中には過剰に褒めてくる人のヨイショ(＝褒めちぎること)っぷりにうんざりしたり、なんだか褒められているというよりは、舐められている、小馬鹿にされていると感じて不快感を感じてしまうこともあることでしょう。

また、褒められる相手が仕事の人間関係や恋愛目的という立場の場合は、下心が透けてみえてなんとも言えない複雑な気持ちになったり、「自分の内面や人間性ではなく、自分が持っている魅力(金、外見、地位)が目当てなのだろうか…」と疑心暗鬼になることもあるでしょう。

今回は、そんな褒めすぎる人に感じるウザさの心理についてお話し致します

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どうして褒めすぎる人がうざく感じるのか

小馬鹿にされているように感じて不愉快

何度もしつこく褒めてくる人は、「この人は普段から褒められることがないほど魅力や能力ない人だから、褒められたら喜ぶに違いない」と、見下しや蔑みの目で見られて、小馬鹿にされているように思えて不愉快になるのです。

なんだか、褒める人が優越感を抱き、自分の方が格上であることを再確認するためだけ褒められているように感じてしまう。褒めるという行為により、他人を認め評価する人格者な自分を演出するためだけに利用されているように感じて、不愉快になるのです。

褒められている自分は、褒める人を持ち上げるための引き立て役程度の存在でしかないという、軽んじられて舐められた目で見られているように感じる不快感が、ウザさにつながるのだと考えられます。

「褒めなきゃやる気を出さない人」と見下されているように感じる

小馬鹿にされていることに関連しますが、勉強や仕事の場面でやけに褒めちぎられると、自分は褒めてやる気を無理やり出さなければいけないほどに、出来の悪い人間だという烙印を押されているように感じて、不快感を抱いてしまうのです。

「豚もおだてりゃ木に登る」という諺にあるように、普段の自分は豚のようにものぐさで愚か者。叱っても萎縮するだけで扱いがめんどくさい。多少ベタ褒めして発破をかけて上げてようやく真人間になれる…と、いう具合に見下されて蔑ろにされているように感じて、ウザく感じるのです。

もちろん、こうした見下しのニュアンスを感じさせないように、褒める頻度を変えたり、レパートリー豊富にすることができますが、そうした気配りすらめんどくさい相手と思われぞんざいに扱われているのを態度から察してしまうと、非常に複雑な気持ちになるのも無理はないと感じます。

褒めることで自分を支配しようと目論んでいるように見えて不安になる

人気長寿番組『笑点』の大喜利にて、司会者を露骨にヨイショする回答をして座布団の獲得を目論もうとする(腹黒な)回答者達のように、褒めるという行為には、相手を褒めて気持ちよくさせるだけでなく、気持ちよくさせた結果として便宜を図ってもらい利益を手にする場面でも使われるコミュニケーションでもあります

言い換えれば、褒められている人は、褒める人の手のひらの上で踊らせているのと同じ。褒める人は、褒めるという行為により、褒められる相手を自分の支配下に置くことが出来るのです。

このように褒める事は他人を自分の支配下に置くことを理解している人からすれば、やたら褒めてくるというか、褒め殺すかの勢いで褒めてくる人は、自分の立場や利益を脅かす脅威と感じたり、フレネミーのように味方のフリをした敵だと感じてしまうのも無理はありません。

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褒め言葉の少なさ、バリエーションの乏しさにうんざりする

しつこく褒めてくる人にうんざり理由でよくあるのが、褒め言葉の少なさ、バリエーションの乏しさにうんざりしてしまう事です。

• 「すごい」　(なにがすごいのかもっと詳しく)
• 「いいですね」　(同上)
• 「流石です」　(どこが流石なのかもっと深堀して)
• 「参考になります」　(どう参考になるのか(以下略…)

というような、表層的で浅い褒め言葉ばかりで、なんだか適当に褒められているように感じて不愉快になるのです。

また、これらの褒め言葉は自分以外の他の人に言っても同じように通じてしまう言葉…つまり、社交辞令やお世辞として使われやすい褒め言葉とも言えます。

どうせ褒めてくれるんだったら、お世辞のような誰にでも使えるような褒め言葉ではなく、自分だからこそ使えるような褒め言葉をもらうと、「自分のことを見てくれている、認めてくれている」と承認欲求が満たされるのを感じて嬉しいものですが、それすらしない。

すなわち、それほど大切に思われていないのにもかかわらず、義理やお情けで褒められているように思えて、ウザく感じるのです。

「褒めて伸ばす」ことばかりに注目し、褒める相手の特徴を無視した褒め方のためにうんざりする

子育てや教育の現場だけでなく、スポーツ選手や社会人研修の場面においても「褒めて伸ばす」方針で人材を育成をすることは、一昔前と比べて浸透しているように感じます。

しかし、褒める立場にある人が「褒めて伸ばす」ことばかりに意識するあまりに、褒める相手の特徴や性格をよく知りもせず、適当に「いいぞ」「その調子」と誰にでも応用可能な褒め方ばかりだと、褒められる側からすれば適当に扱われているように感じてウザく感じるのです。

もちろん、褒める側も立場の都合上、一人一人に丁寧且つ的確な褒め方をするだけの時間がないために、どうしても表層的で金太郎飴的な褒め方にならざるを得ない事情があるのも理解できます。

しかし、そうした背景を理解できないまま定型句のような褒め言葉ばかりをかけられると、次第に雑に扱われているように感じて、相手に対して不信感が増してしまうのも無理はありません。

また、丁寧に褒める人とそうでない人との扱いの差が激しい状況ともなれば、えこ贔屓されている状況に怒りを感じたり、不公平感が募るのも仕方ないことでしょう。

褒める必要がないところまで褒める姿に不気味さを感じる

褒める必要がない事でもやたら大げさに褒めてくる。むしろ、忠告したり、喝入れが必要な状況であっても、お構いなしに褒めてくる人とというのは、見ていて不安になったり、不気味さを感じることがあります。

まるで、褒めること以外のコミュニケーションを過度にネガティブなものに捉えているかのようなバイアスの強さを感じる。

ポジティブ思考が空回りにして、不都合な現実ですらも、意味もなくポジティブに変換されてしまうほどの歪んだ認知を持っていたり、「いつでもポジティブであるべき！笑顔じゃなきゃいけない！」という強迫観念に囚われているかのように感じ、ウザいを通り越して恐ろしくなってしまうのです。

なお、こうした妙なポジティブ思考は、意識高い系、自己啓発マニア、スピリチュアル系にどっぷりハマっている人、「自由と不労所得を手に入れて好きなことで生きていく」と宣うネットビジネスマン…などの、(香ばしい)人によく見られる特徴でもあります。

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余談：どうでもいい相手だから適当に褒められている可能性について

褒めるという行為自体は、何も特別なものでもなければ案外に簡単にできてしまうものであるがゆえに、お世辞や社交辞令として使われるとも言えます。

もちろん、円滑な人間関係を送るためには、適度に社交辞令として相手を褒める場面も出てくるものでしょう。

しかし、一方で案外簡単にできるからこそ、付き合うのがめんどくさい相手をあしらう意味で褒め続けるたり、深く関わりたくない相手とビジネスライクな付き合いだけに徹したいから表層的に褒め続ける、という目的でも利用することも可能なコミュニケーションの一つでもあります。

もしも、付き合うのがめんどくさいからといって、そのことをストレートに言おうものなら相手を傷つけるのは明白。ましてや、多くの人が見ている場面で言えば、確かに胸がスカッとするかもしれませんが、あまりの辛辣さに自分の評価が垂直落下してしまうリスクもあるので、しないのが無難です。

褒められる方もぞんざいな褒め方で不快感を感じている。褒める方も社交辞令として嫌々褒めている。でも、お互いにその嫌悪感を表に出さず、表面的には関係が続いている様子は、どこか滑稽というか、妙に興味を惹かれるもののように感じます。

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「褒められたい病」はなぜ辛いのか　承認欲求からみる褒められたい心理について

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褒めると言っても、その褒め方が余りにも露骨で大げさなものであったり、お世辞や社交辞令のように表面的なものであれば、褒められる側も興ざめして、気分が悪くなることもあるでしょう(もちろん、興ざめしている事は顔には出さないものですが…)

また、褒めて喜んでいる人を、別の視点で見ると、なんだか煽てられ調子に乗っている人、褒めればすぐに喜ぶ単純な人、褒めないとやる気が出ないほどに怠け者で能力の低い人…とも見れなくはありません。

そんな風に(ひねくれた目で)褒められて喜んでいる人を見ていればこそ、褒められる場面や状況そのものに嫌悪感を抱いてしまうことも考えられます。

…さて、今回は褒められることが苦手な人に関する心理について、お話しいたします。

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自分の自己評価に合ってない評価をされて違和感を覚えるから

褒められるのが苦手な人は、自己肯定感や自信の低さ故に「自分はそんな褒められるような立派で優れている人間ではない」と、自分を過小評価したり、他人からお褒めの言葉をいただいても「いえいえ、私はそんなすごくありませんよ」と、やんわり否定することが目立ちます。

なぜこうした癖が出てしまうのかというと、自己評価の低い人は自己評価の低さ故に、自分が低い評価を受ける場面を好む。

つまり、褒められることもなく、叱られたり冷たくあしらわれる場面の方が「自分はダメである」という認識と一致するので安心してしまうのです。(＝認知的斉合性理論、マゾヒズムに通ずるものもあるといえます。)

逆に、正当に褒められる、評価されるなどの自分が高い評価を受ける場面は、「自分はダメである」という認識と一致しないために、居心地の悪さや不快感を覚えてしまう。褒め言葉をひどく拒絶するような行動に出て、相手が自分に対して「自分はダメである」という認識をもつための行動に出てしまうのです。

なお、こうした癖は、一見すれば謙虚で慎ましやかという「美徳」に結びつきます。しかし、一方では、謙虚を通り越して卑屈すぎる、他人の好意や善意を蔑ろにしてしまう無神経さがあるとして、次第に煙たがられる原因にもなりえます。

褒めて浮かれる自分を周囲に見せたくない

褒められるのは自分の努力や成果が認められているように感じて確かに嬉しいものの、褒められて喜んだり、舞い上がることは、なんだか子供っぽい、幼稚であると強く感じてしまうために、褒められる場面が苦手になるのです。

褒められ続けている中で、つい浮かれて舞い上がりそうな自分が出てしまわないように神経を張り詰めることに疲れてしまう。そんな不毛で人には言いづらい疲れが起きないように、あえて褒められる場面そのものを避けようとするのです

なお、こうした心理はSNSなどのネット上の人間関係においても同じです。

SNSでは相手の顔や表情が見えないためか、多くの人が気軽に「いいね」やお褒めのコメントをしやすい環境が整っています。(もちろん、否定的なコメントも集まりやすい側面もあるが…)

しかし、SNSにおいても、「いいね」やお褒めのコメンいただいて「ありがとうございますー！」と、有頂天になっている姿を周囲に見せてしまう事は、自分のプライドやポリシーが断固として許さない。

ましてや、SNSでは自分の浮かれている様子が、不特定多数の人から閲覧可能であり、かつ記録として半永久的に残ってしまう性質があります。褒められるのが苦手な人からすれば、SNSは現実の人間関係以上に恐ろしい場所と感じても無理はないでしょう。

結果として、褒め言葉やいいねに対して随分冷たい人、ファンサービスが悪く塩対応な人と見られてしまって別の悩みを抱えたり、SNSそのものが煩わしくなってアカウントを消すことを選んでしまうことがあります。

「褒められたら浮かれてしまう単純な人」などと思われるのが嫌

「褒められて喜ぶ」という状況を、やや否定的に解釈すると

• 褒めたら喜ぶほど単純な思考の持ち主である。
• 褒められることに飢えていて必死すぎて浅ましい、精神的に余裕がなさそうな人。
• お世辞や社交辞令を間に受けてしまう思慮浅い人、残念な人。
• 褒めてその気にさせないといけないほどにやる気がなく能力が低い人。(そして、周囲からもそう思われている)

と、ひねくれた解釈も可能です。

「豚もおだてりゃ木に登る」という諺が、豚のように不浄で愚かな人間でも、褒められたら能力以上の働きをすることもある…と、皮肉や見下しのニュアンスで解釈できることからも、褒めるという行為は決して良い側面ばかりとは言えません。

また、「褒め殺し」という言葉にもあるように、褒める行為は時に褒めた相手を付け上がらせて慢心を招き、自分からヘタをこいて評判を下げさせるために使われてしまうという、陰湿な嫌がらせに使われることもあります。

こうした褒めることにまつわる、否定的な意味合いや使われ方を知っているからこそ、素直に褒め言葉を受け取ることができなくなる。

むしろ、褒められると過度に警戒したり、褒めてくる相手の思惑や意図を探ることに必死になり、次第に褒められる場面そのものが煩わしく感じてしまうのです。

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余計な期待やプレッシャーをかけられているように感じて重苦しい

褒められることに対して嬉しさを感じるものの、その一方で「もっといい結果を出して欲しい」「もっと期待以上の活躍をして欲しい」と、更なる結果や期待以上の活躍を求められることに対してしんどさを抱えてしまったために、他人から褒められるのが嫌いになることもあります。

いわゆる真面目で他人からの要求に対してNOと言えない人ほど、他人からかけられる期待や理想を重荷に感じてしまい、褒められることの嬉しさよりも「期待や理想を叶えて相手を喜ばせなければいけない」という義務感やプレッシャーを強く感じてしまいます。

また、期待に添えなかった場合は、ただ相手の期待を裏切ってしまった罪悪感で苦しむだけでなく、相手からの「応援していたのに失望しました」という言葉が心にひどく突き刺さる苦痛を味わうこともあります。

仮に相手の方から勝手に期待をかけて勝手に失望しているだけの状況と理解していても、もとより真面目でNOと言えない癖が災い、結果として相手を悲しませる状況を招いてしまったことに罪悪感を抱く辛さがあります。

こうした煩わしさに悩まされないためにも、端から褒められるハレの舞台に出向かないこと。褒めらても、相手に余計な期待や理想を抱かせないように、そっけない態度を貫くのも、起こりうる辛さを回避するという意味では、理にかなっていると考えられます。

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自分の努力や頑張りを否定されて複雑な気持ちになるから

勉強・スポーツ・仕事で努力を重ねて好成績を残せば多くの人から褒められますが、そのほめ方が「やっぱりあなたは才能があるよね」と、努力を無視したほめ方だと、複雑な気持ちを抱くことがあります。

もちろん、努力の過程はそもそも部外者からは見られにくく、どうしてもテストの点数、スポーツの試合の結果、売上や販売数などの、努力の結果として現れるデータをもとに、その人を評価して褒めてしまう…という人間の認知の仕組みをわかっていたとしても、内心は「データではなく、自分の努力の過程を認めてほしい」と言いたいけど、言えば相手に反感を持たれてしまう辛さがあるものです。

また、努力の過程を見ずに結果だけを見て「やっぱり才能があるよね」と雑な評価を下す行動に、自分の努力や頑張りを見ようとせず、目に見える結果だけを見て短絡的な評価を下す姿勢のように感じて、不愉快な気持ちに襲われてしまうこともあります。

…ただし、嫌悪感を覚えるとはいえ、褒められていることに対して露骨に嫌な態度をとれば「褒めているのに不機嫌な態度を取るなんて非常識」と思われてしまうリスクがあるので、表面的には褒めて喜ぶ自分を演出するのが、社交辞令であり無難な選択でしょう。

「褒められる」という多くの人からすれば羨ましく心地よい場面ですらも、褒められるのが苦手な人からすれば、自分の本心を抑圧して周囲のために自分を偽らなければいけない義務感に駆られる状況だと感じてしまう。

…そんな、他人からは理解しづらい複雑な気持ちであると同時に、随分と贅沢な悩みを持ってしまう苦悩は、なかなか理解されにくいのが現状だと感じます。

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正式なメンタルの病気ではありませんが、人一倍承認欲求が強くて、周囲から認められたい気持ちが強い人には、この「褒められたい病」に通ずるものがある感じます。

もちろん、褒められたいから勉強・仕事・スポーツなどで努力をすることそのものは素晴らしいことです。

しかし、褒められることが主目的となって自分が本当にしたいことが見えない不安を抱えていたり、あるいは「他人から褒められる自分のみ生きている価値があり、褒められない自分は無価値である」というような、自信の無力感を埋める為に、他人から褒められる行動に出ているという問題を抱えていることがあります。

今回は、承認欲求を元に「褒められたい病」について、お話いたします。

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褒められたい気持ちと承認欲求

承認欲求とは、心理学者アブラハム・マズローが提唱した、欲求の５段階説に登場する言葉です。

褒められたい、認められたい、愛されたい、尊敬されたいなど、他人から自分の意見、主張、自分の存在そのものを認めてもらう(＝承認される)欲求を指します。

なお、承認欲求はその性質上、

• 自分以外の他人の存在を必要とする。(＝一人では満たせない。)
• 自分を承認してくれるかどうかは他人次第という不安定さがある。(＝望めば、いつも承認欲求が満たせるわけではない。)

という、特徴があります。

孤独で人との関わりが希薄であったり、他人に対して「絶対褒めてくれるに違いない」という過度な期待を抱いている人は、承認欲求が思い通りに満たせないことで苦労してしまうのです。

とにかく褒めて欲しいという気持ちが強い人にとっては、自分の褒めて欲しい欲求が、どんな状況でも常に満たせるわけではないという事実が受け入れることに苦痛を感じて、辛くなることがあります。

また、自分で自分を褒めるにしても、褒められたい気持ちが自分に対する無力感を埋める為のものであれば、そもそも自分で自分のことを褒める考えすら沸かない。むしろ、自分で自分を褒めてしまったら、他人にから褒められることで価値があるという実感が手に入らなくなるので、他人から褒めて評価をもらうことにこだわってしまうのだと考えることができます。

褒められる為にやってしまいがちな問題行動

褒められたい気持ちが強すぎて空回している行動は、傍から見れば滑稽な行動に見えたり、あるいはなんだか押し付けがましくて逆に褒める気が失せてしまうもの行動とうつることがあります。

ここでは、いくつか例を上げて解説していきます。

一方的に褒めてくれアピールをする

まるでナルシストのように「俺(私)を褒めろ！」と一方的に自己アピールをし、周囲に褒めるように押し付けがましく接してくることがあります。

心理的リアクタンスにもあるように「褒めろ」と圧力をかけられると、反発して褒めたくなくなる心理が人間にはあるので、おのぞみ通りの反応が返ってこず、葛藤を抱えます。

心理的リアクタンスとは、自分の態度や行動の自由が制限された時に、その自由を取り戻そうとする心の働きの事です。

例を上げると…

・「勉強しなさい」と言われるとますます勉強えのモチベーションが失われる。
・友達から「可愛い」と褒められても「そんなことないよ」と言って否定する。

が、心理的リアクタンスです。

(「心理的リアクタンス」素直になれない人の心理と特徴について)

なお、勉強や仕事の場面で「褒めろ！」とアピールされたものが、たいへん素晴らしいだとか、魅力を感じさせる…ものではなく、至って平凡なものでしかないことがあります。

自分の中では「誰もが褒めてくれるような素晴らしい成果を出した」という過剰評価して自画自賛している。しかし、周囲から見れば自然と「すごい」とか「素晴らしい」という感想が出ないし、むしろそれが「あ、そうなの」と、どうでもよさそうな反応が妥当である…という当人と周囲との認識のズレが象徴的です。

影響力のある人への媚売り

周囲から実力を認められて褒められるために勉強やトレーニングをするのではなく、自分にとって影響力のある人(先輩、上司、その道の師匠的な人など)に対して営業活動を行う…もとい、媚を売りにいくことです。

わかりやすく言えば「虎の威を借りる狐」の狐のように、他人の影響力を拝借して「自分は○○さんから認められているんだ！」と威張る。

そして、自分より各下の存在から「すごいです！」「さすがです！」「参考になります！」と賞賛の言葉を集めようとします。

また、影響力を借りる人に対しては徹底的に服従し、その見事なまでの従順っぷりを褒められることに価値を見出すこともあります。

こうしたまっとうな努力をせず、他人のふんどしで相撲を取ろうとする行動は、楽をして褒められたいし、楽してたくさん褒められるという自分の手際の良さを認めてもらいたい気持ちが強い人に見られます。

自分を抑圧して他人のいいなりなる

褒められるために、あえて手のかからな「いい人」を演じたり、他人の言うことをなんでも聞き入れる、いわゆる「お利口さん」になることもあります。

わがままや文句を言わず、他人の無理難題を受け入れてしっかり答えようとする姿を、指示を下す相手や自分の周囲の人が褒めることで、褒められたい欲を満たすことができます。

しかし、このことは言い換えれば自分の本音を抑圧したり、自己主張をせず他人の言いなりになってしまう危険性があります。

また、いいなりになる相手次第では、例えばマルチ商法やねずみ講などの悪徳商法のカモされて契約を結ばされたり、話を断らなかったが為に自分が悪徳商法の片棒を担いでしまうリスクがあります。

指示を受ける人から褒められるために、なんでも「はい、わかりました！」と受け入れる従順さが仇になり、都合よく利用されていることに気が付けなくなる怖さがあります。

いいね・ふぁぼを求めるためにSNSやネットに依存する

褒められたい欲がリアルの人間関係だけでなく、SNSなどのネット上の人間関係に依存してしまうことがあります。

SNSで自分がどれだけ、いいね(ふぁぼ)を集めているのかが気になってストレスや不安を抱えたり、スマホが手放せず依存してしまうことがあります。

また、依存するのはSNSだけでなく、LINEなどのコミュニケーションアプリ、Eメール、youtubeなどの動画投稿サイトでも同じです。

炎上スレスレの行動に出る

いいねや高評価が欲しいために、過激な言動をネット上にアップするなど、炎上スレスレの行動に出てしまうことがあります。

炎上になれば、多くの人が自分の投稿を見るので、それに比例していいねや高評価、肯定的なコメント(お前アホだろ(褒め言葉)、草生えるｗ…など)が増えるという思惑があるので、投稿を敢行してしまうのです。

もちろん、何事もなく炎上に発展せずに済むこともありますが、本格的な炎上に発展して誹謗中傷やネガコメが大量に来ることも、当然ながら起こりえます。

コメントに留まらず、個人情報の暴露＆拡散、まとめサイトへの掲載などで、自分の炎上した情報がネット上に残り続けて、デジタルタトゥーを残してしまう問題もあります。

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褒められたい病は褒められる関係への依存を招く

SNSやネット依存の所でも触れましたが、褒められたい気持ちが強いあまりに、褒めてくれる人に対して、精神的に依存してしまうことがあります。

これは、人と人との関係に依存する関係依存(関係嗜癖とも)であり、依存しているために、炎上スレスレの行動すらも「自分が依存している人から褒められる」と感じ、自分を客観的に見れず行き過ぎた行動に出てしまうのです。

また、褒められる回数が増えるにつれて、褒めてくれる他人に対する依存度は高まり、離れたくても離れられなくなります。

こうした特徴を利用して、最初はおだてて相手をいい気にさせる。そして、適度に依存してきたところで、情報商材などの高額な商品を売りつける…というビジネスに繋がるおそれがあるので、リアル・ネット上関係なくやたら褒めてくる距離間の近い優しい人には警戒して損はないでしょう。

そして、同時に自分が自然と他人から褒められることを望んでいる節があれば、そのことを自覚することも欠かせません。

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